Οι 11+1 ανατροπές που θα έκαναν τα φετινά όσκαρ αξιομνημόνευτα

Οι τελετές βραβείων τα τελευταία λίγα χρόνια έχουν γίνει λίγο...σούπα. Οι ανατροπές στην επιλογή των νικητών είναι λιγοστές, και όταν γίνονται, γίνονται μόνο για πολιτικούς λόγους και όχι για την αξία των ταινιών (βλ. τη βράβευση του μέτριου Hurt Locker με το απαράδεκτο τέλος, ΑΛΛΑ τη γυναίκα σκηνοθέτη και το σαφώς USA-USA! μήνυμά της).

Η περίοδος των τελετών απονομής βραβείων τελειώνει σε λίγες ώρες με τα σημαντικότερα όλων : τα βραβεία όσκαρ. Συνεπώς, έχουμε λίγες ακόμα ελπίδες να δούμε κάτι πιο συνταρακτικό από το ξεφτίλισμα που έκανε ο Ricky Gervais στους παρευρισκόμενους στις χρυσές σφαίρες. Για να δούμε τι ελπίζουμε να δούμε σήμερα :



1. Ο Κλούνει και / ή ο Tζακ νίκολσον εμφανίζονται.

Η παρουσία τους και μόνο στο κόκκινο χαλί δίνει τον αέρα ενός μεγάλου, ωραία και πετυχημένου σταρ στην τελετή. Οι δηλώσεις τους δε συνήθως περιέχουν ατάκες χιουμοριστικές και αξιομνημόνευτες. Κάτι τέτοιο πρέπει να το εκτιμήσουμε όλοι μας, καθώς έχουμε μπει ήδη στην εποχή της miley cyrus και του justin bieber, ο οποίος πρόσφατα δήλωσε πως ακόμα και στις περιπτώσεις βιασμού, ο Θεός ξέρει τι κάνει.

Τι θα γίνει τελικά? : Στην καλύτερη περίπτωση, θα εμφανιστεί ο κλούνει με εκείνη την κοκκάλω που κουβαλάει μαζί του. Στη χειρότερη, θα περιοριστούμε στις ατάκες του Steve Carrell, που δεν είναι καθόλου άσχημες, αλλά όπως λέει και ο γαλιφιανάκης, είναι άσχημος ο ίδιος.



2. Ο Ηugh Jackman αντικαθιστά τον James Franco 5 λεπτά πριν την έναρξη της τελετής, και μας παρουσιάζει μια εισαγωγή αντάξια αυτής :

http://www.youtube.com/watch?v=Terhj8mjPwY&feature=related

Έπειτα, παρουσιάζει τα βραβεία μαζί με την Anne Hathaway με μεγάλη αξιοπρέπεια και κύρος, εναλλάσσοντας την εμφάνισή του μεταξύ ενός σοβαρού κουστουμιού και του Wolverine.

Tι θα γίνει τελικά? : O Franco και η Hathaway θα παρουσιάσουν αξιοπρεπώς τα όσκαρ, και του χρόνου θα σπάμε τα κεφάλια μας να θυμηθούμε ποιοί τα παρουσιάζαν πέρισυ.



3. Ένας εντελώς άγνωστος κύριος διαβάζει μια λίστα με όλα τα μικρά όσκαρ και πετάει αγαλματίδια προς τη γενικη κατεύθυνση των νικητών.

Η όλη διαδικασία δε διαρκεί πάνω από 5 λεπτά.

Τι θα γίνει τελικά? : Η όλη διαδικασία θα κρατήσει ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ, οι ευχαριστήριοι λόγοι θα κοπούν όλοι από τη μουσική, και αναγκαστικά θα το γυρίσω στο novasports που όλο και κάποιο αγώνα από αργεντινή θα έχει.



4. Ο Κρίστιαν Μπέιλ παραλαμβάνει το όσκαρ του ως μπάτμαν, ευχαριστώντας τον μπάτλερ του.

Αφού πετάξει ένα spoiler για το The Dark Knight Returns, βγάζει εκείνη τη μαλακία από τη ζώνη του, το γραπώνει στο ταβάνι και αποχωρεί πετώντας. Για ένα λεπτό πέφτει απόλυτη σιγή, και έπειτα η τελετή συνεχίζεται σα να μη συνέβη τίποτα.

Τι θα γίνει τελικά? : Ο Mπέιλ θα παραλάβει το βραβείο του σα μεθυσμένος / όντως μεθυσμένος, λέγοντας σε ουαλικά πράγματα που κανείς δε θα καταλάβει (και σίγουρα όχι εμείς που θα το βλέπουμε χωρίς υπότιτλους/σχολιασμό) και το πρώτο βραβείο της βραδιάς δε θα μας προσφέρει τίποτα απολύτως.



5. Για όνομα του θεού, τουλάχιστον κάποιος άντρας εμφανίζεται μεθυσμένος και τουλάχιστον μια γυναίκα γκρεμοτσακίζεται ενώ παρελαύνει για να παραδώσει βραβείο.

Και όταν λέω καποιος άντρας, δεν εννοώ τον Κρίστιαν Μπέιλ, αλλά κάποιος κατά προτίμηση ψιλοάκυρος / ψιλογέρος / ψιλοξεχασμένος, ή ο Robert Downey Jr.

Και όταν λέω γκρεμοτσακίζεται, εννοώ κωλοκάθεται άσχημα, ο κοσμος κάνει "ωωωωω" και η ίδια μετά τρίβει το πονεμένο μέρος του σώματός της, σαν άλλη Στελλα Μπεζεντάκου όταν έπεσε από το άλογο. ΑΥΤΟ είναι καλή τηλεόραση!

Τι θα γίνει τελικά? : Το πολύ πολύ κάποια ηθοποιός να γλιστρήσει ελαφρά, όπως έκανε η Jennifer Garner μια χρονιά (στο 0:35 περίπου)





6. Kάποιος είναι τόσο σίγουρος για τη νίκη του, που παρ'ό,τι δε διαβάζεται το όνομά του σηκώνεται να το παραλάβει, αλά derek zoolander.




Tι θα γίνει τελικά? : ...λέτε???

Μπα...



7. Ο Γιώργος Λάνθιμος θριαμβεύει με τον Κυνόδοντα στην κατηγορία ξενόγλωσσης ταινίας.

Αντί ευχαριστιών δε, δηλώνει πως η ταινία του είναι μια αλληγορία για το κατεστημένο του Ολυμπιακού, επισημαίνοντας πως ο πατέρας στην ταινία στο τούτο του είναι φτυστός ο Μαρινάκης στα γεράματα. Έπειτα η τελετή διακόπτεται για μισή ώρα λόγω επεισοδίων που χαρακτηρίζονται "εκτεταμένα", αλλά όχι "ευρείας κλίμακας" κατά τη διάρκεια των οποίων ξυλοφορτώνεται χωρίς προφανή λόγο ο Jude Law.


Τι θα γίνει τελικά? : Ο Λάνθιμος θα χειροκροτήσει ιπποτικά από τη θέση του όταν κάποια άγνωστη ταινία, πιθανώς η μπαρδεμοταινία πάρει το βραβείο.





8. Ο λόγος του βασιλιά κερδίζει το όσκαρ πρωτότυπου σεναρίου, και η κάμερα πιάνει τον κρίστοφερ νόλαν να χτυπά τα χέρια του στο τραπέζι θυμωμένα, αλλά τζόι τριμπιάνι (περίπου στο 1:10)

http://www.youtube.com/watch?v=c7yvrk9MMpU

Tι θα γίνει τελικά? : Το πρώτο μέρος της πρότασης, χωρίς την αντίδραση του Νόλαν, ο οποίος θα το κάνει γαργάρα και τουμπεκί ψιλοκομμένο μαζί.




9. Ο Αρονόφσκι κερδίζει το όσκαρ σκηνοθεσίας.

Στο λόγο του λέει πως το άξιζε για το Requiem for a Dream, πληροφορεί τον Φίντσερ πως το Seven και το Fight Club είναι υπερτιμημένα και λέει στο Νόλαν να μη στεναχωριέται γιατί θα το πάρει όταν βγάλει το The Dark Knight Returns.

Τι θα γίνει τελικά? : Ο συμπαθής Αρονόφσκι θα αναγκαστεί να περιοριστεί στο να πιάσει το μπούτι της γυναίκας του, Rachel Weisz, ενώ ο Fincher θα ανεβεί να παραλάβει το βραβείο του.

Darren, δε μπορείς να τα έχεις όλα. Διάλεξε δύο από τα τρία, και εμείς αναλαμβάνουμε ό,τι περισσέψει :
- Ένα όσκαρ
- Μουστάκι
- Τη Rachel Weisz

10. Ο Τομ Χάνκς ΔΕΝ παρουσιάζει το όσκαρ καλύτερης ταινίας.

Για όνομα του Θεού, όχι πάλι αυτό το αντικλιμακτικό φινάλε στα όσκαρ! : http://www.youtube.com/watch?v=RziREMIxmN8

Τι θα γίνει τελικά? : Επειδή είναι η 2η χρονιά που είναι 10 υποψήφιες ταινίες, ο Tom Hanks θα κόψει τα πολλά πολλά και θα πει "Hello! And the oscar goes to..."



11. Το Inception και ο Μαύρος Κύκνος ισοβαθμούν στην πρώτη θέση.

Έτσι, κρίνεται αναγκαία μια μονομαχία όπου ο Νόλαν και ο Αρονόφσκι ελέγχουν μέσω υπολογιστή, σε φάση Τζουμαρού, τον Κρίστιαν Μπέιλ ως Μπάτμαν και τον Μίκι Ρουρκ ως Παλαιστή, αντίστοιχα. Ο νικητής κερδίζει το πολυπόθητο αγαλματίδιο.

Και την πολυπόθητη Rachel Weisz, επίσης. Έτσι, για το γαμώτο.


Τι θα γίνει τελικά? : Η μονομαχία αυτή είναι πιθανό να γίνει, αλλά όχι για το όσκαρ, το οποίο θα το πάρει ο Λόγος του Βασιλιά.



BONUS. Κάτι τέτοιο στο κόκκινο χαλί : (scarlett johansson)




Άντε και καλή τύχη μάγκες που φτιάξατε το Black Swan, το Inception και τον Κυνόδοντα!

Friends vs. How I Met Your Mother : ξύλο για τον τίτλο της καλύτερης παρεΐστικης κωμικής σειράς

Αναγνώστη :

Γειά ρε!


Εχεις δει How I Met Your Mother, έτσι?

Αν όχι, τράβα δες, ή τουλάχιστον διάβασε αυτό και ψήσου να τραβήξεις να δεις. Αλλά να ξέρεις, μη μου γκρινιάζεις μετά για τα spoilers, γιατί δεν είναι δικό μου φταίξιμο που δε νιώθεις και βλέπεις μόνο τη γενιά των 592 ευρώ και τις κούκλες, έτσι? Άντε τώρα, γιατί θα τα πληρώσεις εσύ τα γαμισιάτικα μου φαίνεται.

(Τα γαμισιάτικα είναι πως τον τελευταίο καιρό δε βρίσκω παρκάρισμα στο κέντρο, και η Άση Μπίλιου είπε πως ο χρόνος μου θα είναι έτσι κι έτσι, δηλαδή σκατά στη γλώσσα των θυρεοτοξικών αστρολόγων. Zing!)

Έχεις δει Friends, έτσι?

Αν όχι, είσαι κάτω από 5-6 χρονών, αλλά με κάποιο τρόπο απέκτησες αρκετές κινητικές δεξιότητες και γνώσεις για το ίντερνετ ώστε να κατευθυνθείς εδώ. Στην οποία περίπτωση, είσαι ο Stewie Griffin. Καλώς ήρθες!

Να κεράσω μητρικό γάλα, ή μήπως κάποιο σατανικό σχέδιο?

Αν μη τι άλλο, έχοντας δει αυτές τις δύο σειρές, έχεις σκεφτεί κι εσύ ο ίδιος πως έχουν αρκετά κοινά στοιχεία, τόσο στους χαρακτήρες όσο και στις ιστορίες των πρωταγωνιστών. Είμαι σίγουρος πως έχεις μπει στον πειρασμό να συγκρίνεις και τις σειρές, έτσι δεν είναι?

Ε λοιπόν, εγώ είμαι εδώ για να βάλω μια τάξη στη σκέψη σου. Να οργανώσω το χάος στο μυαλό σου και με κάτι που θεωρητικά προσεγγίζει μια επιστημονική ακρίβεια (αλλά πρακτικά είναι μόλις συγκεκαλυμμένος κομπλεξισμός) να σου ρίξω μια διακριτική αλλά αποφασιστική σπρωξιά προς το συμπέρασμα.

Κοινώς, να σου πω τι πρέπει να πιστεύεις.

Εδώ με βλέπεις να πανηγυρίζω που αφαιρώ τον αυθορμητισμό και προσθέτω κόμπλεξ σε ο,τιδήποτε σκέφτεσαι ή κάνεις.
Ημερομηνία : από τότε που με γνώρισες μέχρι αυτή τη στιγμή.

CHECKPOINT 1 : O παράγων αυθεντικότητα

Ξεκινώντας, ας ομολογήσουμε πως το ότι οι δυο σειρές μοιάζουν οφείλεται στο ότι η μία ήρθε πρώτη και η άλλη πάτησε πάνω της και δημιούργησε ένα παράλληλο σύμπαν. Ακόμα κι αν ήθελε να το κάνει για να πάει σε διαφορετική κατεύθυνση, η ξεκάθαρη ομοιότητα στους χαρακτήρες (ένα παντρεμένο ζευγάρι, ένα on again-off again ρομάντζο, ίσως και δύο), το στέκι (από καφετέρια έγινε μπαρ), οι συγκατοικήσεις και διάφορα άλλα δε συγχωρούνται.


Πόντος : Friends



CHECKPOINT 2 : Ο παράγων χαρακτήρες

Συγκρίνοντας τους αντίστοιχους χαρακτήρες στην κάθε σειρά, προκύπτει το εξής :

i) Joey Tribiani vs. Barney Stinson

Οι δύο χαρακτήρες έχουν κοινή την απεριόριστη απήχηση στις γυναίκες, αλλά διαφέρουν σε μερικά πράγματα. Ο Joey πολλές φορές φαίνεται να έχει IQ οριακά πάνω από το χαμηλό, και πολλές φορές αυτό είναι το πιο αστείο στοιχείο του χαρακτήρα του. Σε αντίθεση, ο Barney παρουσιάζεται ως πολυμήχανος, με ατελείωτα κόλπα για να ρίξει όποια αποφασίσει. Μπορεί ως χαρακτήρας να γίνεται από κουραστικός έως μεγάλος γλοιώδης κάφρος, αλλά είναι πιο αστείος και στην τελική πιο πιστευτός από το Joey, που αν και γέλασα, ποτέ δεν μου πέρασε από το μυαλό ότι όντως λέει στις γυναίκες "how you doin'" κι αμέσως ξεκουμπώνονται τα σουτιέν τους.

ii) Ross Geller vs. Ted Mosby

Δεν έχω να πω κάτι κακό ή καλό για το Ross. Όμως ο Ted δείχνει μερικές φορές αξιοθαύμαστη διάθεση να κουβαλήσει στις πλάτες του μόνος του ό,τι είναι βαρετό και ατυχές στο HIMYM. Drinking game : κάθε φορά που ο Ted γίνει ρομαντικούλης και αρχίσει να παραληρεί για τον αληθινό έρωτα και την "the one", πιές ένα σφηνάκι. Δες μια σεζόν έτσι και πες μου πόσες φορές κατέβηκες στο today για τεκίλα.

iii) Chandler M. Bing vs. Marshall Eriksen

Ο Chandler είναι ο αγαπημένος μου χαρακτήρας στα φιλαράκια. Έχοντας πει αυτο, ελπίζω κάποια στιγμή να με αξιώσει ο πανάγαθος να σας αναλύσω γιατί ο Marshall Eriksen δε θα μπορούσε να γίνει πιο γαμάτος με τίποτα. Με πονάει, αλλά sorry Chandler. Ο δικηγόρος/τραγουδιστής φανκ/πρωταθλητής καρφωμάτων/καταναγκαστικός σχεδιαστής γραφημάτων/badass τούμπανος/επιδέξιος κόφτης γκούντα Marshall σε έχει.

iv) Rachel Green vs. Robin Scherbatsky

Μeh, δεν ξέρω. Και οι δυο μου την ψιλοσπάνε.

v) Monica Geller vs. Lilly Aldrin

Πλάκα κάνεις? Ποιά θα προτιμούσες να έχεις γυναίκα, από όλες τις απόψεις? Τι να πεις για μια γυναίκα που το πιο διασκεδαστικό χαρακτηριστικό της (για τους θεατές, αλλά φαντάζομαι όχι για τους γύρω της) είναι η εντυπωσιακή προσήλωσή της στην πειθαρχία και την καθαριότητα?

vi) Phoebe Buffay vs. -

Οι παραγωγοί του HIMYM είχαν την συνετή κρίση να αποφασίσουν να κόψουν τον αντίστοιχο χαρακτήρα της αλαφροίσκιωτης Phoebe.


Τελικά, πόντος : How I Met Your Mother



CHECKPOINT 3 : O παράγων ελκυστικότητα

Ίσως τη δεκαετία του '90 οι άντρες να ήταν ερωτικά όνειρα για τη Jennifer Aniston. Αλλά τώρα είμαστε στη δεκαετία του '00-'10, η Γενοβέφα ακόμα (!) κλαίει που ο Μπραντ την άφησε για τη Τζολί (ωραίος τύπος είσαι τελικά!). Η Μόνικα από την άλλη πάντα έμοιαζε περισσότερο ως η μαμά κάποιου (και παραδέχομαι πως ως μαμά είναι ελκυστική), αλλά ως γυναίκα ούτε λόγος. Τέλος, η Φοίβη. Μπορώ να μπω στον κόπο να εξηγήσω τους λόγους που η Lisa Kudrow δεν είναι σέξυ.

Ή μπορώ απλώς να ποστάρω αυτό.

Όσον αφορά τις γυναίκες του HIMYM, έχουμε δυο πρωτιές : την πιο όμορφη από τις υπόλοιπες (Robin/Cobie Smulders), και την all-around πιο ποθητή γυναίκα στις δυο σειρές (Lilly/Alyson Hannigan). Έτσι δογματικά θα πω πως αν διαφωνείς, μάλλον είσαι ο τύπος που βρίσκει τη Lady Gaga ερωτική και στα όνειρά σου αντί να βλέπεις τη Scarlett Johansson, βλέπεις την Πέγκυ Ζήνα. Με τις υγείες σου.

Πάμε τώρα στους άντρες : ομολογώ πως δεν είναι δουλειά μου να κρίνω με ποιον πρέπει να πάει μια γυναίκα, αν δεν ενδιαφέρομαι να πάει μαζί μου. Παρ'όλα αυτά, θεωρώ πως οι Ted, Joey, Barney είναι αρκετά ελκυστικοί με την εμφάνιση και τον τρόπο τους ίσως, ενώ δεν καταλαβαίνω πως μια γυναίκα θα μπορούσε να αντισταθεί να χουχουλιάσει δίπλα στον "Big Fudge" Marshall μια βροχερή Κυριακή πρωί. Υποθέτω πως μερικές γυναίκες βρίσκουν τα "sad puppy eyes" του Ross τραβηχτικά, ενώ ο Chandler είναι gay ακόμα και στην εμφάνιση, απλώς δε το ξέρει, ούτε αυτός ούτε η Μόνικα.


Πόντος : How I Met Your Mother

CHECKPOINT 4 : O παράγων ρεαλιστικότητα

Ας εξετάσουμε τα πιο τραβηγμένα storylines που εμφανίζονται στις δυο σειρές. Στα φιλαράκια πάντα με ξένιζαν κάποια πράγματα που συγχωρούσαν ο ένας στον άλλον. Παραδείγματα : ο chandler φασώνεται με μια αδερφή του τζόι ΚΑΙ με την αδερφή του Ρός (friends, lock up your sisters!), καθώς και με μια γκόμενα του joey. Επίσης, ο Τζόι τα φτιάχνει με την The One του Ρος, η Φοίβη τα φτιάχνει με το αγόρι της αδερφής της (Σον Πεν, θυμίζω), η Μόνικα τα έχει με έναν μεσήλικα και στη συνέχεια πάει να κάνει το ίδιο με το γιό του... Σε ποιό σύμπαν συμβαίνουν όλα αυτά και όλοι τα συγχωρούν σχετικά αβίαστα και παραμένουν φίλοι? Αλλά ακόμα κι αν παραμένουν στην παρέα, είναι πραγματικά φίλος κάποιος που μέσα σε λίγους μήνες φασώνεται με την αδερφή σου και την κοπέλα σου??

Στο HIMYM, τα πράγματα είναι λίγο πιο σφιχτά. Η σχέση του Barney με τη Robin (πρώην του Ted) ήταν τραβηγμένη, αλλά το χειρίστηκαν αρκετά καλά, κράτησαν τους πρωταγωνιστές μαλωμένους για δυο επεισόδια (και σωστά έβαλαν τον Τεντ να θυμώνει με τον Μπάρνει αλλά όχι τη Ρόμπιν), και τελικά όλα συγχωρέθηκαν μετά από δυο παρολίγον θανάσιμες εμπειρίες. Αντίστοιχα όμως, ο Μπάρνει σέβεται και δεν την πέφτει στην αδερφή του Τεντ (αν και, σε μια ηλίθια συγγραφική απόφαση, φιλάει τη μητέρα του). Κατά τα άλλα, αντιρρήσεις έχω μόνο με την πουτανιά της Ρόμπιν, όπως όταν κάθεται στον naked man (κάτι που προκαλεί τον Marshall να φωνάξει "I call slut!", κάτι που κανείς δεν κάνει ποτέ στα φιλαράκια), καθώς και με το οτι ο Marshall κάποια στιγμή τρυπάει τον ώμο της γυναίκας του με ένα ξίφος.

Τελικά, στα Φιλαράκια έχουμε πολλές υπερβολές που δε θα συνέβαιναν έτσι στην πραγματικότητα. Ενώ στο HIMYM κάποιες σκηνές είναι παρατραβηγμένες, αλλά με λογικές αντιδράσεις και συνέπειες.

Πόντος : How I Met Your Mother



CHECKPOINT 5 : Ο παράγων χιούμορ

Και στις δυο σειρές οι περισσότεροι χαρακτήρες (όχι όμως όλοι! Έτσι δεν είναι Φοίβη, Μόνικα, Ρόμπιν?) είναι δευτερογενώς αστείοι. Εξηγώ : δεν προκαλούν το γέλιο στην παρέα τους, αλλά εμείς γελάμε με τις αντιδράσεις, τις εκφράσεις, τα σχόλιά τους, τις καταστάσεις στις οποίες μπλέκουν. Αλλά μόνο μια σειρά έχει έναν πρωτογενώς αστείο χαρακτήρα, που προσπαθεί να κάνει τους άλλους να γελάσουν, και απορώ πως δεν ξεκαρδίζονται στα γέλια κάθε φορά που ανοίγει το στόμα του. Κι αυτός είναι ο Τσάντλερ.

"Oh my God, that baboon has a huge Ross up his ass!" : Μέσα στα top 5 αστεία των 2 σειρών.

Πόντος : Friends

CHECKPOINT 6 : Ο παράγων συγκίνηση

Tα τελευταία επεισόδια του HIMYM με έβαλαν σε σκέψεις. Προφανώς ακολουθεί spoiler, αλλά το τελευταίο επεισόδιο διαδραματίζεται όλο στην κηδεία του πατέρα του Marshall. Και σε αυτό, όπως και σε άλλες στιγμές συναισθηματικής έντασης για τους χαρακτήρες, ποτέ δεν έπιασα τον εαυτό μου να συγκινείται, να αγχώνεται, να πανηγυρίζει όταν τα πράγματα στο τέλος πηγαίνουν καλά, και σίγουρα όχι να δακρύζω, όπως διαβάζω στα φόρα (τι αμερικάνοι! Έλεος!).

Αντίθετα, στα φιλαράκια έπιασα τον εαυτό μου (σπάνια ομολογουμένως) να νιώθει κάποια συναισθήματα που νιώθουν και οι ίδιοι οι πρωταγωνιστές. Ένιωσα έκπληξη κι απογοήτευση όταν η Ρέιτσελ περιμένει το Ρος στο αεροδρόμιο κι αυτός σκάει με μια κινέζα, πανικοβλήθηκα κάπως όταν ο Ρος έτρεχε από αεροδρόμιο σε αεροδρόμιο να ψάχνει τη Ρέιτσελ, αγχώθηκα λίγο όταν ο Τσάντλερ φοβόταν πως ο Ρίτσαρντ θα προτείνει γάμο στη Μόνικα.

Είναι γιατρός ΚΑΙ έχει μουστάκι. Όλα όσα θέλουν οι γυναίκες.

Τελικά, μπορεί το HIMYM να είναι πιο ρεαλιστικό και καθημερινό, αλλά οι συγκινητικές στιγμές των Friends ήταν ανώτερες.


Πόντος : Friends

CHECKPOINT 7 : Ο παράγων του δευτερεύοντος καστ

Noμίζω έχουμε ξεκάθαρο νικητή. Στα φιλαράκια καταρχάς οι γονείς των πρωταγωνιστών είναι ο ένας πιο αστείος από τον άλλον (και συγκεκριμένα, ο Elliott Gould, πατέρας του Ρος και της Μόνικα, έχει μερικές από τις καλύτερες ατάκες), ενώ κατά καιρούς έχουν παρελάσει σε ξεκαρδιστικούς ρόλους οι Brad Pitt, Tom Selleck, Sean Penn, Bruce Willis και σε λιγότερο ξεκαρδιστικούς οι George Clooney, Elle McPherson, Jean Claude van Damme, Julia Roberts. Οι μοναδικές παραφωνίες στο δευτερεύον καστ είναι ο ενοχλητικός Γκάντερ, οι σπαστικές αδερφές της Ρέιτσελ και η δίδυμη αδερφή της Φοίβη. Δηλαδή, η Φοίβη.

Aπό την άλλη, το σύμπαν του HIMYM είναι πολύ πιο κλειστό και...άσημο. Οι γονείς είναι γενικώς βαρετοί έως creepy (βλ. ο πατέρας του Τεντ), χαρακτήρες όπως ο πρώην της Ρόμπιν Ντον με έβαζαν σε πειρασμό να πατήσω το fast forward, η Zoey ή αλλιώς πρώην Cameron στον House μετατρέπει μια πολύ γλυκιά κοπέλα σε αντιπαθή χαρακτήρα και μόνοι άξιοι αναφοράς είναι ο συμπαθέστατος χοντρός από το Lost, η χαζοβιόλα Britney Spears, o μαύρος αδερφός του Barney και το μικρό cameo του Peter Bogdanovich (Willem...DaFoe!)


Πόντος : Friends



CHECKPOINT 8 : Ο παράγων το πιο γαμάτο επεισόδιο

Για το HIMYM, ανάμεσα στα Blitzgiving, Three Days of Snow, Slapsgiving και The Playbook, διαλέγω το τελευταίο. Επεισόδιο ξεκαρδιστικό από την αρχή μέχρι το τέλος, πανέξυπνο, με ρυθμό που δε σταματάει ούτε στιγμή. Χαρακτηριστικό παράδειγμα υπερβολικού επεισοδίου που είναι όμως τόσο πετυχημένο, που συγχωρείς το πόσο απίθανο είναι.

Aν πρέπει να διαλέξω, νομίζω πως μέσα στα καλύτερα επεισόδια Friends είναι εκείνα που α) ο Τζόι παίζει σε ένα τηλεπαιχνίδι, β) εκείνο που οι 5 συμμετέχουν σε ένα κουίζ για να αποφασίσουν ένα στοίχημα και γ) το επεισόδιο με το Unagi. Τελικά όμως νομίζω πως καταλήγω στο β). Ένα επεισόδιο εξαιρετικά αστείο, με ερμηνείες απίστευτα απολαυστικές (κυρίως του Ρος ως διοργανωτής του παιχνιδιού), ατάκες αξέχαστες. Θυμάστε όμως τι έκανε η Φοίβη σε εκείνο το επεισόδιο? Ούτε εγώ, γιατί εκτός του παιχνιδιού, το επεισόδιο δεν είναι αξιομνημόνευτο. Το ίδιο πρόβλημα έχουν και τα επεισόδια με το τηλεπαιχνίδι και το Unagi : ως στιγμές είναι ανυπέρβλητες, ως συνολικά επεισόδια κατώτερα.


Πόντος : How I Met Your Mother




CHECKPOINT 9 : Ο παράγων "στην τελική, πόσο μας νοιάζει το τι θα γίνει μετά?"

Eίναι άδικο να συζητήσουμε κάτι τέτοιο, τη στιγμή που η μια σειρά έχει ολοκληρωθεί και η άλλη έχει γύρω στη 1,5 σεζόν ακόμα. Παρ'όλα αυτά, χωρίς να είμαι από αυτούς που φαντασιώνονται στο αστικό όταν βαριούνται να ζήσουν ένα ρομάντζο τύπου Ρος-Ρέιτσελ, ή ένα παράξενο αλλά ταιριαστό ζευγάρωμα τύπου Μόνικα-Τσάντλερ, ομολογώ πως η έκβαση κυρίως της πρώτης ιστορίας δε με άφηνε εντελώς αδιάφορο (ΟΚ, προφανώς ήξερα οτι θα καταλήξουν μαζί, αλλά ήθελα να δω το πως και το γιατί).

Αντίθετα, τώρα που έχουμε τους Λίλυ και Μάρσαλ καλοπαντρεμένους, τα μόνα που μένουν στο HIMYM είναι να μάθουμε πως θα καταλήξουν μαζί ο Μπάρνει με τη Ρόμπιν και πως θα γνωρίσει ο Τεντ τη μητέρα. Το πρώτο με ενδιαφέρει αρκετά, κυρίως για να δω αν θα με πείσουν πως αυτοί οι δυο μπορούν να χωρέσουν τόση awesomeness σε μια σχέση, αλλά το 2ο... Ο Τεντ με έχει πρήξει λίγο με την αναζήτησή του για την "the one". Και δε την έχει γνωρίσει καν, εκτός από τους αστραγάλους της, την ομπρέλα της κλπ. Αν κι έχει χαλαρώσει τώρα τελευταία, φοβάμαι πολύ πως το τέλος της ιστορίας θα έχει λίγο αλάτι. Κι εγώ στις τηγανητές πατάτες μου βάζω μισό ΚΑΛΑΣ (ή ένα ολάκερο Mr. Grand).


Πόντος : Δανεικός στα Friends, με δικαίωμα αφαίρεσης οποιαδήποτε στιγμή.




CHECKPOINT 10 : Ο παράγων της αλληλεπίδρασης και της σύνδεσης με τη δική μας ζωή

Στην τελικη, τι κερδίσαμε που είδαμε τόσες φορές τα φιλαράκια? Γελάσαμε πολύ, ξεσηκώσαμε πολλές ατάκες, άντε κι μια πρέζα από την κατηγορία χιούμορ του Τσάντλερ (αυτοϋποτιμητικό, σαρκαστικό, ως μηχανισμό άμυνας, ακόμα και μπροστά σε αγνώστους). Αλλά ΟΚ, είμαι 24 χρονών. Τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι χαρακτήρες ή έχουν σχέση με τη δουλειά, το γάμο, τα παιδιά (οπότε δε με αφορούν), τις σχέσεις φιλίας και έρωτα αλλά με τρόπο υπερβολικό ή επιφανειακό (οπότε δε με αγγίζουν), ή προβλήματα τύπου "η μαιμού μου δε με συμπαθεί", "η γκόμενά μου με άφησε δεμένο με χειροπέδες/μου πήρε τα ρούχα κι έφυγε", "τα δόντια μου έγιναν πολύ άσπρα" (οπότε γελάω και τα ξεχνάω). Κατά τα άλλα, ασχολήθηκε με λίγα πράγματα που ασχολούμαι καθημερινά.

Αντίθετα, τι να πρωτοπώ για το HIMYM? Όταν πρωτογνωρίζουμε το Μάρσαλ είναι φοιτητής που πρέπει να βάλει το διάβασμα κάπου ανάμεσα στο σεξ με την κοπέλα του και στα πάρτυ. Και τι γίνεται όταν η κοπέλα σου σιχαίνεται την ταινία που λατρεύεις και είναι μέρος του εαυτού σου? Και τι κάνεις όταν η πρώην σου διαδίδει την ιστορία του χωρισμού σας πολύ διαφορετικά απ,ότι έγινε, κάνοντάς σε να φαίνεσαι μικρόψυχος καραγκιόζης? Η λίστα συνεχίζεται. Όπως και η λίστα των παρατηρήσεων που πιάνουν λίγα δευτερόλεπτα, αλλά είναι τόσο αληθινές που δε μπορείς παρά να χαρείς που λέγονται δυνατά : Πως οι αργίες είναι οι καλύτερες αφορμές για να κάνεις απολαυστικό σεξ και άραγμα με την ησυχία σου, πως το brunch είναι μεγαλειώδης θεσμός, πως στο σεξ αν ξέρεις τι κάνεις χρειάζονται μόνο 2 λεπτά, πως όλοι οι φίλοι σου έχουν τουλάχιστον μια συνήθεια που είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΣΤΙΚΗ κι αν σου επισημανθεί δε ξεχνιέται με τίποτα, πως η γυναίκα που σου φτιάχνει πρωινό, σου προτείνει να κάνετε σεξ αλλά σου αφήνει πρώτα χρόνο να το φας όσο είναι ζεστό είναι η τέλεια γυναίκα, πως οι άντρες ανέχονται μια κοπέλα να είναι τρελή αρκεί να είναι "hot"...

HIMYM, είσαι μέσα στο μυαλό μας.


Πόντος : Ηow I Met Your Mother


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ : Friends - How I Met Your Mother : 5-5

Δεν καταλήξαμε κάπου.

Ή μάλλον, καταλήξαμε.

Αναμείνατε στα laptop σας και στα μtorrent σας!

Σε λίγους μήνες, μπορεί να έχουμε νικητή. Δανεικά είναι αυτά.

Kαι κάτι μου λέει πως ο νικητής θα είναι καινούριος και θα αποκαθηλώσει το βασιλιά.

Πάντως, fun fact : ποτέ τόσα πολλά δεν κρέμονταν από μια γαμημένη κίτρινη ομπρέλλα.

Πως να προετοιμαστείτε για την εξεταστική της ζωής σας : ένα αναλυτικότατο timeline

Eίναι μια περίοδος δύσκολη. Μια περίοδος εξεταστική. Οι συνταγές επιτυχίας είναι τόσες, όσοι και οι επιτυχόντες του παρελθόντος. Κοινώς, όπως στα περισσότερα θέματα που θα σε απασχολήσουν ποτέ, ο καθένας θα πει και τη μαλακία του.

Ήρθε ο καιρός, να στιβάξω και τη δική μου μαλακία στην κορυφή. Σήμερα θα μιλήσουμε για τον τρόπο που έφτασα να κάνω το sweep και να χωρέσω γνώσεις μιας χρονιάς σε 1,5 εξοντωτικό μήνα. Το ξέρω, ακούγεται σα να περιαυτολογώ, αλλά whatever, με την ίδια αντικειμενικότητα που αντιμετώπισα τις αποτυχίες της περσινής σεζόν, δέχομαι την επιτυχία του αλησμόνητου Αυγουστου-Σεπτέμβρη (κατά τις "καταλήψεις του Μάη-Ιούνη").

Άραγε, πίστεψε κανείς σας πως θα μιλήσω για ακαδημαικό θέμα σήμερα? Γιατί αν ναι, έκανες λάθος, μπούφε αναγνώστη.


Προφανώς, θα μιλήσουμε για την ελληνική τηλεόραση. Και λίγο ίντερνετ. Και τίποτα άλλο.


Πες λοιπόν, οτι είναι μια απλή μέρα στην εξεταστική σου. Καμία υποχρέωση, κανένα πρόσωπο να δεις. Κάθεσαι όλη μέρα σπίτι και ο στόχος σου είναι να βγάλεις όσες περισσότερες σελίδες μπορείς. Ιδού, το προτεινόμενο χρονοδιάγραμμά σου :


12.37

Χτυπάει το ξυπνητήρι. Έχεις στρατηγικά επιλέξει ώρα που δε διαιρείται με το 5, γιατί θα έχανες εντελώς το ηθικό σου αν είχες βάλει "12.40" = "πέρασε η ώρα". Πατάς snooze, το οποίο έχεις ρυθμίσει στα 8 λεπτά.

13.44

Ξυπνάς και αναρωτιέσαι γιατί δε χτύπησε το ξυπνητήρι. Πανικοβάλλεσαι λίγο που πέρασε η ώρα, αλλά μέχρι να ανοίξεις το contra για να δεις το πρωτοσέλιδο της Γάτας σου έχει περάσει, γιατί σκέφτεσαι πως τουλάχιστον δε θα κοιμηθείς απόγευμα.

13.50-15.40

Πίνεις το μισό φραπέ μέσα σε 3 λεπτά, και τον υπόλοιπο μέσα σε 1.30 ώρα. Πεινάς, αλλά προφανώς και δε θα κατεβείς να πάρεις να φας. Αν έχεις κάτι ΕΤΟΙΜΟ στο σπίτι, να'ταν κι άλλο. Χαζεύεις τα αθλητικά σάιτ, και σε πλημμυρίζει ένα κύμα ευτυχίας όταν πετυχαίνεις εκτενέστατη ανάλυση που έχει σχέση με ο,τιδήποτε, ενώ μέσω facebook γνωρίζεις λεπτομέρειες για τις ζωές των άλλων σε σημείο ανατριχιαστικό (and the 12 facebook stalker points go to...you!). Σου περνάει από το μυαλό να ξανακοιμηθείς, ειδικά αν έφαγες κάτι, ειδικά αν αυτό είχε λουκάνικο.

15.40-16.50

Η πρώτη διστακτική επαφή με το βιβλίο. Όπως και όταν κορτάρεις μια όμορφη παρουσία, δε το καφρουλεύεις. Αρχίζεις με επιφύλαξη. Βλέπεις αν σε παίρνει. Ξοδεύεις την περισσότερη ώρα σχεδιάζοντας τη στρατηγική σου, όπως "σήμερα θα διαβάσω αυτές τις πανδύσκολες 150 σελίδες, γιατί χθες διάβασα μόνο 20 και έμεινα πίσω". Εδώ να σημειώσω πως, αν τυχόν θυμάσαι τις 20 σελίδες που διάβασες χθες, είσαι φλώρος και δεν έχεις καμιά δουλειά να με διαβάζεις αυτή τη στιγμή. Χάσου από μπροστά μου. Τεσπα, σχεδιάζεις να διαβάσεις 20 σελίδες και μετά να κάνεις διάλειμμα. Διαβάζεις 7, και σταματάς...

16.50-18.00

...για να κατεβείς για τσιγάρα, ή τα πλέον απαραίτητα ψώνια. Σε αυτά συμπεριλαμβάνονται : νουντλς, κοτομπουκιές παναρισμένες, σάλτσες και τριμμένο τυρί για μακαρόνια, καφέ, χυμούς αμίτα, και προιόντα υγιεινής ΜΟΝΟ αν η κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο. ΠΡΟΣΟΧΗ ΠΡΟΣΟΧΗ ΠΡΟΣΟΧΗ το πιο καταστροφικό πράγμα που μπορεί να συμβεί είναι να σου έχει τελειώσει το αλάτι/λάδι/χαρτί υγείας και να χρειαστεί να ξανακατέβεις. Ο θρύλος λέει πως έτσι έχουν χαθεί πτυχία και πτυχία, επειδή ο υποψήφιος χάνει την όρεξη για την οποιαδήποτε προσπάθεια για ο,τιδήποτε. Αφού επιστρέψεις, αποφασίζεις να δεις ένα επεισόδιο Big Bang Theory/How I Met Your Mother/The Office πριν ξεκινήσεις, και καταλήγεις να δεις 2.

18.00-18.30

Διαβάζεις 3 σελίδες και αποφασίζεις να μαγειρέψεις.

18.30-20.15

Μαγειρεύεις σπαγγέτι με πέστο ρόσο ή τόνο/ νουντλς με κοτομπουκιές και σως στρειδιών ή τεριάκι ΑΛΛΑ ΠΡΟΣ ΘΕΟΥ ΟΧΙ ΛΕΜΟΝΙ! Τα τρως είτε μπροστά στον υπολογιστή, βλέποντας 3ο επεισόδιο από τη σειρά σου, ή μπροστά στην τηλεόραση βλέποντας ό,τι έχει στο σταρ. Βασανίζεσαι για 5 λεπτά και αποφασίζεις να πάρεις ένα υπνάκο μέχρι τις 20.53.

22.04-22.40

Ξυπνάς και αναρωτιέσαι γιατί δε χτύπησε το ξυπνητήρι. Στο διάστημα που κοιμόσουν, έχουν πάρει τηλέφωνο από συγγενείς και φίλοι μέχρι και εκπρόσωποι από το εκλογικό κέντρο υποψηφίου στην καβάλα. Όσο επιστρέφεις τις κλήσεις, τσακίζεις και τις υπόλοιπες κοτομπουκιές/τα υπόλοιπα μακαρόνια με όσο περισσότερο τυρί μπορείς, και μετά πίνεις νερό για ένα τέταρτο για να συνέλθεις.

22.40-00.00

Μπαίνεις στο msn και ανοίγεις το βιβλίο, με νέο φραπέ as your wingman. Κάτι αρχίζει να γίνεται : νιώθεις όμορφα που μπορείς να λες και καμιά σαχλαμάρα στο msn, στην τηλεόραση δεν έχει ΤΙΠΟΤΑ και μετά από τόσο καθισιό, έχεις όρεξη για διάβασμα. Εδώ εμφανίζεται το παράδοξο της 12 παρά : ξοδεύεις μυθικά χρονικά διαστήματα που δε κοιτάς το βιβλίο αλλά την οθόνη, κι όμως διαβάζεις πάνω από 15 σελίδες, που πέφτουν στις εξετάσεις και όχι μόνο θυμάσαι την απάντηση, αλλά και το τι έλεγες εκείνη την ώρα στο msn (πιο συγκεκριμένα, οτι είναι γελοίο να παίζεις μπροστά με ζλάταν-ρόνι-πάτο-ρομπίνιο).

00.00-00.30

Ανακαλύπτεις πως ΚΑΤΙ σου έχει τελειώσει. Μπορεί να είναι τσιγάρα, καφές, ρεντ μπουλ, ή ζαμπονοκασερόπιτα. Κατεβαίνεις όπως είσαι + παπούτσια και μπουφάν, γυρνάς, βλέπεις ένα επεισόδιο από τη σειρά στον υπολογιστή.

00.30-02.00

Αν πλησιάζει επικίνδυνα η ημερομηνία εξέτασης, καταφεύγεις στο μοναδικό άσο στο μανίκι σου, το ρεντ μπουλ. Και σα θαύμα, διαβάζεις μέσα σε 1,5 ώρα ό,τι πιο δύσκολο κεφάλαιο υπάρχει στο βιβλίο σου. Δε νυστάζεις, δε κουράζεσαι, δε νιώθεις μόνος, ανημπορος και δεν αμφισβητείς την καριέρα που επέλεξες. Η τηλεόραση είναι ανοιχτή, ασφαλώς στον άλφα, και δείχνει κάτι βλακείες με ιατρικά διαφοροδιαγνωστικά κολλήματα, αλλά μάλλον δε κοιτάς καθόλου.

02.00-02.45

Συνεχίζεις δυνατά, αλλά τα διαλείμματά σου μεγαλώνουν. Κι αυτό γιατί η τηλεόραση είναι ανοιχτή, ασφαλώς στον άλφα, και δείχνει μονομάχους. Είσαι υποχρεωμένος να κοιτάξεις όταν παίζει ο γουλφ, ο ψυχάκιας τόα, η προφανώς άντρας χέλγκα, ο θηριώδης τζάστις και φυσικά ο χαλκ χόγκαν. Επιβάλλεται να γελάς κάθε φορά που παρατηρείς οτι ο χαλκ χόγκαν φοράει μαντήλι με ψεύτικα, ΟΛΟΙΣΙΑ μακριά μαλλιά. Στην τελική διαδικασία χάνεις το ενδιαφέρον σου, γιατί δεν έχει μονομάχους. Αν πέσεις στην αυστραλιανή εκδοχή, τη γάμησες, αξίζει μόνο ο θάντερ και δεν έχει χαλκ.

02.45-04.15

Εδώ παίζονται πολλά. Έχεις ακόμα ρεντ μπουλ, αλλά αρχίζουν να ζορίζουν τα πράγματα. Παρ'όλα αυτά, βρίσκεις ρυθμό γιατί η τηλεόραση είναι ανοιχτή, ασφαλώς στον άλφα, και δείχνει κόκκινο κύκλο. Άρα :

• Δείχνει το επεισόδιο με τη βλαντή που σκοτώθηκε η φίλη της και πηδά από το μπαλκόνι (πιθανότητα 95 %)
• Δείχνει το επεισόδιο με τη νόνη δούνια που είναι όλοι στην ταράτσα και πέφτουν (πιθανότητα 4%)
• Δείχνει κάποιο επεισόδιο που έχεις δει κάτω από 5 φορές (πιθανότητα 1%)
• Δείχνει κάποιο επεισόδιο που δεν έχεις δει (πιθανότητα αμελητέα)

Αν σου τύχει το τελευταίο, τη γάμησες. Χάνεις το παιχνίδι. Τα υπόλοιπα τα ξέρεις απ'έξω, οπότε ξέρεις τις ωραίες φάσεις και κοιτάς μόνο τότε, αλλά κατά τα άλλα είναι σα να έχεις την τηλεόραση κλειστή. Και το αποτέλεσμα είναι, με το που τελειώσει και το τελεμάρκετινγκ που ακολουθεί, έχεις διαβάσει τόσες σελίδες ώστε ο αρχικός σου στόχος να μην είναι εντελώς ανέφικτος. Φυσικά, ξεχνάς πως...

04.15-05.00

...κάνεις διάλειμμα για να δεις το two and a half men. Δε σου αρέσει σα σειρά, αλλά έχει κανα δυο στιγμές, και η φάτσα του παιδιού αλλά και των άλλων two σου τη σπάει τόσο που θέλεις να τις βλέπεις. Εκεί σε πιάνει μια μικρή κρίση, οτι και πάλι δε φτάσεις το στόχο των 150 σελίδων, οτι αύριο θα πρέπει να φορτσάρεις για να αναπληρώσεις, οτι θα σε ρωτήσει κάτι στα προφορικά και θα πεις δε ξέρω. Υπάρχει μια μικρή πιθανότητα, αν έχεις πάει εξαιρετικά καλά στο διάβασμα, να φαντασιωθείς εναλλακτικά πως παραλαμβάνεις το πτυχίο ντυμένος με την τελευταία λέξη της μόδας μέσα σε παντζουρλισμό.

Η τελευταία λέξη της μόδας

Μπροστά στα έκπληκτα μάτια του εκστασιασμένου πλήθους, προβαίνεις σε ένα άψογα χορογραφημένο victory dance ο οποίος κερδίζει standing ovation ακόμα και από το πιο στριμμένο καθηγητή της ιστορίας.

05.00-05.45

ΠΡΟΣΟΧΗ!! Επιβάλλεται να αρχίσεις το διάβασμα στις διαφημίσεις ανάμεσα στο δυομιση άντρες και στον κακαλο, γιατί αλλιώς έχασες το παιχνίδι. Αν τα καταφέρεις, πετυχαίνεις ωραία ισορροπία και απολαμβάνεις εξίσου τα διαγνωστικά κριτήρια του ρευματικού πυρετού από τη μια, και τς τρέλες του επαμεινώνδα "νώντα" κακαλου και του ντάλας από την άλλη. Σημείωση : αν βάλει το επεισόδιο που οι σμηνίτες και ο κάκαλος παίζουν μπάσκετ, μην κοροιδεύεις τον εαυτό σου. Κλείστα όλα και καθηλώσου.

05.45-06.45

Εδώ η τηλεόραση δουλεύει για λογαριασμό σου. Για κάποιο λόγο, έχοντας δει δυο λεπτά από το λίφτινγκ του χάρη ρώμα, κάτι σε σπρώχνει να το παλέψεις λίγο ακόμα. Είσαι αποφασισμένος όσο ποτέ να ξεκολλήσεις από τη μιζέρια, από τον κόσμο των τραγικών σειρών χωρίς χιούμορ, από τη χώρα που τύποι που γράφουν τέτοιες αηδίες χαρακτηρίζονται κωμικές ιδιοφυίες και βρίσκουν δουλειά εδώ και χρόνια. Αν είσαι τυχερός και τύχει να αναφερθεί στον εαυτό του στο επεισόδιο ως "κουκλί ζωγραφιστό" (πράγμα όχι σπάνιο), από εκεί και πέρα μέχρι τις 7 παρά δε θα ξανασηκώσεις κεφάλι.

06.45-07.10

Χαζεύεις λίγα τελευταία πράγματα, γελάς με το πόσο ακατάλληλη είναι η μελέτη για οποιαδήποτε τηλεοπτική εκπομπή, και κάνεις τα σχέδια σου για αύριο. Τελικά, πλησίασες το στόχο αρκετά, αλλά περίσσεψαν λίγες σελίδες. Δεν πειράζει, αύριο θα ξυπνήσεις στις 12.30 αντί για 2 και θα τις αναπληρώσεις. Βάζεις το ξυπνητήρι στις 12.37, και σε παίρνει ο ύπνος.




Τελικά όμως, αξίζει όλο αυτό? Αξίζει να αποσυρθείς από τα κοινά για 1,5 μήνα, να εξαντλήσεις την υπομονή των αγαπημένων σου προσώπων, να παχύνεις, να χάσεις το χρώμα σου επειδή δε σε βλέπει ο ήλιος, να τρέφεσαι ανθυγιεινά και το κρεβάτι να έχει πάρει το σχήμα της κωλάθρας σου? Και όλα αυτά για να περάσεις τα 3 arguably πιο δύσκολα μαθήματα της σχολής και να πάρεις πτυχίο? Αν το σκεφτείς, από εδώ και πέρα τέτοιες σκληρές δοκιμασίες θα σου μπαίνουν συνέχεια (pun intended). Θα κάνεις κάθε φορά το ίδιο? Αξίζει?

Τελικά, ναι. Αξίζει γιατί δε πάει άλλο με τη σχολή σου. Εγινες 24 +, φτάνει να είσαι φοιτητής και να μαντεύεις τι θέματα θα βάλει ο καθηγητής. Αξίζει γιατί είδες ποιοι στάθηκαν δίπλα σου, ποιοί σε βοήθησαν με την παρουσία τους και ποιοί σου ταιριάζουν. Αξίζει, γιατί ξέρεις πως κι εσύ θα σταθείς/στάθηκες δίπλα τους όταν είχαν τα ζόρια. Αξίζει, γιατί όταν τελειώσουν όλα αυτά, προσπάθησες, τα έδωσες όλα, και ανεξάρτητα του αποτελέσματος, θα το κάψετε μαζί, και μόνο έτσι το θέλεις. Αξίζει, γιατί όταν ανεβαίνεις τα σκαλιά να σηκώσεις το γαμημένο, θα σκεφτείς στο μυαλό σου το victory dance και θα χαμογελάσεις.


Αλλά στην τελική, αξίζει κυρίως αν χρειάζεσαι μια πολύ αληθοφανή δικαιολογία για το γιατί δεν κάνεις σεξ.







Υ.Γ. Πρόσωπα που σε διαφορετικό βαθμό και με τον τρόπο τους με βοήθησαν σε αυτή την εκτεταμένη τελική ευθεία της σχολής : i'm tagging the shit out of you. To σηκώσαμε.

Οι 8 φανταστικότερες σκηνές στις σύγχρονες ξένες σειρές

Aχ και βαχ, οι ξένες σειρές. Δεν είναι η πρώτη φορά που ασχολούμαστε μαζί τους : ήδη έχουμε αμφισβητήσει το αξίωμα των δημιουργών του Futurama : Not a substitute for human interaction. Κι όμως, είναι ό,τι πιο κοντινό μπορούμε να εντοπίσουμε. Σίγουρα, το manager, τα παιχνίδια RPG, το facebook και το cybersex (και, αν σου αρέσει να ζεις επικίνδυνα, όλα τα παραπάνω ταυτόχρονα) σε κάποιο βαθμό μας δίνουν την εντύπωση πως ζούμε, όταν στην πραγματικότητα η καρέκλα μας έχει πάρει το σχήμα του κώλου μας ή, Θεός φυλάξοι, το ανάποδο.

Κι όμως, εκεί που τα παραπάνω αποτυγχάνουν, οι σειρές τα καταφέρνουν αξιοπρεπώς. Όταν παρακολουθούμε μια καλή σειρά, μπορούμε να ταυτιστούμε με τους πρωταγωνιστές, τα προβλήματά τους και τα ευτράπελά τους ή, στη χειρότερη περίπτωση, να ζήσουμε μέσα από αυτές τα πράγματα που δεν έχουμε και δεν παίζει να ζήσουμε ποτέ γιατί, ας το παραδεχτούμε, για να βγούμε έξω από το σπίτι πρέπει πρώτα να κάνουμε μπάνιο, κι αυτό απλώς δεν παίζει, έτσι δεν είναι?

Μέσα στην ατελείωτη σοφία τους, οι παραγωγοί αυτών των σειρών κάποιες στιγμές φτάνουν σε ένα ζενίθ πνευματικής διάυγειας. Το αποτέλεσμα είναι σύντομες σκηνές, οι οποίες μας μένουν αξέχαστες για την εξυπνάδα τους, τη συναισθηματική τους φόρτιση, το γέλιο και ό,τι άλλο βάζει ο νους. Τις σημαντικότερες αυτών θα ανασκοπήσουμε εδώ.

Οι προδιαγραφές για την επιλογή ήταν οι εξής : η σκηνή πρέπει να είναι συντομη. Υπάρχουν μερικά αξέχαστα επεισόδια σε κάποιες σειρές, αλλά αν η ιδιοφυία δεν περικλείεται σε λίγα λεπτά, DENIED! Επίσης, το περιεχόμενο της σκηνής δε θα πρέπει να είναι τεράστιο spoiler, ενώ θα πρέπει με κάποιο μαγικό τρόπο να αποδεικνύει το πνεύμα της σειράς, των χαρακτήρων, να είναι δλδ μια περίληψη ό,τι καλύτερου έχει να μας προσφέρει η σειρά μέσα σε περιορισμένο χρόνο. Τέλος, δυστυχώς, πρέπει να υπάρχει clip στο youtube, κάτι που ομολογουμένως μας περιορίζει αρκετά. Όπως και να'χει, για να δούμε τι καταφέραμε!


8) Respect σε όποιον έχει δοκιμάσει/σε όποια έχει υποκύψει σε κάποιο από τα κόλπα

Η σειρά : Ηοw I Met Your Mother

To σκηνικό : Ο Βarney Stinson είναι πολύ γυναικάς και εντυπωσιακά πολυμήχανος όταν θέλει να την πέσει σε κάποια κοπέλα. Στο συγκεκριμένο επεισόδιο, παρουσιάζει ένα βιβλίο το οποίο περιέχει όλα τα διαθέσιμα κόλπα, πουτανιές, κομπίνες κλπ, μερικά από τα οποία μας παρουσιάζει σε μορφή "Do It Yourself".

http://www.youtube.com/watch?v=Y7ZVEvxSR7g

(δυστυχώς, η ενσωμάτωση έχει απενεργοποιηθεί)

Συνοπτικά : τα κόλπα του Barney είναι από τα πιο απολαυστικά σημεία της σειράς. Λογικά, ζηλεύουμε είτε τον ίδιο και τα κόλπα του, είτε την παρέα που έχει έναν τέτοιο τύπο για μέλος της : αστείος, εφετζής, κάτι ανάμεσα στο σιχαμερός και στο διασκεδαστικός, αλλά σίγουρα ένας χαρακτήρας με τον οποίο δε θα βαρεθούμε ποτέ.

Ο παράγων ΕΞ του βίντεο : είναι δύο. Πρώτον, το κλείσιμο του ματιού από το barney στο τέλος κάθε καλά εκτελεσμένου κόλπου, όσο άκυρο κι αν είναι αυτό. Δεύτερον, το κόλπο "Mrs. Stinsfire", το οποίο μάλιστα όλη η παρέα παραδέχεται πως δε θα μπορούσε να αποτύχει. Σε ποιό σύμπαν???



7) Μπουρδέλο

Η σειρά : Τhe Office

Το σκηνικό : Τρείς υπάλληλοι μιας εταιρίας που πουλάει χαρτί εκτυπωτή μπουκάρουν ένα πρωί σαν όλα τα άλλα και κάνουν...αυτό. Σημείωση : πρόκειται για την πρώτη σκηνή του πρώτου επεισοδίου μιας σεζόν.



Συνοπτικά : η σειρά αποτελείται από μια σειρά βλακείες που κάνουν κάποιοι υπάλληλοι του γραφείου, και τον τρόπο που ένας άλλος υπάλληλος τους δουλεύει. Και πράγματι, εδώ έχουμε ένα από τα πιο ανεξήγητα, βλακώδη και άσχημα εκτελεσμένα εγχειρήματα που έχουν επιχειρηθεί. Και πάλι, όταν ανοίγει η πόρτα του γραφείου, μπαίνει ο διευθυντής φωνάζοντας παρκούρ και κάνοντας...αυτά, ξέρεις οτι δεν παίζει να βαρεθείς.

Ο παράγων ΕΞ του βίντεο : για μένα, η φράση "hardcore parkour" σε συνδυασμό με την πραγματικότητα.




6) Αν δε σου αρέσει, δεν έχεις καρδιά + απόδειξη οτι σκύλοι > γάτες

Η σειρά : Futurama

To σκηνικό : ΟΚ, σύντομα : ο Fry είναι ένας πιτσαδόρος που μπαίνει κατά λάθος στην κατάψυξη για 1000 χρόνια και αποψύχεται στο μέλλον, όπου και τη βγάζει μια χαρά. Στο συγκεκριμένο επεισόδιο, ανακαλύπτει το απολίθωμα του σκύλου του πριν από 1000 χρόνια, Seymour, και αποφασίζει να τον κλωνοποιήσει για να συνεχίσει να τον έχει παρέα. Λίγο πριν η διαδικασία ολοκληρωθεί, διαπιστώνει πως ο σκύλος του έζησε αρκετά χρόνια ακόμα αφού ο ίδιος εξαφανίστηκε. Έτσι, αποφασίζει να μη προχωρήσει με την κλωνοποίηση, συμπεραίνοντας πως ο σκύλος του τον ξέχασε κι έζησε ευτυχισμένος, οπότε δεν έχει νόημα να τον αναγκάσει να ζήσει με το ζόρι κι άλλο μαζί του.




Συνοπτικά : Η γνώμη μου είναι πως όταν το futurama αποφασίζει να γίνει συγκινητικό, είναι στα καλύτερά του. Ίσως να μην είναι η πιο αντιπροσωπευτική σκηνή της σειράς, αλλά για μένα είναι ίσως η πιο δυνατή, και μια πολύ ευχάριστη έκπληξη, οτι στα καπάκια του οτι οι δημιουργοί μας κάνουν να γελάμε και να περνάμε καλά, μπορούν και να μας κάνουν να συγκινηθούμε. Συν, αν δείξουμε αυτή τη σκηνή στην κοπέλα μας, δε θα μας θεωρήσει τόσο παιδάκια που βλέπουμε σειρά με ένα αθυρόστομο ρομπότ και έναν ανίκανο γιατρό που είναι αστακός.

Ο παράγων ΕΞ του βίντεο : Το I Will Wait for You της Connie Francis.



5) Aν δεν υπήρχε αυτό, μάλλον δε θα υπήρχαν και τα "Πόσο καλά με ξέρεις" κουίζ στο facebook

H σειρά : Friends

Το σκηνικό : Για να αποφασίσουν το νικητή ενος στοιχήματος, 5 από τους φίλους στήνουν ένα παιχνίδι ερωτήσεων. Νικήτρια ομάδα, αυτή που γνωρίζει περισσότερα πράγματα για την άλλη.

http://www.youtube.com/watch?v=duBShu3-2P8

Συνοπτικά : το οτι γνωρίζουν τόσο καλά ο ένας τον άλλον είναι κεντρικό στοιχείο της σειράς, ενώ οτι έχουν πολλά αστεία/ντροπιαστικά χαρακτηριστικά είναι ο κύριος λόγος που γελούσαμε με αυτή τη σειρά. Στο απόσπασμα φαίνεται καθαρά ο συνδυασμός που τους έκανε δημοφιλείς : γελάμε ταυτόχρονα μαζί τους, αλλά και με αυτά που λένε (with them/at them)

Ο παράγων ΕΞ του βίντεο : Ίσως θα έπρεπε να διαλέξω το συνεχιζόμενο αστείο, οτι δεν ξέρουν τι δουλειά κάνει ο τσάντλερ, αλλά θα προτιμήσω τη φάτσα του Ross όταν λέει "It's All Relative".



4) Τhat's where you wanna go, way down to Kokomo

Η σειρά : και πάλι, How I Met Your Mother

Το σκηνικό : Ο ιδιοκτήτης του μπαρ που συχνάζει η παρέα εμπιστεύεται τα κλειδιά στους Ted και Barney, οι οποίο πάντα είχαν το όνειρο να ανοίξουν το δικό τους μπαρ.




Οπότε αρχίζουν οι δυο τους τις μαλακίες. με μουσική υπόκρουση το Kokomo των Beach Boys.



Mέχρι που εμφανίζεται πολύς κόσμος στο μπαρ, και είναι υποχρεωμένοι να αποφασίσουν αν θα το λειτουργήσουν οι δυο τους, πραγματοποιώντας το όνειρό τους έστω και προσωρινά, ή αν θα ακολουθήσουν τις οδηγίες του ιδιοκτήτη να μη κάνουν το μπαρ σα τα μούτρα τους.



Συνοπτικά : μέσα σε μια σκηνή, παρουσιάζεται το δίλημμα που έχουμε ζήσει όλοι : αν πρέπει να υπακούσουμε τους οποιουσδήποτε κανόνες, ή να κάνουμε αυτό που θέλουμε χωρίς να μας νοιάζουν οι συνέπειες. Κι ενώ πάντα υπάρχουν επιχειρήματα για τη λογική επιλογή, η παρόρμηση δε χρειάζεται επιχειρήματα. Και μόνο μια μουσική επένδυση, είναι αρκετή.

Ο παράγων ΕΞ του βίντεο : ο ενθουσιασμός του Barney στην ιδέα του μπαρ, καθώς και το αντεπιχείρημά του στο τελευταίο βίντεο.



3) Το υπέρτατο τραγούδι για να ξεπεράσεις τα βάσανά σου

Η σειρά : Family Guy

Το σκηνικό : Ο...χμ...έγχρωμος Cleveland μόλις έμαθε πως η γυναίκα του τον απατά. Και ο καλός του φίλος Peter Griffin προσπαθεί να τον παρηγορήσει με τον τρόπο που έχει βοηθήσει πολύ τον ίδιο. Έτσι, τραγουδάει ένα τραγούδι που μιλάει για μια παρέα σε μια παραλία, η οποία συνάντησε κάτι που τους έμοιαζε με πέτρα, αλλά τελικά ήταν ένας αστακός της ροκ. Σοβαρά. Ακούστε τους στίχους.



Συνοπτικά : το family guy είναι γεμάτο με στιγμές που σε κάνουν να σκεφτείς πως οι τύποι που το εγραψαν ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ να μη το έκαναν υπο τήν επήρεια ναρκωτικών. Για μένα, αυτή η σκηνή είναι τόσο...random, που βάζω το χέρι μου στη φωτιά. Είναι ό,τι πιο άκυρο συμβαίνει σε μια σειρά στην οποία πραγματικά μπορούν να συμβούν τα πάντα.

Ο παράγων ΕΞ του βίντεο : Πραγματικά, ο peter griffin δεν έλεγε ψέμματα. Αυτό το τραγούδι τον ανεβάζει απίστευτα πολύ, όπως φαίνεται από την έκφρασή του όταν φωνάζει "ROCK LOBSTER!"



2) OH MY GOD, THIS IS THE BEST THING EVER!!!

Η σειρά : Twin Peaks

Το σκηνικό, το βίντεο, συνοπτικά, και ο παράγων ΕΞ του βίντεο : Καθώς πρόκεται για το φινάλε της σειράς, παίζονται πολλά spoilers εδώ. Δείτε τις 2 σεζόν της σειράς ΤΩΡΑ, και περιμένω τα σχόλια σας. 20 λεπτά κατά τα οποία είσαι κάπως έτσι :0. Lynch για πάντα.




1) Ιδιοφυϊα. Και αναφέρομαι και στη σκηνή και στον πρωταγωνιστή.

Η σειρά : Τhe Big Bang Theory

Το σκηνικό : Ο ιδιοφυής θεωρητικός φυσικός Dr. Sheldon Cooper έχει κολλήσει στις μελέτες του, και θεωρεί πως είναι καλή ιδέα να πάει μεταμεσονύκτια σε μια πισίνα με μπάλες για παιδιά, οι οποίες μπορούν να του χρησιμεύσουν ως ηλεκτρόνια. Ο φύλακας ενημερώνει τον φίλο του, που έρχεται να τον μαζέψει.

http://www.youtube.com/watch?v=skQGve3XksU

Συνοπτικά : Δε χρειάζεται να εξηγήσω τίποτα. Αυτό που βλέπετε είναι μάλλον η πιο οργασμική σκηνή που έχω δει ποτέ σε σειρά.

Ο παράγων ΕΞ του βίντεο : ο παράγων Bazinga.



Εύφημες μνείες :

http://www.youtube.com/watch?v=iHROHQNjMXE

http://www.youtube.com/watch?v=mlhHTdDqoBc&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=obe3pjjpu7c

http://www.youtube.com/watch?v=-z6yrcvPq10


Tα πάρα πολύ special thanks μου πάνε στους Anastasis Nakos, Dinos Retselis, Manthos Stivaktakis, Panagiotis Fragoulis. Είστε πάρα πολύ special τύποι, σας αγαπώ. Και βαριά η ευθύνη μου, τα πρώτα 4 hundred billion dollars που θα αποταμιεύσω, για πάρτη σας.

Συγκινητικοί, όπως πάντα.

Ρετιρέ ή μικρομεσαίοι? Ή το λουρί της μάνας? Μεταμεσονύκτιο liveblogging, α λα μπρατσέτα με την Αναστασία

Έχετε κουραστεί να μη σας κάνουν παρέα?

Βαρεθήκατε να κάνετε αναπάντητες κλήσεις παντού?

Την βγάζετε κάθε Παρασκευή βράδυ μόνοι σας, με το τρομπόνι σας, στο σαλόνι σας?

Τότε ανήκετε στους υπερτυχερούς που η ζωή τους μόλις καλυτέρευσε!


Υπερτυχερός κι εγώ, την Παρασκευή το βράδυ την έβγαζα με msn και mega. Στο msn πέτυχα την Αναστασία...αλλά τίποτα δε μπορούσε να με προιδεάσει για το τι θα έβρισκα στο mega. Θέλω να πω, σύμφωνοι, εδώ και 2 μέρες βρίσκω παρκάρισμα στο κέντρο μέρα μεσημέρι κάτω από το σπίτι μου, αλλά ποιός δε θα φανταζόταν οτι η κωλοφαρδία του έφτασε έτσι στο όριο της??


Ήταν δυνατόν? Συνωμότησαν όλοι οι Θεοί και οι δαίμονες, για με γελούσαν τα μάτια μου?


Κι όμως! Ήταν όλοι εκεί! Η κυρία Σοφία, να γκρινιάζει, η Ειρήνη, να λέει οτι σκοτώνουν τις αλεπούδες με το να βάζουν μια ράβδο στον πρωκτό τους, καθώς και η γυναίκα πόθος της Ελλάδας, Κατερίνα Γιουλάκη, να προσπαθεί μάταια να πιεί το τσάι της.

Έτσι, γύρω στη 1...

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
δε μπορώ να ασχοληθώ με trivialities όταν στο mega έχει ρετιρέ

Ο χρήστης atwoman λέει:
sumbainei twra??

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
ενώ μιλάμε!

Ο χρήστης atwoman λέει
kala einai sovaroi?paraskeuobrado??
ma poios ****** kathetai k tous vlepei???


(Σε αυτό το σημείο έχει διαφημίσεις, οπότε η συζήτηση περιστρέφεται γύρω από ανέμους και ύδατα)

Ο χρήστης atwoman λέει:
retire i mikromesaioi???? derby!

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
θεωρείς πως έχεις αρκετές γνώσεις σχετικά με το ρετιρέ?

Ο χρήστης atwoman λέει:
giati?exeis quiz?

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
Σε όποιον κοκορεύεται πως ξέρει πολλά τον ρωτάω : πως λένε τη μητέρα του ιάσονα?

Ο χρήστης atwoman λέει:
kura thaleia! e?

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
Και τη θεία της ελένης?


(σιγή ασυρμάτου για λίγη ώρα. Πιθανώς η Αναστασία ψάχνει στο google)


Ο χρήστης atwoman λέει:
koita,egw pote den kokoreutika oti kserw polla.
tounantion!


(Άκαρπη η έρευνα! Όμως σιγά σιγά αρχίζει. Ο Καλυβωκάς βάζει σε εφαρμογή ένα σατανικό σχέδιο : κρατάει μια θέση για τη Ζαχαροπούλου για να μπει στο βρακί της. Στην πορεία, αρπάζεται με έναν τυχαίο οδηγό/κομπάρσο με αστείο ντύσιμο)

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
χαχα
παίζει κι ο παπάρας

Ο χρήστης atwoman λέει:
"i feygeis i se dernw!"

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
"Για δείρε!"

Ο χρήστης atwoman λέει:
(highlight: ti sakkaki forouse o mesie?)

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
χαχα
σα φρέσκα ψωμάκια, σου λέει, έφευγαν τα μοντελάκια αυτά το σωτήριο έτος του 91


(O Ιάσων έχει προβλήματα στη σχέση του με την Ελένη. Στην πορεία, βρίζει τον Άλκη μόλις ανοίγει το στόμα του και βλέπει τηλεόραση πίνοντας ουισκάκι σε ψηλό ποτήρι)


Ο χρήστης atwoman λέει:
aaa polu euairethistos o iaswn...
pffff

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
Έτσι είμαστε οι άντρες
μην κοιτάς τον άλκη
είναι αταξινόμητο είδος
ο ιάσωνας βλέπει ΝΒΑ


(Η κυρία Θάλεια του προτείνει να μη σπάσει και να πάρει τηλέφωνο, γιατί, σύμφωνα με ένα θείο του Ιάσονα, οι γυναίκες είναι σα τα τρόλει : αν χάσεις ένα, παίρνεις το επόμενο)


Ο χρήστης atwoman λέει:
k giati diladi na min tin parei ena til o iaswnas
k na kathetai na exei tin kura thaleia
na tou kanei polles erwtiseis?

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
ο ιάσωνας έτσι ντύνεται μέσα στο σπίτι?
με τέτοια πουκάμισα?
και το παντελόνι μέχρι το στήθος?

Ο χρήστης atwoman λέει:
piges na me pnikseis
to xamemilo
etsi ton megalwse i kura thaleia

Για του λόγου το αληθές

Ο χρήστης atwoman λέει:
wpa!alaniaris o theios nikolas!

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
είδες?
απέδωσε η τακτική του ιάσονα

Ο χρήστης atwoman λέει:
e,gi apopse



(Στο μπαρ, ο Ιάσων τα βρίσκει με την Ελένη. Η ατμόσφαιρα ηλεκτρίζεται όταν δυο τύποι την πέφτουν στην Ελένη, αλλά ο Ιάσων καθαρίζει.)

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
χαχα, δυο μόρτηδες
ήρθαν να πιουν βότκες και να χτυπήσουν γκόμενες

Ο χρήστης atwoman λέει:
"exei botka"
"pou se kserw gw esena?"

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
"Με λένε Παντελή, αλλά οι φίλοι με φωνάζουν Λάκη"
Best pick up line, ever


(Ο κ. Χρήστος βάζει τα καλά του και βγάζει το γυναικάκι του στο ίδιο μπαρ για ένα "ον δι ροκς". Η κατερίνα κάνει μια διάλεξη υπέρ του αλκοολισμού, και μετά τα λένε σε ρομαντικό στυλ)

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
ο κ. Χρήστος βάφει τα φρύδια του?

Ο χρήστης atwoman λέει:
hhahha
autos zei akomi?

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
σφιχτό τον βλέπω

Ο χρήστης atwoman λέει:
to koralli kragion!

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
Έκατσαν απέναντι

Ο χρήστης atwoman λέει:
to koritsi k to agori!!!

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
Πάντως το βραδινό συνολάκι της Κατερίνας γαμάει

Ο χρήστης atwoman λέει:
to rige einai polu tis modos e
itan*
tyfla na xei to moustaki tou graoucho
pssssssss,kyr xristo!
ta kserei ta kolpa tou on di roks i katerina!!


Ο χρήστης Frankie Di λέει:
χαχα
περπατημένη
και ο κ. Χρήστος είναι αθώος

Ο χρήστης atwoman λέει:
k exei k to panw xeri!
afentra!

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
Άβγαλτος
τον έχει βάλει στο βρακί της

Ο χρήστης atwoman λέει:
einai k auto koralli san to kragio

(Η Αναστασία μόλις είπε πως η γιουλάκη φοράει κοραλλί βρακί.)

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
Το προσπερνώ
Κάνω πως δεν έγινε αναφορά στα εσώρουχα της Κατερίνας Γιουλάκη

Ο χρήστης atwoman λέει:
kane!
balkania,proxwrimeni k monterna...i gunaika tis epoxis

(Στο φαρμακείο, η Ξυνή κλαίγεται στο Χρήστο γιατί από όλες τις γκόμενες που είχε, θα πάρει την Κατερίνα με παπά και με κουμπάρο. Θα σας γελάσω ως προς το λόγο που το κάνει αυτό, νομίζω είναι κλάψα just for the hell of it.)

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
ο κ. Χρήστος είχε ένα σωρό φιλενάδες, apparently
ladies man

Ο χρήστης atwoman λέει:
nai alla opws eipe emeine anerastos
hm???

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
καληνυχτάκιας ο δικός σου
κερνάει ον δι ροκς και μετά χαιρετάει στην είσοδο

Ο χρήστης atwoman λέει:
k nuksi ston politiko gamo!!!!
palaiwn arxwn!kiourios!!!

(Ένα ζευγάρι σκάει μύτη στο στούντιο της Κατερίνας. Η γυναίκα είμαι σίγουρος πως έχει ρόλο στους Μικρομεσαίους, ο άντρας έχει παράξενο μαλλί. Ζητάνε να τα πούνε στην εκπομπή, και η Κατερίνα υποκύπτει.)

Ο χρήστης atwoman λέει
ti xrwma malli einai auto o tupos kale????
moustardi?
mpliaks

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
τραμπούκος με μουσταρδί μαλλί

Ο χρήστης atwoman λέει:
i xeiroteri fara,sou leei
anapse ta fwta nte,na fanei kalutera to malli

(Σε μια ιστορία εντελώς άσχετη, η κυρία λέει πως έφτιαξε με λάσπη ένα άγαλμα του ερμή του πραξιτέλη, αλλά του έκανε μεγάλα τα...άντε, να μην πει τώρα)

Ο χρήστης atwoman λέει:
....

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
...

Ο χρήστης atwoman λέει:
asxoliasto auto
tha tremoun ta kokkalakia tou praksiteli!

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
και τα...του Ερμή
Άντε, να μην πω τώρα

Ο χρήστης atwoman λέει:
(itan xeirotero k apo ta eswrouxa tis katerinas)


(H Kατερίνα Γιουλάκη, σε έναν μονόλογο για όσκαρ, εξηγεί πως ΟΤΕ σημαίνει Οργανισμός Ταλαιπωρίας Ελλήνων, και ΔΕΗ Δεν Έχουμε Ηλεκτρικό. Το επεισόδιο τελειώνει με την Κατερίνα να λέει τρεις φορές "ΤΡΥΠΕΣ")

Ο χρήστης Frankie Di λέει
μόλις ακούστηκε η ναυαρχίδα των αστείων του επεισοδίου

Ο χρήστης atwoman λέει
kala auti ti stigmi
exoume mparaz atakwn
to ena meta to allo

Ο χρήστης Frankie Di λέει
οι άνθρωποι πριν 20 χρόνια σε αυτό το σημείο είχαν διπλωθεί στα γέλια
και τώρα κάνανε standing ovation

Ο χρήστης atwoman λέει
kanonika tha eprepe na paiksoun ligo aggelaka stous titlous telous meta tin ataka
alla ntaks
ti exei epeita

Ο χρήστης Frankie Di λέει
Μέχρι να δούμε, έχεις διορία να απαντήσεις για τη θεία της ελένης

Ο χρήστης atwoman λέει
(gkantamet,den to ksexase
gkamila
i surrender!
dimitra litsa fenia stella ariadni aggeliki

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
Μα δε θυμάσαι το θρυλικό επεισόδιο
που η μία έχει ετοιμάσει σουφλέ
και η άλλη παστίτσιο?
Και στο τέλος τα πετάει στα σκουπίδια και τα δύο ο ιάσων?
(major spoiler)

Ο χρήστης atwoman λέει: (
(a na xatheis)


(Kαι ξαφνικά...)

Ο χρήστης atwoman λέει
aaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
aaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaa

Ο χρήστης atwoman λέει:
MIKROMESAIOIIII

Ο χρήστης Frankie Di λέει
ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΣΕΝΑΡΙΟ!!!

Ο χρήστης atwoman λέει
THA TO KAPSOUME APOPSE!

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
Παίζει και η γυναίκα του Σεφερλή

(Κάποιος κοινός γνωστός δεν είχε δει ρετιρέ μέχρι χθες)

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
Μα...

Ο χρήστης atwoman λέει:
den mporouse na to dei vasika!
pws megalwse????
aporw!

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
το παιδί πρέπει να είχε πρόβλημα στην ανάπτυξη!
Γάλα + ρετιρέ
και γι'αυτό μόλις τελείωσε, το αντικατέστησαν με τους μικρομεσαίους
άλλαξαν λίγο τους ρόλους

Ο χρήστης atwoman λέει:
oxi k polu

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
τη γιουλάκη με τη μάρθα καραγιάννη, τον κ. χρήστο με εκείνον τον άλλον
που μένει θεσσαλονίκη, άρα ζει ακόμα

(Η πρώην Ξυνή και νυν...Ζορζέτ? κλαίγεται στην κόρη της που είναι παντρεμένη με τον πρώην Ιάσονα και νυν Παύλο, που είναι γιος της Τζέσσυ Παπουτσή, η οποία ορμάει μέσα και μέσα στα πρώτα 10 δευτερόλεπτα κλαίει)

Ο χρήστης atwoman λέει:
wow!oi bates!!!!!!
ola ta lefta!
akous?tha tou epivlithei!

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
του ιάσονα?

Ο χρήστης atwoman λέει:
aa!allakse twra o zen premie
foraei luti gravata
mes sto spiti

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
ο ιάσων/παύλος πλέον αποτίναξε την εικόνα του bad boy
και έγινε σέξυ γιάπης
αλλά το παντελόνι δεν άλλαξε ύψος

Για τους ξεχασιάρηδες

Ο χρήστης atwoman λέει:
des tis kourtines!
TIS KOURTINES

(και πράγματι, οι κουρτίνες είναι μέσα στα 5 πιο άσχημα και κιτς πράγματα που έχει δει ανθρώπινο μάτι)

Ο χρήστης atwoman λέει:
egklima

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
ο ιάσονας προσφέρει τις υπηρεσίες του στο κρεβάτι

Ο χρήστης atwoman λέει:
gunaika,noikokura k gkomena i gunaika tis epoxis

(Η γυναίκα του Σεφερλή προτείνει να δώσουν 2,5 εκ. δραχμές για αμάξι, γιατί σιγά, δεν είναι και 2,5 εκ. ECU, και μετά γίνεται η μπούκα της τζέσυς παπουτσής, και ο παύλος λέει πως θα ξοδέψει 2,5 εκ. σε τσίχλες)

Ο χρήστης Frankie Di λέει
!!!!

Ο χρήστης atwoman λέει:
ecu!!!!

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
Ψωροδραχμές...δε μιλάμε για εκιού!
ωχ ωχ
φορτσάτη μπήκε

Ο χρήστης atwoman λέει:
pwpw i klapsa

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
"Τι θες ρε μάνα, για γκρίνια ήρθες πάλι?"
Πόσο απόλυτο δίκιο
ούτε καλημέρα δε του είπε

Ο χρήστης atwoman λέει:
ntropi sou vre
na parw tsimples eipe???
akousa kala?
a tsixles!

Ο χρήστης Frankie Di λέει:
εγώ τσίχλες άκουσα
αλλά δέχομαι την εκδοχή σου

(Στο γραφείο. Harmless διάλογοι, και μετά κάτι γίνεται με ένα λαχείο)

Ο χρήστης atwoman λέει:
wpwp mple grafeiaki
manly,pou les k su

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

ρε μπας και είναι πρίκουελ οι μικρομεσαίοι?

γιατί ο καφετζής στους μικρομεσαίους

στο ρετιρέ είναι στέλεχος

Ο χρήστης atwoman λέει:

a swsta!

koita,mporei na einai k sequel

i oikonomiki krisi sou leei

tha edine akomi megalutero munima,diaxroniko

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

το μόνο δεδομένο είναι οτι ο καφετζής φοράει τζιν παντελόνι και πουκάμισο, σε διαφορετικές αποχρώσεις

Ο χρήστης atwoman λέει:

asorti to forema tis mpetus me ton toixo

atssssssssss

(Η μπέττυ είναι η νατάσα σαριτζόγλου από το πολυβραβευμένο "Εμείς κι Εμείς")

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

Την ξυνή τη λένε ζορζέτ?

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

πίσω από την καραγιάννη έχει ένα ημερολόγιο με ποδόσφαιρο

Ο χρήστης atwoman λέει:

podosfairiko imerologio

ahahahha ta idia tha leme twra??

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

χαχα High five!

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

έχω την εντύπωση...

...

πως επεισόδιο με λαχείο έχω δει και στο ρετιρέ

Ο χρήστης atwoman λέει:

naiiiiiiiiiiiiiii

naiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

k kati ginetai

to xanoun

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

ρε μήπως είναι παράλληλα σύμπαντα?

το είχε στα ρούχα που έπλυνε στους μικρομεσαίουςΟ

και στο ρετιρέ

το είχε σε ένα συρτάρι και δε το θυμόταν

αλλά έχει κάνει λάθος το παιδί στο νούμερο

και δεν κερδίζει

(spoiler.)

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

τρομακτική στιγμή, η συνειδητοποίηση της κατερίνας

όταν θυμάται που το έχει

είναι σα να παθαίνει επιληπτική κρίση

(H Zoρζέτ απαιτεί τα λεφτά της, αλλιώς θα πάει στην αστυνομία. Πατάνε κάτι βρισίδια μεταξύ τους, ενώ ακούγεται πεθαμενατζίδικη μουσική της ώρας και η πόρτα του διαμερίσματος είναι ανοιχτή)

Ο χρήστης atwoman λέει:

wx wx wx

tha tin pniksei

catfight

akous ti tragiki mousiki e?

enteinetai i agwniaaaaaaaa

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

..."είναι κι ανοιχτή η πόρτα"

θα παίξει κάποιο ρόλο στην ιστορία?

ή ad lib?

Ο χρήστης atwoman λέει:

samatis kserw?

re oute tous dialogous den allazoun

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

μα αυτές μένουν όλες μαζί?

Ο χρήστης atwoman λέει:

ela m nte

auto anarwtiomoun k gw

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

μάνα, κόρη, και...συνάδελφος από τη δουλειά?

Ο χρήστης atwoman λέει:

(a!akoustike ena tromero mpam eksw apo to parathuro mou,sti geitonia,....epistrefw)

(Μέχρι να γυρίσει η Αναστασία, η Ζορζέτ σα σίφουνας απειλεί θεούς και δαίμονες, ενώ η Μάρθα Καραγιάννη προτείνει να της δώσουν το πλυντήριο για να πατσίσουν, ενώ δευτερόλεπτα μετά πανυγηρίζει)

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

Δεν ξέρω αν πρόλαβες να ακούσεις τη φράση "Πάτε να με ξεγελάσετε με ένα πλυντήριο?"

Πρώτη και τελευταία φορά που χρησιμοποιείται τέτοια φράση

Και ναι...το storyline είναι ίδιο

ξαφνικά η μουσική άλλαξε σε λάτιν συνθεσάιζερ

"Είναι εθνικό, δεν είναι λαικό!"

Ο χρήστης atwoman λέει:

hah

re su akoustikan 4 mpam ap eksw les k gkremisan kati,alla kanena auti apo tous trigurw den idrwse

k exasa k ti fasi

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

ε πυροβολισμοί θα ήταν

Ο χρήστης atwoman λέει:

den anteksan tin agwnia twn mikromesaiwn gia to laxeio

k autoktonisan oikogeneiaka!

(Στο φινάλε, ο Ιάσων/Παύλος πεινάει σα λύκος και ορμάει στην κουζίνα, αλλά η γυναίκα του Σεφερλή τον βάζει να κάνει δουλειές όπως να κρεμάσει τις κουρτίνες, και να τις φέρει προιόντα για το μπάνιο, την κουζίνα και τα πιάτα, αυτά που διαφημίζει η τηλεόραση. Ο Ιάσων, με μια κίνηση ματ, τις φέρνει από 10 προιόντα για κάθε είδος και περιγράφει αναλυτικά τη σύνθεσή τους.)

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

"Αυτή τη φορά είμαι εγώ, και ήρθα να διαρρήξω την κουζίνα"

Και μετά θα σε γαμήσω κιόλας, και θα πάω και για ύπνο"

Ο χρήστης atwoman λέει:

nustikos ailouros o paulos

polla prosonta!!

wpa!oi kourtines!

einai gia osous den tis proseksan prin!!!!

k fusika prwto onoma stous titlous telous

"KOURTINES OI ATHLIES MESOGEIWN345"

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

κατά τα άλλα σκοτώνεται στη δουλειά

αλλά το μπάνιο έχει βρωμίσει

Ο χρήστης atwoman λέει:

1 bdomada!!!!!

auti nomizw oti mono tileorasi vlepei

kuriws diafimiseis

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

"αυτό χαράζει τη μπανιέρα! το ΑΠΑΛΕΞ έπρεπε να πάρεις!"

Ο χρήστης atwoman λέει:

diplasio amoniazol!

efere k gia ta piata!

Ο χρήστης Frankie Di λέει :

αυτό είναι με πρωτείνες, αυτό με δευτεροίνες

Ο χρήστης atwoman λέει:

auto kanei ta piata na trizoun

auto kanei ta piata na mougkrizoun

pantws polu ligo kratisan oi mikromesaioi

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

director's cut

ακόμα πιο μικρό το επεισόδιο

Ο χρήστης atwoman λέει:

ntrapike k o skinothetis

prepei na allaksw mpataria sto telycontrol

paulo,fere k kamia mpataria apo to super

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

τόσα αμονιαζόλ πήρε μαρή

(Aρχίζει μια σειρά με τίτλο...Βανίλια Σοκολάτα? Κάτι τέτοιο. Πραγματικά, δεν έχω τι να γράψω εδώ.)

Ο χρήστης atwoman λέει:

kale?

ti ein touto???

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

τα υπέροχα πλάσματα του 1994

ίδιοι ηθοποιοί

Ο χρήστης atwoman λέει:
me alla kouremata

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

και το αστείο στο γυμναστήριο νομίζω το ξανάκουσα

plus, ο κώλος της ίνας λαζοπούλου δωράκι

πιο γνωστός από τον ερρίκο πετιλόν"

Ο χρήστης atwoman λέει:

diwkse tous politikous k dwse tin eksousia stous dj

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

πάντως αυτη η φάρσα να παίρνεις κάποιον άγνωστο και να του ζητάς σουπερ μόντελ

δεν είναι κακή...
Τα παρατάω

Ο χρήστης atwoman λέει:

entaksei apaleuti i seira!

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

Πολύ λίγη ίνα λαζοπούλου, πολλοί έφηβοι με καπέλα

Ο χρήστης atwoman λέει:

hhahhaha

siga mwre pia auti i ina

auti den mporei kan na milisei!

twra kati sou eipa,tha mou peis

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

αφού είναι ντροπαλό κορίτσι

Έλα, μη ντρέπεσαι. Κάνε μου ηθοποιία.

Ο χρήστης atwoman λέει:

nai swsta

alla exei ena kormi gia amarties k ena mualo gia businness

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

don't we all?

Ο χρήστης atwoman λέει:

pou kataligeis telika?

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

Oτι ανάμεσα σε ίνα λαζοπούλου, κατερίνα γιουλάκη και μάρθα καραγιάννη

έπαθα υπερφόρτωση από σεξ σύμπολς

Σάματις εσύ? Δεν πήρες μάτι ιάσονα? Κυρ. Χρήστο? Χρανιώτη με απαίσιο μαλλί?

Ο χρήστης atwoman λέει:

malli..leptomereies

Ο χρήστης Frankie Di λέει:

Αυτό να μου πεις..

Άντε καληνύχτα!

Ο χρήστης atwoman λέει:

ciao!!!

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΒΡΑΔΙΑΣ : Έπρεπε να φτάσουμε 3.30 για να εκμαιεύσω την εξής πληροφορία :

"Μαλλί...λεπτομέρειες".

Σταματήστε λοιπόν να λούζεστε και να κουρεύεστε, απανταχού άντρες.

Θα βρείτε την Ίνα Λαζοπούλου σας όπως και να'χει.

Α, επίσης, δεν υπάρχει ένας χριστιανός που να ξέρει πως λένε τη θεία της Ελένης χωρίς να ανατρέξει στο google/youtube?

8 λόγοι που εξερράγην λόγω της διαφήμισης για το νόμο κατά του καπνίσματος

Αχ, ναι! Ο αντικαπνιστικός νόμος. Σε ισχύ σε λίγες μόνο μέρες.

Φαντάζομαι ξέρετε τι αλλαγές προβλέπει ο νόμος. Αν όχι, μάθετε, δεν είναι σκοπός μου να σας ενημερώσω αυτή τη στιγμή.

Σκοπός μου είναι να αναλύσω εξονυχιστικά, όπως συνηθίζω, τη διαφήμιση του νόμου στην τηλεόραση και έπειτα, ως κομπλεξικός καπνιστής/άνθρωπος, να εκραγώ εναντίον της. Ιδού, λοιπόν :



Kαι τώρα, παρακολουθείστε την έκρηξη μου σε μορφή αντίστροφης αντίστροφης μέτρησης.


1) "Είπαν ότι υπάρχουν πιο σοβαρές προκλήσεις για τη δημόσια υγεία. 20.000 θάνατοι κάθε χρόνο"

Για την ακρίβεια, δεν έχω ακούσει κανένα να το λέει αυτό. Αλλά, όπως και να'χει, πιστεύω πως δεν είναι σκόπιμο να ιεραρχούμε τους κινδύνους για τη δημόσια υγεία, του στυλ "Πρώτα έρχεται το κάπνισμα, μετά τα ναρκωτικά και μετά τα τροχαία". Η προληπτική ιατρική νοιάζεται και φροντίζει για όλα ταυτόχρονα, οπότε ως επιχείρημα είναι βλακώδες. Αμέσως μετά όμως, σκάει αυτό το "20000 θάνατοι κάθε χρόνο", για το οποίο ειλικρινά δε ξέρω τι να πιστέψω. Εννοεί πως 20 χιλιάδες (στην Ελλάδα?) πεθαίνουν κάθε χρόνο λόγω του καπνίσματος? Αν ναι, πως ακριβώς τεκμηριώνεται κάτι τέτοιο? Η απόλυτη αιτιολογική σχέση του καπνίσματος με θανατηφόρες παθήσεις είναι τεκμηριωμένη στην περίπτωση του εμφυσήματος, ενώ στον καρκίνο του πνεύμονα ο κίνδυνος αυξάνεται ανάλογα με τον αριθμό των τσιγάρων και τα χρόνια του καπνίσματος. Ναι, αγαπητοί, το τσιγάρο είναι κακό, γιατί αυξάνει τον κίνδυνο για ένα σωρό παθήσεις, όπως αθηρωμάτωση, έμφραγμα του μυοκαρδίου και το λουρί της μάνας. Αλλά τι ακριβώς μας λέει η διαφήμιση σε αυτό το σημείο?
α) 20000 καπνιστές πεθαίνουν το χρόνο από εμφύσημα
Σφιχτό το βρίσκω το ενδεχόμενο.
β) 20000 καπνιστές πεθαίνουν το χρόνο από παθήσεις που σχετίζονται με το κάπνισμα
Το πιθανότερο (και σημαντική πληροφορία), αλλά γιατί μας προπαγανδίζεις οτι πέθαναν λόγω καπνίσματος? Το έμφραγμα του μυοκαρδίου π.χ. έχει καμιά εικοσαριά ακόμα προδιαθετικούς παράγοντες και ανάθεμά με αν τους έμαθα όλους εν όψει Καρδιολογίας.

Σε τελική ανάλυση, αν δε μας πείτε τι ακριβώς λένε οι στατιστικές, πάτε να μας τρομάξετε με προπαγάνδα. Και αν και ο σκοπός είναι ιερός, εγώ δε μασάω από τέτοια μέσα.



2) "Είπαν οτι το παθητικό κάπνισμα δε βλάπτει"

Ποιός??? ΟΚ, ίσως να υπάρχουν στην Ελλάδα διανοητικά καθυστερημένοι καπνιστές (βάσει στατιστικής, είναι λογικό). Αλλά είναι απάνθρωπο να τη λες σε διανοητικά καθυστερημένους ανθρώπους, και τραγικό να νιώθεις σπουδαίος μετά, επειδή τους την είπες. Είδατε το Μέσι να κάνει κωλοδάχτυλο στον Κριστιάνο μετά τον τελικό της Ρώμης? Όχι. (Αν και θα ΚΩΛΟΕΛΕΓΕ). Τέσπα, μη σπαταλάτε το χρόνο μας με επιχειρήματα που επινοήσατε οι ίδιοι και μετά εύκολα καταρρίψατε μόνοι σας.



3) "700 χαμένες ζωές ετησίως από το παθητικό κάπνισμα"

Εύκολα καταρρίψατε μόνοι σας? Φυσικά το παθητικό κάπνισμα προκαλεί κακό, και είναι χειρότερο από το καθόλου κάπνισμα. Αλλά και πάλι, το πρόβλημα είναι το ίδιο με αυτό στο #1. Αν ο παθητικός καπνιστής πεθάνει από έμφραγμα, που θα το αποδώσουμε? Ή από καρκίνο του πνεύμονα? Αλλά για στάσου... Η πνευμονολογία μου μόλις με ξαναπληροφόρησε πως το παθητικό κάπνισμα δεν αυξάνει στατιστικά σημαντικά την πιθανότητα για καρκίνο του πνεύμονα.

So...there's that.


4) "60% των καπνιστών υποστηρίζουν το νόμο"

Οι στατιστικές σας, γενικώς, τα σπάνε. Αρχικά, να σημειώσουμε πως το αν οι καπνιστές υποστηρίζουν ή όχι το νόμο δεν έχει κάποια επίπτωση στο αν ο νόμος είναι ή όχι "ρατσιστικός". "95% των ναζί πιστεύουν πως οι Εβραίοι πρέπει να εξαφανιστούν", άρα το ολοκαύτωμα δεν περιείχε ρατσισμό, έτσι δεν είναι?

Πέρα από αυτό τον εξωφρενικά άκυρο παραλληλισμό όμως, ας εξετάσουμε κάτι άλλο. Πρώτον, καπνιστής θεωρείται αυτός που έχει καπνίσει ένα τσιγάρο τον τελευταίο μήνα/τρίμηνο/εξάμηνο, ανάλογα με ποιον πνευμονολόγο θα ρωτήσεις. Ε, αν μαζέψεις 100 τέτοιους σε μια αίθουσα και σου πούνε πως στηρίζουν το νόμο, δεν έχει ιδιαίτερη αξία να το δημοσιεύσεις σα στήριξη των καπνιστών για το νόμο, δε βρίσκετε? Από την άλλη, ας παραδεχτούμε πως ο νόμος αυτός θα έχει ουσιαστική επίπτωση στους καπνιστές που συχνάζουν σε μπαρ, καφετέριες, μπουζούκια, καθώς δε νομίζω πως το θέμα είναι αν θα μπορούμε να καπνίζουμε στο ΙΚΑ, στο τρένο του ΟΣΕ και στο αεροδρόμιο. Αυτοί τι έχουν να πουν για το νόμο? Φυσικά, και πάλι το αποτέλεσμα είναι σχετικώς αδιάφορο, απλώς αγαπητοί υπερασπιστές του νόμου, δε θα με πείσετε μέσω της διαφήμισής σας οτι το 60 % των προαναφερθέντων στηρίζουν το νόμο. Ρωτήστε γύρω σας τους 2οχρονους καπνιστές 10 τσιγάρων την ημέρα. Εγώ το έκανα, το 5-10 % στηρίζουν το νόμο.



5) Ε...τι φάση με τη ξεδοντιάρα κυρία?

Αν προσπαθείτε να πείσετε τους καπνιστές οτι θα γίνουμε έτσι, και τους μη καπνιστές οτι κάπως έτσι μοιάζουμε εμείς οι καπνιστές, δε θα σας περάσει. Το οτι είσαι καπνιστής δε σημαίνει πως παραμελείς τη σωματική σου υγεία στους άλλους τομείς. Όταν ένας καπνιστής πλένει τα δόντια του, κάνει τακτικά μπάνιο, προσέχει την επιδερμίδα του και δε την εκθέτει σε καταστάσεις που τη βλάπτουν (αφυδάτωση, ρυπαρότητα) κλπ. είναι εμφανισιακά ένας πανέμορφος και γοητευτικός άνθρωπος. Είναι αλήθεια πως το κάπνισμα έχει δυσμενή επίπτωση στα δόντια, το δέρμα των δαχτύλων και του προσώπου (κυρίως στις γυναίκες), ενώ μετά από χρόνια προκαλεί άλλοτε άλλου βαθμού δύσπνοια. Αλλά, προς θεού! Μη προσπαθείτε να μου αποδείξετε πως ο νόμος ΔΕΝ είναι ρατσιστικός προβάλλοντας τη χειρότερη εικόνα που μπορεί να έχει ένας καπνιστής, προβαίνωντας δηλαδή σε μια ρατσιστική ενέργεια κατά των καπνιστών! Σα να μας λέτε, "Λέτε οτι είναι ρατσιστικός, αλλά μοιάζετε με αυτή την κυρία, οπότε γαμιέστε".

Στο οποίο θα απαντήσουμε "Ναι, αλλά εσείς είστε χοντροί".


6) "Είπαν οτι στην Ελλάδα δε θα εφαρμοσθεί ποτέ - 80% της κοινωνίας θέλει τα μέτρα"

Δε θα ξανασχολιάσω πόσο μούφα ακούγεται το στατιστικό. Απλώς, για το βλακώδες της υπόθεσης, περισσότερη σημασία έχει τι λένε π.χ. οι καταστηματάρχες. Αν αυτοί επιτρέπουν το κάπνισμα στο μαγαζί τους, μπορεί εσύ να κάνεις καταγγελίες, αλλά ο νόμος δε θα εφαρμόζεται, τι λες κι εσύ? Εκτός κι αν μπουκοτάρεις τα μαγαζιά που επιτρέπουν το κάπνισμα. Αλλά έννοια σου, θα τα γεμίζουμε οι καπνιστές. Αυτό που θέλω να πω είναι, "99% της κοινωνίας είναι κατά της αισχροκέρδιας", αλλά αν οι καταστηματάρχες ανήκουν στο υπόλοιπο 1%, θα συνεχίσεις να πληρώνεις το φραπέ στο μπιτς μπαρ 5 ευρώ και θα είσαι και ευτυχισμένος που έχεις ημίγυμνες γυναίκες σε ακτίνα 10 μέτρων για πρώτη φορά μετά από το προηγούμενο καλοκαίρι.



7) Ο γενικότερος τόνος της διαφήμισης

Α, ξέχασα να σας το πω. Μη δείτε τη διαφήμιση μέχρι το τέλος, γιατί στο τέλος θα εκραγεί η βόμβα (εκεί πάει το τικ-τακ) και θα πεθάνετε.

(Οπότε, καπνίστε όσο θέλετε, θα πάτε από έκρηξη βόμβας).

Επίσης, κάτω τα χέρια από το Let the sunshine in, motherfuckers!

Eκτός αν υποννοείτε πως αυτό θα φωνάζει ο κόσμος, να ανοίξουμε κανα παράθυρο να μπει ο ήλιος και καθαρός αέρας μέσα, γιατί έχει γίνει τεκές από τον καπνό :***

OK, το παίρνω πίσω, ήταν πολύ κομπλεξικό.



8) "1η Ιουλίου 2009 - Η Ελλάδα σβήνει το τσιγάρο"

Εννοείτε σε κλειστούς δημόσιους χόρους, έτσι?




Πάντως, δε θα ήθελα να παρεξηγηθώ. Το παθητικό κάπνισμα είναι πάρα πολύ άδικο. Θα το παρομοίαζα με το να πέσει κάποιος μεθυσμένος οδηγός που τρέχει με 200 πάνω σου. Θέλω να πω, ΟΚ, εσύ είσαι μαλάκας και παίζεις τη ζωή σου κορώνα γράμματα, εγώ τι φταίω? Κάτι έπρεπε να γίνει, και η θέσπιση νόμου είναι πολύ σωστή κίνηση. Όμως, είναι ξεκάθαρο πως αυτό που απαιτείται είναι να δημιουργηθεί σε κάθε δημόσιο κλειστό χώρο ένας ειδικά διαμορφωμένος αεροστεγής χώρος καπνιστών (όπως υπάρχει ήδη π.χ. σε διάφορα αεροδρόμια του εξωτερικού), παρά το "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΣΕ ΔΗΜΟΣΙΟΥΣ ΧΟΡΟΥΣ", γιατί εκεί μπορεί ο άλλος να σε πει ρατσιστή. Οι καπνιστές έχουν το δικαίωμα να καπνίζουν, αρκεί να μην επιβαρύνουν τους γύρω τους, και αυτό λύνεται εύκολα με τον τρόπο που ανέφερα παραπάνω. Επίσης, με το νόμο δε λύνεται το πρόβλημα του παθητικού καπνίσματος στο σπίτι (κυρίως από γονείς προς τα παιδιά), το οποίο είναι ίσως και το σοβαρότερο πρόβλημα και αιτία παθήσεων π.χ. κρίσεις βρογχικού άσθματος, λόγω της μεγάλης διάρκειας της έκθεσης στον καπνό. Ας ελπίσουμε πως με αυτή την καμπάνια θα μειωθεί γενικώς το κάπνισμα, οπότε θα πάρει η μπάλα και αυτό το πρόβλημα.

Αλλά κυρίως, μου τη σπάει η διαφήμιση και η προπαγάνδα της. Swing and miss, κύριοι.

Την επόμενη φορά, μισθώστε αυτούς τους κυρίους.

Φάτσα/Οφ : Ευρωόραση - αξίζει τον κόπο?

Μαμααααα!

Μπαμπαααα!

Παππουουουου!

Γιαγιαααα!

Θειεεεε!

Θειαααα!

α) Βγάλτε με απ'το πλυντήριο!!!
β) Να δω γιουροβίζιον το Σάββατο???


ΓΙΑΤΙ ΝΑΙ :

1) Για τον ίδιο λόγο που έβλεπες το Χαριστέα, μικρό αγόρι που ήσουν στο πλυντήριο. Γιατί όλοι βλέπουμε την εθνική ελλάδας όταν παίζει ποδόσφαιρο? Μας αρέσει το ποδόσφαιρο, και έχουμε μια απροσδιόριστη επιθυμία να κερδίσει η εθνική. Όταν χάνουμε, δε τα βάφουμε μαύρα, γιατί απλώς χαιρόμαστε που είμαστε εκεί. Όταν δε. παίζουμε αντιποδόσφαιρο, όπως στο πρόσφατο ευρωπαικό πρωτάθλημα, χαλιόμαστε, και λέμε πως δε μας αξίζει να πάρουμε ο,τιδήποτε. Το αντίστοιχο με τη γιουροβίζιον ήταν ο Ρακιντζής.

2) Γιατί κάθε χρόνο ο καθένας θα βρει από 2-3 μέχρι και 10 τραγούδια που θα του αρέσουν και θα διασκεδάζει βλέποντας την παράστασή τους. Αυτά μπορεί να είναι είτε οικουμενικά αποδεκτά (βλ. Nocturne - Secret Garden) ή να αγγίζουν τα γούστα του εκάστοτε τηλεθεατή (βλ. For Real - Athena). Aξίζει να υποστούμε την υπόλοιπη σαβούρα για την αμφίβολη απόλαυση των λίγων αυτών κομματιών? Ναι.

3) Γιατί βλέπουμε τι παίζει με τους γείτονες μας. Τι στέλνουν αυτοί? Πως μοιάζουν εμφανισιακά? Όταν τους έρθει φλασιά και στείλουν κανένα πιο παραδοσιακό (έστω και μπασταρδεμένο), όπως κάνουν συχνά πυκνά οι Πορτογάλοι και οι Σέρβοι, μαθαίνουμε στοιχεία για την κουλτούρα τους και αν μας αρέσουν, την ψάχνουμε και παραπάνω. Ξέρετε, κάποιοι λαοί στην Ευρώπη έχουν παραδοσιακή μουσική. Δεν είναι όλοι Άγγλοι.
*** Σε αυτό το σημείο, φανταστείτε τι έχει να γίνει αν σκάσουν τίποτα Κεντρικοευρωπαίοι και αρχίζουν τους τυρολέζικους λαρυγγισμούς, κοινώς τα yodeling. Γης μαδιάμ.

4) Σε μια ψιλοσχετική νότα, η χώρα που διοργανώνει το διαγωνισμό έχει δικούς της καλλιτέχνες που παίζουν στα μεσοδιαστήματα, διάφορα βίντεο από τις ομορφιές της κλπ. Και αν αυτό στην Ελλάδα μεταφράζεται οτι τραγουδάει η Χελενα, στη Σερβία τραγούδησε ο Μπρέγκοβιτς.

5) Τέλος, κακά τα ψέμματα. Οι περισσότερες χώρες στέλνουν ωραίες κοπέλες και ευειδείς νέους. Οπότε, συντονιζόμαστε για να δούμε μπουτάκια ή μπράτσα (ή οτιδήποτε τελοσπάντων φτιάχνει τις γυναίκες και τους ομοφυλόφιλους άντρες). Δεν είναι κακό να το παραδεχτούμε! Κακό είναι να είναι ο μόνος λόγος για τον οποίον παρακολουθούμε. Τότε γινόμαστε σιχαμεροί λιγούρηδες.


ΓΙΑΤΙ ΟΧΙ :

1) Γιατί εξαιτίας της γιουροβίζιον δημιουργήθηκε ένα νέο είδος μουσικής που λέγεται europop : είναι το ίδιος που προσπαθούν να προσεγγίσουν οι περισσότεροι συμμετέχοντες γιατί έτσι νομίζουν πως θα διακριθούν. Το europop τραγούδι είναι κατα βάση ένα κλασσικό, βαρετό ποπ κομμάτι που έχει ελάχιστα στοιχεία από την παραδοσιακή μουσική της εκάστοτε χώρας. Το αποτέλεσμα είναι συνήθως ατυχές και στην τελική, πως να το κάνουμε, δε μας εκφράζει. Η Ελλάς δε είναι ιδιαίτερα επιρρεπής σε αυτό το ατόπημα, βλέπε το μπουζούκι του Shake it και η λύρα του Number 1.

2) Γιατί μας ψιλοχαλάει που καλλιτέχνες γράφουν τραγούδια εν όψει του διαγωνισμού, απαλέιφοντας έτσι το στοιχείο της έκφρασης άνευ όρων. Το τραγούδι γίνεται λίγο "επι παραγγελία" και αυτό μας βρίσκει εξ αρχής αντίθετους. Οι όροι της "παραγγελίας" αυτής δε (πολιτικά ορθό, σε συγκεκριμένη γλώσσα, με ορισμένη διάρκεια και ύφος) μας κακοφαίνονται ακόμα περισσότερο.

3) Γιατί, γενικώς, το επίπεδο των διαγωνιζομένων είναι χαμηλό. Γίνεται μια τρελή παρέλαση από κιτς, επαναλήψεις του ίδιου αδιάφορου μοτίβου στα τραγούδια, τρικ επι της σκηνής που είναι αναμενόμενα και απογοητεύουν (πριν λίγα χρόνια έπαιζε ένα κόλλημα με τις κορδέλες, μετά με το γονάτισμα και πάει λέγοντας), ενώ λίγες χώρες είναι αυτές που δίνουν την εντύπωση πως παίρνουν το διαγωνισμό στα σοβαρά. Οι υπόλοιπες φαίνονται να στέλνουν τον πρώτο που θα δείξει ενδιαφέρον, με αποτελέσματα που προκαλούν γέλια, κλάμματα ή αδιαφορία.

4) Γιατί, δε μας αρέσει ο τρόπος που γίνεται η ανάθεση, κυρίως στη χώρα μας. Βέβαια, θα μου πείτε, όταν ο κόσμος είχε τη μεγαλύτερη επιλογή, έστειλε το ρακιτζή. Ε, τι να κάνουμε? Αυτόν ήθελε ο λαός, αυτόν θα έχει! Πλέον, γίνεται ανάθεση σε ένα καλλιτέχνη χωρίς να μας πέφτει λόγος, οι εξουσιοδοτημένοι συνθέτες είναι 2-3 συγκεκριμένοι και μετά καλούμαστε να επιλέξουμε ανάμεσα σε αυτά τα 3. Όχι, δε θα πάρουμε. Αν είστε σωστοί, να ετοιμάσει όποιος θέλει ένα τραγούδι, να το ανεβάσει σε ένα σάιτ στο ίντερνετ, και ο κόσμος να ψηφίσει τα 5 επικρατέστερα. Και μετά, ας παρουσιαστούν αυτά ζωντανά σε μια εκπομπή, και ας διαλέξει πάλι ο κόσμος ποιό προτιμάει. Αφήστε αυτά με τις αναθέσεις και τις επιτροπές, γιατί θα σας αφήσουμε εμείς.

5) Γιατί σπάνια κερδίζει το πιο ωραίο τραγούδι. Οι ευρωπαίοι είμαστε τόσο ζώα που ψηφίζουμε το γείτονα, αυτόν που έχουμε καλές σχέσεις, ανεξαρτήτως τι έχει στείλει, με αποτέλεσμα να γίνεται πιο δύσκολο να επιβραβευθεί το πιο ωραίο τραγούδι.


ΤΕΛΙΚΑ : Εμείς δεν απαξιώνουμε τους θεσμούς επειδή έχουν κακώς κείμενα. Ο διαγωνισμός ξεκίνησε διαφορετικά, αλλά οι συμμετέχοντες τον έχουμε μετατρέψει σε κακόγουστο αστείο. Στο χέρι το δικό μας είναι να τον επαναφέρουμε σε αυτό που θέλουμε. Και αυτό θα το κάνουμε με το να ασχολούμαστε, όχι με το να το παρατήσουμε για να πιούμε δυο μπύρες.


Πρόβλεψη : η Ελλάς παίζει κάπου στην πρώτη πεντάδα, αλλά κάνει γκάφα δίνοντας το 12αρι στην Κύπρο που έχει αποκλειστεί. Την πρώτη θέση παίρνει κάποιος που δε μας περνάει από το μυαλό, και το παλικαράκι από τη Νορβηγία σταματάει το βιολί και πλακώνεται στα βάρη. Δυο χρόνια μετά επιστρέφει με χορευτικό κομμάτι και φανελάκι και θριαμβεύει.

Ένας ολοζώντανος σχολιασμός των όσκαρ από μένα! (Σε μαγνητοσκόπηση)

Kυριακή, 22/2/09

00:00

Μια ώρα πριν την έναρξη των αφίξεων στο κόκκινο χαλί, έχω καταβροχθίσει κάθε νόστιμο φαγώσιμο στην περιφέρεια και καπνίζω, έχοντας τύψεις που δίνω Δερματολογία σε λίγες ώρες αλλά δεν έχω βγάλει καν την ύλη.

01:30

Επιδεικνύοντας ψυχικό σθένος που σπάνια βλέπεις στις μέρες μας, η μητέρα μου αποφασίζει να κοιμηθεί μισή ώρα αργότερα για να δει τις πρώτες αφίξεις στο κόκκινο χαλί. Μέσα στο πρώτο μισό έρχεται μόνο η Miley Cyrus, που είναι 16 χρονών οπότε δεν μπορώ να εκφράσω άποψη ούτε για τα ρούχα της, ούτε για το πόσο σέξυ είναι (για μένα, δεν είναι). Αλήθεια, γιατί ήρθε στα όσκαρ? Το φόρεμά της σχολιάζει εκτεταμένα κύριος με μουστάκι αλά Μανώλης Χιώτης. Στην Ελλάδα του '50 αυτό σε έκανε ρεμπέτη, στο Λος Άντζελες του '00 σε κάνει μόδιστρο. Το βιβλίο της Δερματολογίας είναι σε άλλο όροφο.

02:30

Δεν ξέρω, δεν παρακολουθώ ποιός έρχεται. Ο Clooney πάντως δεν ήρθε, εκτός κι αν πέρασε και τον έχασα για χάρη του πομφολυγώδους πεμφιγοειδούς. Πεινάω.

03:00

Λίγη ώρα πριν αρχίσουμε, οι υποψήφιοι κάνουν δηλώσεις. Ο Mickey Rourke φοράει άσπρο σακάκι και γυαλιά ηλίου, το οποίο ήταν το αγαπημένο μου σχολικό ντύσιμο αλλά ο Μίκυ έχει πιο ωραία και περισσότερα μαλλιά. Κι επίσης, του έχει κάνει στριπτίζ η Kim Basinger. Η Penelope είναι πολύ συμπαθητική, ελπίζω να κερδίσει γιατί είναι η πιο όμορφη υποψήφια στο Β' γυναικείο. Σε μια παρόμοια νότα, όσκαρ δίχως Σκάρλετ δεν έχουν νοστιμάδα, θα το υποστηρίζω μέχρι την τελευταία μου πνοή.

03:30

Έχασα τα πρώτα δευτερόλεπτα γιατί κάνανε ντου κάτι δοθιήνες και με ξεμπροστιάσανε που πίστευα πως δε θα πέσουν. Ο Hugh Jackman είναι τόσο ωραίος και γαμάτος τύπος, που αν η κοπέλα μου ερχόταν και μου έλεγε πως με παρατάει για αυτόν θα την επιβράβευα για την κρίση της. Τα αστεία του κερδίζουν πάρα πολλά γέλια από το κοινό και μένα, πιθανώς γιατί δεν είναι πρωτογενώς αστείος και οι προσδοκίες μας είναι χαμηλές. Που είναι ο Τζακ Νίκολσον?

03:45

Ο Τζακμαν μόλις έκανε ένα μουσικοχορευτικό νούμερο που μίξαρε πολλές φετινές ταινίες. Αξιοσημείωτες στιγμές :

• Κάτι για το Slumdog Millionaire. Τραγουδώντας στα γόνατα μπροστά στην Kate Winslet, της είπε κάτι για ένα πέλαγο ανθρώπινων ακαθαρσιών.
• Milk. o Τζακμαν είναι πάρα πολύ καλός χορευτής, αλλά δε μου κολλάει να κάνει τέτοιες φιγούρες με σμόκιν.
• Dark Knight στα όσκαρ!!! ΝΑΙ!!! Ο Τζακμαν ρωτάει "How come comic book movies never get nominated?". Η λύση που προτείνω είναι να πούμε οτι είναι βιβλίο του Τόλκιν, αλλά ο Τζακμαν, αποδεικνύοντας πως είναι οξυδερκής κι εγώ βλάκας, προτείνει "Maybe if I aged backwards?"
• The Curious Case of Benjamin Button. Ένα καθόλου αστείο σκετσάκι, το οποίο ο Brad Pitt βρίσκει ξεκαρδιστικό. Αλλα τουλάχιστον έχει αγγίξει την Αντζελίνα ενώ η ίδια το θέλει. Χωρίς να είμαι σίγουρος αν θα ήθελε και το δικό μου άγγιγμα, αμφιβάλλω αν είναι ο τύπος που απατάει.
• Frost/Nixon. Ο ρόλος του Nixon παίζεται από την Anne Hathaway την οποία ο Τζακμαν σηκώνει από τη θέση της, ενώ δυο θέσεις δίπλα κάθεται ο ηθοποιός που έπαιζε το Νίξον στην ταινία. Η τύπισσα έχει πολύ ωραία φωνή αλλά άσχημο στόμα. Δείτε την στο Get Smart, πάρα πολύ αστεία ταινία.
• Τhe Reader, το οποίο ο Τζακμαν δεν είδε γιατί είχε χαλάσει το batmobil του.
• The Wrestler. Ο Τζακμαν μπορεί να είναι ο Wolverine, αλλά σκέφτομαι πως θα του ταίριαζε να είναι ο Μπατμαν.

04:00

Η Penelope Cruz κέρδισε το Β' γυναικείο και είπε κάτι στα ισπανικά. Μόλις αναλογίστηκα πως αν δεν κερδίσει ο Μίκυ, οι ευχαριστήριοι λόγοι φέτος θα είναι πιο βαρετοί από ποτέ. Τρώω μια μπανάνα, η οποία δε θα ήταν η πρώτη επιλογή μου αν μπορούσα να έχω ο,τι θέλω (σουβλάκια).

04:30

Μόλις κατάλαβα γιατί είναι στα βραβεία η Σάρα Τζέσικα Πάρκερ! Προφανώς θα υπάρχει κάποιο όσκαρ για την "Ταινία που αν είσαι άντρας και πλήρωσες να τη δεις, είσαι πολύ ομοφυλόφιλος". Θέλω να πω, δεν είναι καν ωραίες γυναίκες.

04:45

Ο Στιβ Μάρτιν μου φαινόταν πάντα κόπανος, αλλά τον συμπάθησα δίπλα στην Τίνα Φέι. Θα ήθελα μια φορά να κάνω έρωτα με τον χαρακτήρα της Κρουζ στο Vicky Cristina Barcelona. Και πολλές φορές με τη Σκάρλετ. Η Τζένιφερ Άνιστον πρέπει να μην είναι καθόλου αστεία όταν δεν είναι η Ρέιτσελ, και ο Τζακ Μπλακ εκτός από φασαριόζος είναι και χοντρός. Κέρδισε ο Γουολ-Ι.

06:00

Τα βαρετά όσκαρ. Κανείς δε νοιάζεται (δυο όσκαρ για το Dark Knight! WOOHOO! Αν για το τρίτο δεν το σηκώσει ο Nolan, υπόσχομαι να κάνω γυμνή καθιστική διαμαρτυρία έξω από το σπίτι του καθηγητή που θα με κόψει στα δέρματα και σε ένδειξη αποτροπιασμού, να μην κάνω σεξ για χρόνια. Χα!). Κάποιος ισορρόπησε το όσκαρ πάνω στη μύτη του. Φορούσε κασκόλ, άρα πρέπει να ήταν ξενόγλωσσος.

06:30

Βαρετά τα όσκαρ. Το μοντάζ που είχε τις προηγούμενες νικήτριες Α' Γυναικείου έδειχνε γυναίκες να ουρλιάζουν και να κλαίνε, ενώ το αντίστοιχο για το Α' Αντρικό είχε τον Τζακ Νίκολσον να χορεύει και να λέει καφρίλες. Σε μια εντελώς απροσδόκητη τροπή, η Ρις Γουίδερσπουν παρέδωσε το Όσκαρ Σκηνοθεσίας, ενώ η προσδοκία μου οτι θα πεταγόταν από μια γωνία ο Νόλαν ντυμένος από τη μέση και πάνω ως Μπάτμαν και από τη μέση και κάτω ως γυμνή Σκάρλετ, θα άρπαζε το όσκαρ και θα απομακρύνονταν πετώντας, παραλίγο να πραγματοποιηθεί αλλά τελικά το πήρε ο τύπος που σκηνοθέτησε το Trainspotting. Θα μπορούσαν να είναι και χειρότερα τα πράγματα.

06:40

Φέτος πέθαναν οι : Anthony Μinghella, Sydney Pollack, Charlton Heston, Paul Newman, Brad Renfro, Roy Scheider, Jules Dassin, Nikos Sergianopoulos. Στο άκουσμα του ονόματος του τελευταίου έγινε ένα σαραντάλεπτο standing ovation, ενώ ξέσπασε σε λυγμούς ο Μίκυ Ρουρκ.

06:45

Η Σίρλει ΜακΛειν στη σκηνή! Αυτή η γυναίκα έχει πάρει όσκαρ και έχει κάνει σεξ με το Σινάτρα. Respect. Βλέποντας τις βραβευμένες με όσκαρ γυναίκες επί σκηνής, δε μπορώ παρά να σκεφτώ πως αν βάλουν πιο εύκολα θέματα στην κοπέλα μου απ΄ό,τι σε μένα θα θυμώσω. Θέλω να πω, είναι πιο έξυπνη από μένα, οπότε θα αν δυσκολέψουν εμένα το mismatch θα είναι πιο έκδηλο απ'ό,τι το mismatch μεταξύ του τσάκωνα και της γυναίκας του στην Κλασσική Περίπτωση Βλάβης (το οποίο επίσης στερήθηκε το βραβείο καλύτερης ταινίας και Α' Αντρικού, σε μια από τις μεγαλύτερες οσκαρικές αδικίες όλων των εποχών). Τώρα που το ξανασκέφτομαι, η κοπέλα μου είναι πολύ έξυπνη, υπερβολικά πολύ για να είναι μαζί μου. Στο μυαλό μου έρχεται η φράση του Γκράουτσο Μαρξ : "She's in love with me, she doesn't know anything! That's why she's in love with me!". Eνώ αναλογίζομαι οτι θα της πάρει γύρω στις 5 μέρες μέχρι να καταλάβει πως προτιμάει να είναι με κάποιον που κοιμάται αγκαλιά της παρά βλέπει τα όσκαρ, το μάτι μου πέφτει σε κάτι ξεχασμένα σοκολατάκια κάτω από το τραπέζι. Η βραδιά μόλις έγινε ενδιαφέρουσα.

06:50

OH MY GOD! ΜΟΛΙΣ ΣΝΟΜΠΑΡΑΝ ΤΟ ΜΙΚΥ ΡΟΥΡΚ!!!

Ευτυχώς και φέτος τα όσκαρ μας πρόσφεραν μια στιγμή σουρρεαλισμού. Βλέπετε, κάθε χρόνο, όλοι ξέρουμε ποιοί θα πάρουν τα βραβεία. Έτσι, όταν ανακοινώνεται το επόμενο βραβείο, στο μυαλό μας ακούμε ήδη το όνομα του νικητή, και τον βλέπουμε να βγάζει λόγο. Καθε τι άλλο μας φαίνεται παράδοξο. Για τα επόμενα 30 λεπτά παρακολουθώ με ανοιχτό το στόμα, ανοιγοκλείνοντάς το μόνο για να επαναλάβω τη φράση "ΣΝΟΜΠΑΡΑΝ ΤΟ ΜΙΚΥ!". Το όσκαρ καλύτερης ταινίας πάει στο Slumdog Millionaire, αλλά έτσι κι αλλιώς εγώ έχω φορέσει την κάπα μου ελπίζοντας πως ο Σπίλμπεργκ θα διακόψει το σούσουρο και θα πει "No actually, I'm kidding, it's THE FUCKING DARK KNIGHT BABY! YEAH!".

Αλλά είναι φλώρος και mainstream.

Koιτάζω το βιβλίο και ανακαλύπτω πως δεν έχω ιδέα τι είναι η ατοπική δερματίτιδα, παρ'οτι τη διαβάζω για τρίτη φορά.

Απολογισμός βραδιάς :

Περίπου 20 τσιγάρα, μια μπανάνα, 6 σοκολατάκια, δυο κόκα-κόλες zero, εκμάθηση ορισμού βλατίδας, 0 ώρες ύπνου.

Συμπέρασμα βραδιάς :

Είναι καλύτερο να είσαι γκέι απ'ό,τι παλαιστής, και καλύτερο να είσαι παλαιστής παρά αδιάβαστος, νηστικός, βρώμικος και μόνος.

Ας γίνει αυτό μάθημα σε όλους σας. Εγώ ήδη το ενστερνίστηκα.

Πλέον είμαι παλαιστής.