Ήρθε η ώρα των ποδοσφαιρόφιλων.
Σίγουρα, μπορεί να ασχολούμαστε διαρκώς με το πρωτάθλημα, με το κύπελλο, το champions league, τα φιλικά προετοιμασίας, τις καλοκαιρινές αθλητικές εφημερίδες και τις φήμες για απόκτηση του Μάρσιο Σάντος από τον Άρη (η φήμη κυκλοφόρησε το 1999, 5 χρόνια αφού ο Μάρσιο σήκωσε την κούπα με τη Βραζιλία). Αλλά για εμάς τους φιλάθλους, αυτά είναι περαστικά καπρίτσια, η μεθαδόνη αντί του ναρκωτικού μας, του μουντιάλ.
Θεωρώ σημαντικό σήμερα, ανήμερα της πρεμιέρας, να θυμηθούν οι ειδικοί και να μάθουν οι αστοιχείωτοι το σαβουάρ βιβρ του μήνα που θα ακολουθήσει.
1) Σημαντικότερος κανόνας όλων των εποχών : όποιος απαξιώνει το μουντιάλ και κοροιδεύει τους ποδοσφαιρόφιλους είναι φλώρος και προφανώς μας ζηλεύει για την ενόραση και τα διόλου ευκαταφρόνητα λοιπά προσόντα μας.
2) Είναι σκόπιμο να υποστηρίζεις τουλάχιστον δύο ομάδες την ημέρα έναρξης. Η μία θα είναι ένα μαχητικό αουτσάιντερ, η άλλη μεγαθήριο που έχει ελπίδες να φτάσει ψηλά. Έτσι, δε θα γίνεις σπαστικός που θα πανηγυρίσεις το 7-0 της Αργεντινής κατά της Ελλάδας στον πρώτο γύρο γιατί θα υποστηρίζεις κυρίως τη Χιλή σε αυτό το στάδιο, αλλά από την άλλη όταν θα φτάσουν τα ημιτελικά, θα έχεις ενδιαφέρον και δε θα είσαι αναγκασμένος να διαλέξεις ομάδα με βάση την εξωτερική πολιτική των χωρών που συμμετέχουν.
3) Τα ματς θα τα δεις στο σπίτι, μόνος ή με παρέα. Είναι αφελές να περιμένεις παρέα για να δείτε Ονδούρα - Βόρεια Κορέα στις 5 το απόγευμα ένα Σάββατο του Ιουνίου, αλλά ατυχές να απολαύσεις την πρεμιέρα της Αργεντινής μόνος σου. ΜΗΝ πας για καφέ, γιατί δεν έχεις 5 ευρώ για πέταμα και έχεις να πας και Χαλκιδική ΜΕΤΑ ΤΟ ΦΙΝΑΛΕ ΤΟΥ ΜΟΥΝΤΙΑΛ να παίξεις ρακέτες και να κάνεις μπανιστήρι. Και οι βενζίνες κοστίζουν, να μη μιλήσω για τη γρανίτα φράουλα στο Bitch Bar.
4) Αξίωμα που μπορείτε να επεκτείνετε και για την υπόλοιπη ζωή σας : το να μην πίνετε μπύρα δε σας κάνει λιγότερο άντρες. Σκεφτείτε, αν θέλετε, το εξής σενάριο : να σερβίρετε μπύρα με λουκάνικα όταν αγωνίζονται οι Ναζί, αλλά τεκίλα και τάκος για το Μεξικό, κρασί και άψητο κρέας για τη Γαλλία, ούζο και τζατζίκι για την Ελλάδα, σούσι και σάκε για την Ιαπωνία, μπέργκερ και υγρή χοληστερίνη για τις ΗΠΑ. Μην είσθε μονόχνωτοι γορίλες με μπυροκοιλιές, δεν κάνει.
5) Είναι ξεκάθαρο πως όσο περισσότερες γνώσεις για περασμένα μουντιάλ έχεις, τόσο μεγαλύτερη την έχεις. Εξάλλου, αν μπορείς να παραθέσεις όλους τους προηγούμενους τελικούς με τα τελικά αποτελέσματα, οι γύρω σου υποχρεούνται για τη διάρκεια του μουντιάλ να σε αποκαλούν μόνο Mr. Big.
6) Άντρες που υποστηρίζουν την Αγγλία, τη Γερμανία ή την Ελλάδα σθεναρά πρέπει να αποβάλλονται πάραυτα από την σύνθεση της ομάδας παρακολούθησης Μουντιάλ. Μπορεί να είμασθε ανοιχτόμυαλοι, αλλά αυτό δε μας κάνει άμπαλους.
7) Γυναίκες : το αιώνιο πρόβλημα. Προσθέστε δε και μια πρέζα μουντιάλ, και τη βάψατε.
7α) Οδηγίες προς γυναίκες : η σημαντικότερη απόδειξη πως υπάρχει θεός είναι η γυναίκα που απολαμβάνει το ποδόσφαιρο. Αλλά επειδή θαύματα δε γίνονται, είναι σπουδαίο οι εκπρόσωποι του ωραίου φύλου να μη λησμονούν πως δεν έχουν κανένα δικαίωμα να γκρινιάξουν σχετικά με το πόσο κολλημένοι είναι οι φίλοι τους. Θεωρητικά, ακόμα κι αν κάποιος δει ΟΛΑ τα ματς του μουντιάλ (ρισπέκτ), μπορούν μόνο να εκφράσουν μια διακριτική δυσφορία, πιθανώς αναστενάζοντας μία (1) φορά. Από την άλλη, ελάτε τώρα, χαρείτε κι εσείς το πανηγυράκι! Διαλέξτε μια ομάδα να υποστηρίξετε (προφανώς θα είναι η Ιταλία ή η Ισπανία, έτσι δεν είναι?), παίξτε ίσως στοίχημα για να έχετε λίγο ενδιαφέρον, απολαύστε κάποια ματς με παρέα που αρέσκεται να σχολιάζει παραλειπόμενα κι όχι μόνο τακτικές. Επίσης, φυσικά, μπορείτε να διαλέξετε κάποιον άντρα για αντικείμενο του πόθου σας, ή αν είσθε 14χρονο κορίτσι, τον Κασίγιας. Ακόμα κι αν είσθε κοριτσούδι βυζανιάρικο του δημοτικού, υπάρχει και για εσάς επιλογή! Ωσαννά!
Φαίνεται πως ο ιδανικός άντρας είναι κάτι ανάμεσα στον Κριστιάνο Ρονάλντο και το Στράτο του Βέρα στο Δεξί. Ευαισθητούλης, αλλά με γένια.Τέλος, δε μπορώ να το τονίσω αρκετά : ενώ απαγορεύεται να γκρινιάζετε, είναι απόλυτα λογικό και αναμενόμενο να πιάσετε γκόμενο και να μας απατάτε για ένα μήνα. Έχετε κι εσείς ανάγκες. Απλώς ο αγαπητικός σας θα είναι εξ'ορισμού φλώρος.
7β) Οδηγίες προς άντρες : κάντε ό,τι ακριβώς θα κάνατε αν δεν υπήρχαν γυναίκες στον πλανήτη. Δείτε μπάλα και παίξτε με τον εαυτό σας όταν φτάσει ο κόμπος στο χτένι.
Τώρα που το σκέφτομαι, κάντε ό,τι κάνετε εδώ και τόσα χρόνια.
8) Είναι 100% απαραίτητο να γνωρίζετε τουλάχιστον έναν παίκτη από κάθε εθνική. Ακόμα και από τη Βόρειο Κορέα. Πείτε Κιμ, ή Παρκ, ή Ιλ και καθαρίσατε. Επίσης, στην ονδούρα παίζει ο Σουαζό, που κάποτε ο Φραγκούλης εκτέθηκε ανακοινώνοντάς τον, ενώ δυο μέρες μετά ο ίδιος είπε οτι θέλει να πάει στην Ίντερ και την επόμενη μέρα τον ανακοίνωσε ο Μοράττι. Μπα-ζίνγκ!
9) Έχεις κάθε δίκιο να μην υποστηρίζεις σθεναρά τη χώρα σου στο Μουντιάλ, αν για οποιοδήποτε λόγο θεωρείς πως δε σε αντιπροσωπεύει. Να θυμίσω πως οι Ιταλοί της Νάπολι το '90 επευφημούσαν το Μαραντόνα κατά της εθνικής του, ενώ όταν αποκλείστηκαν, ανάσαναν με ανακούφιση.
10) Μουντιάλ και Πελέ : κάθε 4 χρόνια, ο Πελέ κάνει μια πρόβλεψη που καταδικάζει όσους εμπλέκονται. Παράδειγμα, το 1994 ανέφερε πως η Κολομβία θα θριαμβεύσει. Αποτέλεσμα : η Κολομβία αποκλείεται από τον πρώτο γύρο με 2 ήττες, ενώ ο αμυντικός της Εσκομπάρ δολοφονείται λίγο καιρό μετά επειδή πέτυχε αυτογκόλ (τι ωραία έκφραση!). Φέτος, ο Πελέ προέβλεψε τελικό Βραζιλία - Ισπανία, οπότε ξέρουμε τι ΔΕΝ πρόκειται να συμβεί. Στοιχηματικά λοιπόν, παίξτε Ιταλία-Γερμανία.
11) Ιστορικά αποδεδειγμένο γεγονός : τα καλύτερα μουντιάλ ήταν αυτά με εκπλήξεις. Αποδεχτείτε τις νίκες των Δαυίδ, αφήστε στην άκρη τις θεωρίες συνομοσίας και χειροκροτήστε τα αουτσάιντερ που σας έστειλαν κουβά και απέκλεισαν τις ομαδάρες σας. Εξάλλου, οι ομάδες που παίζουν για το αποτέλεσμα σε μια τέτοια γιορτή είναι κατακριτέες και καλό είναι να τις έχετε εκ των προτέρων υπόψην, ώστε να προμηθευτείτε σημαίες τους και να τις κάψετε δημόσια, πάλι εκ των προτέρων.
12) Τέλος, ένα ευρετήριο στο οποίο μπορείτε να ανατρέξετε οποιαδήποτε στιγμή για απορίες. Ένα FAQ, αν προτιμάτε!
- Πιο συμπαθητικές ομάδες όλων των εποχών : Ολλανδία, Μεξικό, όλες τις Αφρικής εκτός από τη διοργανώτρια, Xιλή
- Πιο αντιπαθητικές ομάδες όλων των εποχών : Γερμανία, Ελλάδα, Νότιος Κορέα, Πορτογαλία, Ελβετία
- Μεγαθήρια που όλοι λένε πως θα φτάσουν στην τετράδα : Ισπανία, Βραζιλία, Αργεντινή, Αγγλία
- Χώρες που πιθανόν να αποτελέσουν ευχάριστες εκπλήξεις : Ουρουγουάη, Σερβία, Ακτή Ελεφανοστού, Γκάνα, ΗΠΑ
- Χώρες που ελπίζουμε να μας αδειάζουν τη γωνία νωρίς νωρίς : Γερμανία, Πορτογαλία, Ελλάδα
- Χώρες που θα ήταν γαμάτο να το σηκώνανε : Αργεντινή, Ολλανδία
- Παίκτες που αξίζουν την προσοχή μας :
ΓΚΡΟΥΠ Α
Kουατεμόκ Μπλάνκο (η πιο ενδιαφέρουσα ντρίμπλα όλων των εποχών, Μεξικό)
Τζιμπρίλ Σισέ (ο βάζελος, Γαλλία)
Μάθιου Μπουθ (ο λευκός της Νοτίου Αφρικής)
Σεμπαστιάν Αμπρέου (το βρωμοσκούληκο, Ουρουγουάη)
ΓΚΡΟΥΠ Β
Άνχελ ντι Μαρία + Γιόνας Γκουτιέρρεζ (ο παικταράς και ο κάφρος, Αργεντινή)
Σωτήρης Νίνης (ΑΝ τον βάλει ποτέ, Ελλάς)
Ομπαφέμι Μάρτινς (προσπαθείστε να μαντέψετε πόσο χρονών είναι, Νιγηρία)
ΓΚΡΟΥΠ Γ
Ραφίκ Τζεμπούρ (ο τρομοκράτης της ΑΕΚ, Αλγερία)
Ρενέ Κριν (το πουλέν της Ίντερ, Σλοβενία)
Τζόσι Άλντιντορ (ένας παίκτης του football στο soccer, ΗΠΑ)
Ντέιβιντ Τζέιμς (η αιτία του μελλοντικού αποκλεισμού της Αγγλίας λόγω γκάφας)
ΓΚΡΟΥΠ Δ
Τιμ Κέιχιλ (ο μοναδικός πιθανός σκόρερ της Αυστραλίας)
Μεσούτ Οζίλ (πλέιμέικερ γέννημα θρέμα Γερμανός)
Κέβιν Πρινς Μπόατενγκ (τον λένε Πρινς και θα βάλει γκολ στη Γερμανία, Γκάνα)
Όλο το κέντρο και τα εξτρέμ (Σερβία)
ΓΚΡΟΥΠ Ε
Ειονγκ Ενο (στο μάνατζερ γίνεται παικτούρα, Καμερούν)
Κρίστιαν Έρικσεν (λένε πως θα τρελάνει την Ευρώπη σε λίγα χρόνια, Δανία)
Νταισούκε Ματσούι (πιασάρικο όνομα, Ιαπωνία)
Ρόμπιν βαν Πέρσι (εξωφρενικά ταλαντούχος φορ που αν τα πάει καλά θα αρχίσει να μπαίνει σε λίστες τοπ 5, Ολλανδία)
ΓΚΡΟΥΠ...ΣΤ?
Τζιανπάολο Πατσίνι (αν κάνει πως χάνει ευκαιρία, θα πέσει πολύ γέλιο, Ιταλία)
Ράιν Νέλσεν (ο μοναδικός που παίζει στην Αγγλία, Νέα Ζηλανδία)
Λουκας Μπάρριος + Όσκαρ Καρντόζο (οι ξεκωλιαστές Ντόρτμουντ και Μπενφίκα, Παραγουάη)
Μάρεκ Χάμσικ (λένε πως είναι μια ομάδα μόνος του, Σλοβακία)
ΓΚΡΟΥΠ...Ζ
Λουίς Φαμπιάνο (1ος σκόρερ του μουντιάλ, Βραζιλία)
Ζερβίνιο (βραζιλιάνος επιθετικός με αστείο μαλλί και τρελή μπαλαδόφατσα, Ακτή Ελεφαντοστού)
Πέπε ο σχιζοφρενής εξωγήινος και Κριστιάνο Ρονάλντο το τρελό αγόρι (Πορτογαλία)
ΓΚΡΟΥΠ...τα έχω χάσει τελείως πια...Η???
Μαρκ Γκονζάλες του Ολυμπιακού (Χιλή)
Νταβίντ Σουαζό (ο προαναφερθείς του Φραγκούλη, Ονδούρα)
Τσάβι (ο καλύτερος μέσος του κόσμου, Ισπανία)
Ερεν Ντερντιγιόκ, Μπλάζ Ενκούφο (ο φέρελπις και ο ξεκωλιαστής της Εθνικής μας, Ελβετία)
Και μιας που το έφερε η κουβέντα...
ΠΡΟΒΛΕΨΗ : Η Ελλάδα τα μαζεύει και φεύγει γρήγορα γρήγορα, και το ντιμπέιτ με τίτλο "Αυτά παθαίνεις όταν δεν παίρνεις το Μαλεζα / ΑΘΗΝΑ ΓΑΜΗΜΕΝΗ Ο ΜΠΑΟΓΚ ΔΕΝ ΠΕΘΑΙΝΕΙ" κρατάει μέχρι το Σεπτέμβριο. Η Ελβετία κάνει περίπατο και θριαμβέυει, αποδεικνύοντας την ανωτερότητα της σε όλους τους τομείς. Έπειτα, αναδεικνύεται ομόφωνα αυτοκράτειρα του κόσμου και όλες οι χώρες υιοθετούν τη σημαία της.
Φωτό : Το μελλοντικό υπουργικό συμβούλιο του πλανήτη σε πλήρη παράταξη
