Αχ, μπραζίλιαν.
Σάμερ ιν Γκρις. Λάικ χίερ, νόουγουερ που λέει και ο αοιδός. Αλλά για κάτσε λίγο, για περίμενε. Ζούμε ή τέλοσπάντων κάνουμε τις διακοπές μας σε ένα τόπο ευλογημένο από το Θεό. Είναι δικαίωμα αλλά και προνόμιό μας, και πρέπει να το σεβόμαστε. Και φυσικά δεν αναφέρομαι στο να μην πετάμε σκουπίδια στις παραλίες, να σβήνουμε τα τσιγάρα μας, να μην αφήνουμε τα τάνκερ μας να κηλιδώνουν τις θάλασσές μας. Αυτά είναι γνωστά και καθημερινό κτήμα όλων μας.
Όχι, που λες. Αναφέρομαι στον κώδικα συμπεριφοράς όταν πηγαίνουμε στην παραλία, αλλά και γενικά όταν βγαίνουμε παγανιά σε οποιοδήποτε θέρετρο. Η πλημμελής ανταπόκριση της συμπεριφοράς μας στο πρωτόκολλο είναι ένας κίνδυνος που ελοχεύει πάντα, και όταν αφήνουμε τον εαυτό μας κινδυνεύουμε να υποπέσουμε σε ατοπήματα στυλιστικά, αισθητικά, λεκτικά κλπ.
Όχι, που λες. Αναφέρομαι στον κώδικα συμπεριφοράς όταν πηγαίνουμε στην παραλία, αλλά και γενικά όταν βγαίνουμε παγανιά σε οποιοδήποτε θέρετρο. Η πλημμελής ανταπόκριση της συμπεριφοράς μας στο πρωτόκολλο είναι ένας κίνδυνος που ελοχεύει πάντα, και όταν αφήνουμε τον εαυτό μας κινδυνεύουμε να υποπέσουμε σε ατοπήματα στυλιστικά, αισθητικά, λεκτικά κλπ.
Κάτι το οποίο ενδεχομένως να μας απομακρύνει από το στόχο μας, δηλαδή δυο μπραζίλιανς ταυτόχρονα.
Πάμε να δούμε λοιπόν ποιά λεπτά ζητήματα περιλαμβάνονται στο πρωτόκολλό μας :
---> ΚΕΦΑΛΑΙΟ Α : ΥΠΟΔΗΜΑΤΑ
- Θα συναντήσουμε στις διακοπές μας κοπέλες με μπότες, άντρες με μποτάκια κλπ. Κάποιος γύρω μας θα ψελλίσει πως είναι στη μόδα : ας μη ξεγελαστούμε όμως. Η μόδα είναι κάτι που δεν υπάρχει, ή αν προτιμάς, είναι κάτι σα το μιξ γκριλ για 6 στην ταβέρνα : υπάρχει για να σου πουλήσει ο τύπος ό,τι του περισσεύει. Έτσι, ας δεχτούμε την επιρροή της μόδας σε τομείς που μας αρέσουν, βλέπε χρώματα, σχέδια κλπ., αλλά όχι σε τέτοια καραγκιοζιλίκια.
- Κεφάλαιο σαγιονάρα/πέδιλο κλπ : επιτρέπονται χωρίς περιορισμούς στις γυναίκες. Το γυναικείο πόδι, ιδιαίτερα το περιποιημένο, είναι ένα όμορφο σημείο του σώματος και γενικώς δεν υπάρχει πρόβλημα στο να επιδεικνύεται. Ασφαλώς, υπάρχουν όμορφες και άσχημες σαγιονάρες, αλλά αυτό είναι θέμα γούστου : γενικώς επιτρέπονται σαφώς σε παραλίες, εξόδους, μπαρ και δε συμμαζεύεται.
Αντίθετα, το αντρικό πόδι είναι στην καλύτερη περίπτωση αδιάφορο και στη χειρότερη άσχημο μέρος του σώματος, και γενικώς καλό είναι να μην επιδεικνύεται. Επειδή όμως ζούμε στην Ελλάδα, κοινώς summer in greece, like here nowhere, τουτέστιν παράδεισος 40-45 βαθμών κελσίου, είναι παράλογο να απαιτούμε να σκάνε οι άντρες στην παραλία με combo σταράκι-κάλτσα (αν και θα ήταν φρόνιμο). Από εκεί και πέρα, απαγορεύεται αυστηρά η επιλογή σαγιονάρας σε οποιαδήποτε άλλη περίσταση, π.χ. στο μπαρ το βράδυ. Ειδικά δε η σαγιονάρα στην πόλη από άντρα υπό οποιεσδήποτε συνθήκες θα έπρεπε να επισύρει ποινή φυλάκισης σε μια ευνομούμενη χώρα. Όταν μάλιστα συνοδεύεται από μακρύ παντελόνι, οι παρευρισκόμενοι δικαιούνται να πάρουν το νόμο στα χέρια τους.
Να σημειωθεί τέλος πως είναι απόλυτα αποδεκτή η επιλογή σαγιονάρας/πεδιλου + κάλτσα, αν και ο ενδιαφερόμενος μειώνει τις πιθανότητές του να βρει γκόμενα στο μηδέν (εκτός αν είναι γυναίκα ή ποδοσφαιριστής, π.χ. ο Σάκης Πρίττας)
---> ΚΕΦΑΛΑΙΟ Β : ΚΑΠΕΛΑ
- Το καπέλο είναι μια συνετή επιλογή για όποιον δεν παίρνει το μελάνωμα αψήφιστα. Συνεπώς, δεν υπάρχει ντροπή σε οποιοδήποτε καπέλο, ακόμα και αν είναι διαφημιστικό του Hondos Center (κάποτε τα παρήγαγαν μαζικά αντί για αναπτήρες). Αρκεί να είναι τύπου τζόκει.
- Καπέλο φεντόρα : όχι. Ποτέ. Οι γυναίκες επιτρέπεται να φοράνε φεντόρα όταν ντύνονται άντρες τις απόκριες, οι άντρες ποτέ, εκτός και αν είσθε ο Ιντιάνα Τζόουνς ή είσθε ο Ντον Ντρέιπερ, και συνεπώς ζείτε στα 60s ή νωρίτερα.
---> ΚΕΦΑΛΑΙΟ Γ : ΑΝΤΙΗΛΙΑΚΟ ΚΑΙ ΕΓΚΑΥΜΑΤΑ
- Για ακόμα μια φορά, όσοι από εμάς δεν έχουμε τη διάθεση να τρέχουμε στους δερματολόγους καταφεύγουμε στο αντιηλιακό.
- Έχουμε το δικαίωμα να επιλέξουμε το δείκτη προστασίας, τη σύσταση και τη μάρκα που μας ταιριάζει. Γιατί το αντιηλιακό είναι δικό μας. Δικό μας. Είναι κακοήθεια να παραπονούνται οι γύρω μας που καταχρηστικά το χρησιμοποιούν "Μα καλά, δείκτη 30? Τι φοβάσαι, μην πάθεις μελάνωμα?".
- Δικαιούμαστε σε κάποια περίσταση να δανειστούμε το αντιηλιακό του πλησίον μας (sic), και αυτός με τη σειρά του επιβάλλεται να μας το δανείσει, ιδιαίτερα στην αρχή του καλοκαιριού, που δεν έχουμε κάνει ακόμα τα κουμάντα μας. Είναι όμως ιδιαίτερα κακοηθες εκ μέρους μας να υπολογίζουμε πως θα τη βγάλουμε με το αντιηλιακό του δίπλα μας για όλο το καλοκαίρι, εκτός αν έχουμε κοινό ταμείο διακοπών.
- Άπλωμα αντηλιακού : επιτρέπεται από άντρα σε γυναίκα, ενθαρρύνεται από γυναίκα σε γυναίκα. Αν η σχέση μας περιλαμβάνει το ερωτικό στοιχείο (ή θέλουμε να το περιλάβει), δικαιούμαστε να παρατείνουμε την επάλειψη επ'αόριστον, ενώ οι τολμηροί μπορούν να δοκιμάσουν και να ζουλήξουν το εκάστοτε μέρος του σώματος που επαλείφουν. Ο επαλειφόμενος, αν ενίσταται σε κάτι, έχει πάντα το δικαίωμα να πει βιαστικά "Εντάξει, εντάξει, φτάνει", η απλώς να μη μας το ζητήσει εξαρχής.
Επάλειψη από άντρα σε άντρα : αποδοκιμάζεται. Από τη μια, οι πιθανότητες είναι πως υπάρχουν κοπέλες στην παρέα που μπορούν να χρησιμοποιηθούν, εκτός αυτού όμως και να μας βάλουν αντηλιακό στην πλατούλα μας. Αν δεν υπάρχουν, βρείτε μια. Αν δεν θέλετε, τότε είστε μια αντροπαρέα, πιθανώς με δυο άτομα, όπου δε θέλετε να βρείτε κοπέλες και βάζει ο ένας αντιηλιακό στον άλλο. Σκεφτείτε πως φαίνεται αυτό. Από την άλλη, ο μέσος άντρας δε μπορεί να βάλει αντιηλιακό από μόνος του μόνο σε μια πολύ μικρή περιοχή πάνω από τη μέση και κάτω από τις πλάτες. Δεν είναι και τόσο τραγικό. Αν όμως επιμένετε, μπορείτε να αγοράσετε το χέρι με το μακρύ κοντάρι από την ΑΜΑΝ teleshopping.
- Εγκαύματα : συμβαίνουν κι αυτά. Από ιατρικής άποψης, το ηλιοκαμμένο κομμάτι είναι δέρμα που έχει αφυδατωθεί εντελώς και είναι στα όρια της νέκρωσης και συνεπώς της απόπτωσης. Αυτό μπορούμε να το αποφύγουμε χρησιμοποιώντας ενυδατικές κρέμες, και στη συγκεκριμένη περίπτωση δεν υπάρχει καμιά ντροπή, όπως δεν υπάρχει ντροπή όταν βάζεις μια αλοιφή πάνω σε ένα γιγάντιο σπυρί στο πρόσωπό σου. Αντίθετα, ντροπή υπάρχει στο να αλοίφεις το σώμα σου με total πλήρες και να κάθεσαι σα χαζός.
---> ΚΕΦΑΛΑΙΟ Δ : ΜΑΓΙΑ
- Γυναίκες : είσαι τυχερή αν είσαι γυναίκα, γιατί μπορείς να βάλεις ό,τι μαγιό θέλεις. Το μόνο κακό είναι οτι η συντριπτική πλειοψηφεία των γυναικών δεν έχει τη σωστή εικόνα του σώματός της : κοπέλες με όμορφο σώμα θεωρούν οτι είναι χοντρούλες, ενώ χοντρές θεωρούν οτι μπορεί να φορούν αποκαλυπτικά μαγιό. Δε μπορώ να βοηθήσω παραπάνω δυστυχώς, αλλά είμαι διατεθειμένος να συγκροτήσω μια αυστηρά αρσενική επιτροπή από 4-5 φίλους μου, και μαζί μπορούμε να κρίνουμε αν το μαγιό που φοράτε είναι κατάλληλο για το σώμα σας (shock twist για μένα : μου αρέσει να κρίνω τους γύρω μου χωρίς να έχω καμία απολύτως προδιαγραφή για αυτό)
- Άντρες : απαγορεύεται αυστηρά πλέον (ευτυχώς) το μαγιό-βρακάκι, εκτός αν είσθε ολυμπιονίκης σε πισίνα. Επίσης, και δε το πιστεύω οτι είμαι υποχρεωμένος να το πω αυτό, απαγορεύεται η ηλιθιότητα αυτή των τελευταίων ετών να φοράς μαγιό που είναι σετάκι με βρακί ή κάτι τέτοιο. Σε ένα τυχαίο φόρουμ συνάντησα την εξής αιτιολόγηση (για να καταλάβεις, τι είδος ανθρώπου το κάνει αυτό) :
"Εγω δεν φοραω παντα,φοραω σε κανενα beach party ή αν εχουμε πει να παμε καπου μετα την παραλια γιατι με ενοχλει το αλατι στο διχτακι και με τρωει ο κωλος μου"
Ο ίδιος άνθρωπος έχει γράψει από κάτω :
"Αν είσαι γκόμενα παράτα το φαίνεται ψεύτικο το rap είναι για άντρες όπως ήταν το ρεμπέτικο"
So, there you go.
Από την άλλη, είναι ακατανόητο γιατί ένας άντρας πρέπει να φοράει στη θάλασσα, το καλοκαίρι, μαγιό-βερμούδα που φτάνει μέχρι κάτω από τα γόνατα, από υλικό που όταν βρέχεται ζυγίζει 20 κιλά και στεγνώνει μετά από δύο ημέρες και ζεσταίνεσαι και μαυρίζεις από τη μέση της γάμπας και κάτω και συνήθως είναι άσχημα. Δε λέω οτι απαγορεύεται, αλλά είναι ακατανόητη επιλογή.
---> ΚΕΦΑΛΑΙΟ Ε : BITCH BAR
- Στη Χαλκιδική έχουμε την ευλογία να μην πληρώνουμε 6-10 ευρώ για το combo βρωμερή ξαπλώστρα - ετοιμόρροπη ομπρέλα. Ενός λεπτού σιγή για να το εκτιμήσουμε.
- Είναι απόλυτα αποδεκτό να απαιτείς το δευτερόλεπτο που θα κάτσεις να έρθουν να σου πάρουν παραγγελία, και να γκρινιάξεις δυνατά αν δε συμβεί αυτό. Και επιχειρηματολογώ : αν πρέπει να πληρώσεις για την ομπρέλα, ο εκάστοτε υπάλληλος σε έχει βρει μέσα σε μερικά νανοσεκόντ.
- Η κάθε ομπρέλα μαζί με τις ξαπλώστρες καλύπτουν ένα χώρο ο οποίος είναι απόλυτα ξεκάθαρος με την πρώτη ματιά. Είναι εντελώς κακοηθες να επεκτείνεσαι με τέτοιο τρόπο ώστε τα πόδια σου να είναι μέσα στη φάτσα του από κάτω, ενώ ο απο πάνω να έχει αποκλειστεί στην ξαπλώστρα του από το στρώμα-κορκόδειλο που αγόρασες για τις διακοπές. Respect your space, ώστε να κάνουν και οι άλλοι το ίδιο.
- Δικαιούσαι να παραγγείλεις οποιοδήποτε item στο μενού χωρίς ντροπή : καφέ, χυμό, κλαμπ σάντουιτς, τονοσαλάτα, σουβλάκι. Καλό είναι να μην ξεχνάς όμως πως το πρίμιουμ ποτό της παραλίας είναι η γρανίτα, ενώ αν είσαι άντρας, είναι από τις λίγες φορές που μπορείς να την παραγγείλεις δίχως ντροπή, εκτός αν είσαι μέλος του καστ του Big Bang Theory.
- Όταν πάτε για βουτιά, δεν αφήνετε το iphone σας φάτσα φόρα, η αν το κάνετε, δε δικαιούστε μετά να διαμαρτυρηθείτε "γιατί όλα συμβαίνουν σε σας". Επίσης, μετά τη βουτιά, επιβάλλεται η θέση σας να μην έχει καταληφθεί από κάποιον άλλον. Είναι αδιανόητο μετά από μια βουτιά να πρέπει να κάτσετε στη μουσκεμένη πετσέτα με την οποία σκουπίστηκε κάποιος άλλος. Ως γνωστόν, όταν σκουπίζεσαι με μια πετσέτα, σφιχταγκαλιάζεσαι με οποιονδήποτε άλλο είχει σκουπιστεί νωρίτερα.
- Τουαλέτα του μπιτς μπαρ : πονεμένη ιστορία. Δικαιούσαι να τη χρησιμοποιήσεις. Ευτυχώς ή δυστυχώς, ζούμε σε μια χώρα όπου σε ορισμένα πράγματα επικρατεί σύστημα τιμής (honor system) : κανείς δεν πιστοποιεί οτι είσαι ικανός να γίνεις γονέας, απλώς η κοινωνία σε εμπιστεύεται οτι θα ανταποκριθείς και θα το κάνεις σωστά. Όμοια, δεν υπάρχει κάποιο δίπλωμα χρησιμοποίησης τουαλέτας σε μπιτς μπαρ (αναφέρομαι κυρίως στις αντρικές τούρκικες). Συνεπώς, αν το'χεις, το κάνεις. Αν δε το 'χεις, μην πας καν. Αλλά επειδή άνθρωποι είμαστε και ατυχήματα συμβαίνουν σε όλους, αν κάτι πάει στραβά και δεν καταφέρεις να εκπληρώσεις την ανάγκη σου κατ'ευχήν, μη βγεις από εκεί σφυρίζοντας αδιάφορα το όποιο hit του μηδενιστή βαράει ο ντισκ τζόκει. Αντίθετα, υποχρεούσαι να πάρεις το μικρόφωνο του μπιτς μπαρ και ανακοινώσεις στον κόσμο λεπτομερώς τι συνέβη, και οτι εσύ είσαι ο δράστης. Από τη μία, ξέρουμε τι μας περιμένει και από την άλλη, ο επόμενός μας δε θεωρεί οτι εμείς φταίμε.
---> ΚΕΦΑΛΑΙΟ ΣΤ : ΡΑΚΕΤΕΣ
- Οι ρακέτες επιτρέπονται.
- Οι ρακέτες απαγορεύονται οταν δεν υπάρχει χώρος να παιχθούν. Κοινώς, η ακροθαλασσιά δεν είναι μέρος για ρακέτες. Αν η ελάχιστη απόσταση που μπορείτε να αφήσετε από τον κοντινότερο άμαχο πληθυσμό είναι κάτω από 10 μέτρα, μην παίξετε ρακέτες.
- Γενικώς το σαβουαρ βιβρ στις ρακέτες έχει να κάνει με τους αθλητές : αν είστε άσχετοι και παίζετε δυο πασούλες, μπορείτε να είστε στα 10 μέτρα από τους λουόμενους. Αν είστε προχωρημένοι και επιχειρείτε και το εκάστοτε καρφί που το μπαλάκι πάει στο θεό, αυξήστε την απόσταση. Αν συνηθίζετε να παίζετε ρακέτες τρεις ώρες κάθε μέρα από 1η Ιουνίου, βγάζετε συχνά επιφωνήματα σα τη Σερένα Γουίλιαμς και παίζετε μόνο με καρφιά, δίνοντας ταχύτητα στο μπαλάκι ικανή να προκαλέσει υπαραχνοειδή αιμορραγία μετά από σύγκρουση με ανυποψίαστο κρανίο, επισκεφθείτε κάποια ερημική παραλία. Ας μην ξεχνάμε πως ο Φέντερερ προέρχεται από την Ελβετία και ουδέποτε επισκέπτεται τα μπιτς μπαρ της Χαλκιδικής.
---> ΚΕΦΑΛΑΙΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ : ΔΙΑΦΟΡΑ
- Κατουράμε μέσα στη θάλασσα μόνο αν είμαστε βέβαιοι πως δε μας παίρνει μάτι κανείς, και με την επίγνωση οτι θα το βρούμε στο αλάτι μας.
- Επιβάλλεται να βγάζουμε φωτογραφία τον εαυτό μας στην κάθε παραλία και να τις φορτώνουμε άμεσα στα social media, μαζί με τα πλάνα των διακοπών μας. Δε νοοείται να μην έχουμε στο facebook άλμπουμ με τίτλο "summer of 2012/2011/2010/2009", με περίπου 70-100 φωτογραφίες στο καθένα. Επίσης, δε νοοείται διαρρήκτης που σέβεται τον εαυτό του να μην παρακολουθεί με ενδιαφέρον τις καλοκαιρινές μας μεταφορτώσεις στο ίντερνετ.
- Αν είναι να πεινάσουμε 25 λεπτά αφού τακτοποιηθούμε στην παραλία, τρώμε από πριν ή κουβαλάμε σνακ. Αν αποτύχουμε να κάνουμε κάτι από τα δυο, κάνουμε γαργάρα.
- Ο διαγωνισμός μακροβουτιού στη θάλασσα ενθαρρύνεται.
- Η ερώτηση "γιατί το νερό είναι πιο ζεστό εδώ" είναι πάντα άτοπη και έχει πάντα την ίδια απάντηση, ακόμα και όταν γίνεται στα ανοιχτά : "γιατί κάποιος κατούρησε εδώ".
- Όποιος όταν ήταν μικρός δεν έφαγε λουκουμά από πλανόδιο στην παραλία είναι ανθέλλην.
- Διατηρούμε το ιερό δικαίωμα να διαβάζουμε στην παραλία ό,τι θέλουμε, για όση ώρα θέλουμε, χωρίς να είμαστε υποχρεωμένοι να διακόψουμε για να κάνουμε κάτι άλλο, αν δεν έχουμε τη διάθεση να το κάνουμε.
- Διατηρούμε το δικαίωμα να αρνηθούμε την πρόσκληση να παίξουμε ρακέτες/βόλει, να κάνουμε γουότερ σπορτς, να πάμε στο μπαρ για σφηνάκια, να χορέψουμε, αν δεν έχουμε διάθεση χωρίς να θεωρηθούμε ξενέρωτοι. Είμαστε ξενέρωτοι όταν δεν έχουμε πιει αλκοόλ, όχι αν δε θέλουμε να χαλάσει το άραγμά μας.
- Οι στάνταρ κανόνες του savoir vivre για την παραλία μπορούν να τροποποιηθούν, όταν η παρέα σας είναι ο άνθρωπος που αγαπάτε.
Πάμε να δούμε λοιπόν ποιά λεπτά ζητήματα περιλαμβάνονται στο πρωτόκολλό μας :
---> ΚΕΦΑΛΑΙΟ Α : ΥΠΟΔΗΜΑΤΑ
- Θα συναντήσουμε στις διακοπές μας κοπέλες με μπότες, άντρες με μποτάκια κλπ. Κάποιος γύρω μας θα ψελλίσει πως είναι στη μόδα : ας μη ξεγελαστούμε όμως. Η μόδα είναι κάτι που δεν υπάρχει, ή αν προτιμάς, είναι κάτι σα το μιξ γκριλ για 6 στην ταβέρνα : υπάρχει για να σου πουλήσει ο τύπος ό,τι του περισσεύει. Έτσι, ας δεχτούμε την επιρροή της μόδας σε τομείς που μας αρέσουν, βλέπε χρώματα, σχέδια κλπ., αλλά όχι σε τέτοια καραγκιοζιλίκια.
- Κεφάλαιο σαγιονάρα/πέδιλο κλπ : επιτρέπονται χωρίς περιορισμούς στις γυναίκες. Το γυναικείο πόδι, ιδιαίτερα το περιποιημένο, είναι ένα όμορφο σημείο του σώματος και γενικώς δεν υπάρχει πρόβλημα στο να επιδεικνύεται. Ασφαλώς, υπάρχουν όμορφες και άσχημες σαγιονάρες, αλλά αυτό είναι θέμα γούστου : γενικώς επιτρέπονται σαφώς σε παραλίες, εξόδους, μπαρ και δε συμμαζεύεται.
Αντίθετα, το αντρικό πόδι είναι στην καλύτερη περίπτωση αδιάφορο και στη χειρότερη άσχημο μέρος του σώματος, και γενικώς καλό είναι να μην επιδεικνύεται. Επειδή όμως ζούμε στην Ελλάδα, κοινώς summer in greece, like here nowhere, τουτέστιν παράδεισος 40-45 βαθμών κελσίου, είναι παράλογο να απαιτούμε να σκάνε οι άντρες στην παραλία με combo σταράκι-κάλτσα (αν και θα ήταν φρόνιμο). Από εκεί και πέρα, απαγορεύεται αυστηρά η επιλογή σαγιονάρας σε οποιαδήποτε άλλη περίσταση, π.χ. στο μπαρ το βράδυ. Ειδικά δε η σαγιονάρα στην πόλη από άντρα υπό οποιεσδήποτε συνθήκες θα έπρεπε να επισύρει ποινή φυλάκισης σε μια ευνομούμενη χώρα. Όταν μάλιστα συνοδεύεται από μακρύ παντελόνι, οι παρευρισκόμενοι δικαιούνται να πάρουν το νόμο στα χέρια τους.
Να σημειωθεί τέλος πως είναι απόλυτα αποδεκτή η επιλογή σαγιονάρας/πεδιλου + κάλτσα, αν και ο ενδιαφερόμενος μειώνει τις πιθανότητές του να βρει γκόμενα στο μηδέν (εκτός αν είναι γυναίκα ή ποδοσφαιριστής, π.χ. ο Σάκης Πρίττας)
Είμαι ποδοσφαιριστής, bitch. Χόρεψε για μένα μαζί με τη φίλη σου.
---> ΚΕΦΑΛΑΙΟ Β : ΚΑΠΕΛΑ
- Το καπέλο είναι μια συνετή επιλογή για όποιον δεν παίρνει το μελάνωμα αψήφιστα. Συνεπώς, δεν υπάρχει ντροπή σε οποιοδήποτε καπέλο, ακόμα και αν είναι διαφημιστικό του Hondos Center (κάποτε τα παρήγαγαν μαζικά αντί για αναπτήρες). Αρκεί να είναι τύπου τζόκει.
- Καπέλο φεντόρα : όχι. Ποτέ. Οι γυναίκες επιτρέπεται να φοράνε φεντόρα όταν ντύνονται άντρες τις απόκριες, οι άντρες ποτέ, εκτός και αν είσθε ο Ιντιάνα Τζόουνς ή είσθε ο Ντον Ντρέιπερ, και συνεπώς ζείτε στα 60s ή νωρίτερα.
---> ΚΕΦΑΛΑΙΟ Γ : ΑΝΤΙΗΛΙΑΚΟ ΚΑΙ ΕΓΚΑΥΜΑΤΑ
- Για ακόμα μια φορά, όσοι από εμάς δεν έχουμε τη διάθεση να τρέχουμε στους δερματολόγους καταφεύγουμε στο αντιηλιακό.
- Έχουμε το δικαίωμα να επιλέξουμε το δείκτη προστασίας, τη σύσταση και τη μάρκα που μας ταιριάζει. Γιατί το αντιηλιακό είναι δικό μας. Δικό μας. Είναι κακοήθεια να παραπονούνται οι γύρω μας που καταχρηστικά το χρησιμοποιούν "Μα καλά, δείκτη 30? Τι φοβάσαι, μην πάθεις μελάνωμα?".
- Δικαιούμαστε σε κάποια περίσταση να δανειστούμε το αντιηλιακό του πλησίον μας (sic), και αυτός με τη σειρά του επιβάλλεται να μας το δανείσει, ιδιαίτερα στην αρχή του καλοκαιριού, που δεν έχουμε κάνει ακόμα τα κουμάντα μας. Είναι όμως ιδιαίτερα κακοηθες εκ μέρους μας να υπολογίζουμε πως θα τη βγάλουμε με το αντιηλιακό του δίπλα μας για όλο το καλοκαίρι, εκτός αν έχουμε κοινό ταμείο διακοπών.
- Άπλωμα αντηλιακού : επιτρέπεται από άντρα σε γυναίκα, ενθαρρύνεται από γυναίκα σε γυναίκα. Αν η σχέση μας περιλαμβάνει το ερωτικό στοιχείο (ή θέλουμε να το περιλάβει), δικαιούμαστε να παρατείνουμε την επάλειψη επ'αόριστον, ενώ οι τολμηροί μπορούν να δοκιμάσουν και να ζουλήξουν το εκάστοτε μέρος του σώματος που επαλείφουν. Ο επαλειφόμενος, αν ενίσταται σε κάτι, έχει πάντα το δικαίωμα να πει βιαστικά "Εντάξει, εντάξει, φτάνει", η απλώς να μη μας το ζητήσει εξαρχής.
Επάλειψη από άντρα σε άντρα : αποδοκιμάζεται. Από τη μια, οι πιθανότητες είναι πως υπάρχουν κοπέλες στην παρέα που μπορούν να χρησιμοποιηθούν, εκτός αυτού όμως και να μας βάλουν αντηλιακό στην πλατούλα μας. Αν δεν υπάρχουν, βρείτε μια. Αν δεν θέλετε, τότε είστε μια αντροπαρέα, πιθανώς με δυο άτομα, όπου δε θέλετε να βρείτε κοπέλες και βάζει ο ένας αντιηλιακό στον άλλο. Σκεφτείτε πως φαίνεται αυτό. Από την άλλη, ο μέσος άντρας δε μπορεί να βάλει αντιηλιακό από μόνος του μόνο σε μια πολύ μικρή περιοχή πάνω από τη μέση και κάτω από τις πλάτες. Δεν είναι και τόσο τραγικό. Αν όμως επιμένετε, μπορείτε να αγοράσετε το χέρι με το μακρύ κοντάρι από την ΑΜΑΝ teleshopping.
- Εγκαύματα : συμβαίνουν κι αυτά. Από ιατρικής άποψης, το ηλιοκαμμένο κομμάτι είναι δέρμα που έχει αφυδατωθεί εντελώς και είναι στα όρια της νέκρωσης και συνεπώς της απόπτωσης. Αυτό μπορούμε να το αποφύγουμε χρησιμοποιώντας ενυδατικές κρέμες, και στη συγκεκριμένη περίπτωση δεν υπάρχει καμιά ντροπή, όπως δεν υπάρχει ντροπή όταν βάζεις μια αλοιφή πάνω σε ένα γιγάντιο σπυρί στο πρόσωπό σου. Αντίθετα, ντροπή υπάρχει στο να αλοίφεις το σώμα σου με total πλήρες και να κάθεσαι σα χαζός.
---> ΚΕΦΑΛΑΙΟ Δ : ΜΑΓΙΑ
- Γυναίκες : είσαι τυχερή αν είσαι γυναίκα, γιατί μπορείς να βάλεις ό,τι μαγιό θέλεις. Το μόνο κακό είναι οτι η συντριπτική πλειοψηφεία των γυναικών δεν έχει τη σωστή εικόνα του σώματός της : κοπέλες με όμορφο σώμα θεωρούν οτι είναι χοντρούλες, ενώ χοντρές θεωρούν οτι μπορεί να φορούν αποκαλυπτικά μαγιό. Δε μπορώ να βοηθήσω παραπάνω δυστυχώς, αλλά είμαι διατεθειμένος να συγκροτήσω μια αυστηρά αρσενική επιτροπή από 4-5 φίλους μου, και μαζί μπορούμε να κρίνουμε αν το μαγιό που φοράτε είναι κατάλληλο για το σώμα σας (shock twist για μένα : μου αρέσει να κρίνω τους γύρω μου χωρίς να έχω καμία απολύτως προδιαγραφή για αυτό)
- Άντρες : απαγορεύεται αυστηρά πλέον (ευτυχώς) το μαγιό-βρακάκι, εκτός αν είσθε ολυμπιονίκης σε πισίνα. Επίσης, και δε το πιστεύω οτι είμαι υποχρεωμένος να το πω αυτό, απαγορεύεται η ηλιθιότητα αυτή των τελευταίων ετών να φοράς μαγιό που είναι σετάκι με βρακί ή κάτι τέτοιο. Σε ένα τυχαίο φόρουμ συνάντησα την εξής αιτιολόγηση (για να καταλάβεις, τι είδος ανθρώπου το κάνει αυτό) :
"Εγω δεν φοραω παντα,φοραω σε κανενα beach party ή αν εχουμε πει να παμε καπου μετα την παραλια γιατι με ενοχλει το αλατι στο διχτακι και με τρωει ο κωλος μου"
Ο ίδιος άνθρωπος έχει γράψει από κάτω :
"Αν είσαι γκόμενα παράτα το φαίνεται ψεύτικο το rap είναι για άντρες όπως ήταν το ρεμπέτικο"
So, there you go.
Από την άλλη, είναι ακατανόητο γιατί ένας άντρας πρέπει να φοράει στη θάλασσα, το καλοκαίρι, μαγιό-βερμούδα που φτάνει μέχρι κάτω από τα γόνατα, από υλικό που όταν βρέχεται ζυγίζει 20 κιλά και στεγνώνει μετά από δύο ημέρες και ζεσταίνεσαι και μαυρίζεις από τη μέση της γάμπας και κάτω και συνήθως είναι άσχημα. Δε λέω οτι απαγορεύεται, αλλά είναι ακατανόητη επιλογή.
---> ΚΕΦΑΛΑΙΟ Ε : BITCH BAR
- Στη Χαλκιδική έχουμε την ευλογία να μην πληρώνουμε 6-10 ευρώ για το combo βρωμερή ξαπλώστρα - ετοιμόρροπη ομπρέλα. Ενός λεπτού σιγή για να το εκτιμήσουμε.
- Είναι απόλυτα αποδεκτό να απαιτείς το δευτερόλεπτο που θα κάτσεις να έρθουν να σου πάρουν παραγγελία, και να γκρινιάξεις δυνατά αν δε συμβεί αυτό. Και επιχειρηματολογώ : αν πρέπει να πληρώσεις για την ομπρέλα, ο εκάστοτε υπάλληλος σε έχει βρει μέσα σε μερικά νανοσεκόντ.
- Η κάθε ομπρέλα μαζί με τις ξαπλώστρες καλύπτουν ένα χώρο ο οποίος είναι απόλυτα ξεκάθαρος με την πρώτη ματιά. Είναι εντελώς κακοηθες να επεκτείνεσαι με τέτοιο τρόπο ώστε τα πόδια σου να είναι μέσα στη φάτσα του από κάτω, ενώ ο απο πάνω να έχει αποκλειστεί στην ξαπλώστρα του από το στρώμα-κορκόδειλο που αγόρασες για τις διακοπές. Respect your space, ώστε να κάνουν και οι άλλοι το ίδιο.
- Δικαιούσαι να παραγγείλεις οποιοδήποτε item στο μενού χωρίς ντροπή : καφέ, χυμό, κλαμπ σάντουιτς, τονοσαλάτα, σουβλάκι. Καλό είναι να μην ξεχνάς όμως πως το πρίμιουμ ποτό της παραλίας είναι η γρανίτα, ενώ αν είσαι άντρας, είναι από τις λίγες φορές που μπορείς να την παραγγείλεις δίχως ντροπή, εκτός αν είσαι μέλος του καστ του Big Bang Theory.
- Όταν πάτε για βουτιά, δεν αφήνετε το iphone σας φάτσα φόρα, η αν το κάνετε, δε δικαιούστε μετά να διαμαρτυρηθείτε "γιατί όλα συμβαίνουν σε σας". Επίσης, μετά τη βουτιά, επιβάλλεται η θέση σας να μην έχει καταληφθεί από κάποιον άλλον. Είναι αδιανόητο μετά από μια βουτιά να πρέπει να κάτσετε στη μουσκεμένη πετσέτα με την οποία σκουπίστηκε κάποιος άλλος. Ως γνωστόν, όταν σκουπίζεσαι με μια πετσέτα, σφιχταγκαλιάζεσαι με οποιονδήποτε άλλο είχει σκουπιστεί νωρίτερα.
- Τουαλέτα του μπιτς μπαρ : πονεμένη ιστορία. Δικαιούσαι να τη χρησιμοποιήσεις. Ευτυχώς ή δυστυχώς, ζούμε σε μια χώρα όπου σε ορισμένα πράγματα επικρατεί σύστημα τιμής (honor system) : κανείς δεν πιστοποιεί οτι είσαι ικανός να γίνεις γονέας, απλώς η κοινωνία σε εμπιστεύεται οτι θα ανταποκριθείς και θα το κάνεις σωστά. Όμοια, δεν υπάρχει κάποιο δίπλωμα χρησιμοποίησης τουαλέτας σε μπιτς μπαρ (αναφέρομαι κυρίως στις αντρικές τούρκικες). Συνεπώς, αν το'χεις, το κάνεις. Αν δε το 'χεις, μην πας καν. Αλλά επειδή άνθρωποι είμαστε και ατυχήματα συμβαίνουν σε όλους, αν κάτι πάει στραβά και δεν καταφέρεις να εκπληρώσεις την ανάγκη σου κατ'ευχήν, μη βγεις από εκεί σφυρίζοντας αδιάφορα το όποιο hit του μηδενιστή βαράει ο ντισκ τζόκει. Αντίθετα, υποχρεούσαι να πάρεις το μικρόφωνο του μπιτς μπαρ και ανακοινώσεις στον κόσμο λεπτομερώς τι συνέβη, και οτι εσύ είσαι ο δράστης. Από τη μία, ξέρουμε τι μας περιμένει και από την άλλη, ο επόμενός μας δε θεωρεί οτι εμείς φταίμε.
---> ΚΕΦΑΛΑΙΟ ΣΤ : ΡΑΚΕΤΕΣ
- Οι ρακέτες επιτρέπονται.
- Οι ρακέτες απαγορεύονται οταν δεν υπάρχει χώρος να παιχθούν. Κοινώς, η ακροθαλασσιά δεν είναι μέρος για ρακέτες. Αν η ελάχιστη απόσταση που μπορείτε να αφήσετε από τον κοντινότερο άμαχο πληθυσμό είναι κάτω από 10 μέτρα, μην παίξετε ρακέτες.
- Γενικώς το σαβουαρ βιβρ στις ρακέτες έχει να κάνει με τους αθλητές : αν είστε άσχετοι και παίζετε δυο πασούλες, μπορείτε να είστε στα 10 μέτρα από τους λουόμενους. Αν είστε προχωρημένοι και επιχειρείτε και το εκάστοτε καρφί που το μπαλάκι πάει στο θεό, αυξήστε την απόσταση. Αν συνηθίζετε να παίζετε ρακέτες τρεις ώρες κάθε μέρα από 1η Ιουνίου, βγάζετε συχνά επιφωνήματα σα τη Σερένα Γουίλιαμς και παίζετε μόνο με καρφιά, δίνοντας ταχύτητα στο μπαλάκι ικανή να προκαλέσει υπαραχνοειδή αιμορραγία μετά από σύγκρουση με ανυποψίαστο κρανίο, επισκεφθείτε κάποια ερημική παραλία. Ας μην ξεχνάμε πως ο Φέντερερ προέρχεται από την Ελβετία και ουδέποτε επισκέπτεται τα μπιτς μπαρ της Χαλκιδικής.
Ένας άνθρωπος που ξέρει πότε πρέπει να χάσει για το καλό του αθλήματος.
Xρυσός ολυμπιονίκης 2012 στις καρδιές μας.
- Δυστυχώς, αν σας ζητήσουν τα μπαλάκια σας δανεικά, πρέπει να δεχτείτε. Αν τώρα θέλουν να παίξουν και ρακέτες, δανείστε τους τα μπαλάκια του τένις. Όταν επιστρέψουν και σας πουν πως ήταν σκασμένα, δυστυχώς δε μπορείτε παρά να το δεχθείτε. Αν είναι όμως στο χαρακτήρα σας, έχετε το δικαίωμα να καταστρέψετε αντίστοιχα τα μπαλάκια των παραδίπλα δυστυχών λουόμενων.Xρυσός ολυμπιονίκης 2012 στις καρδιές μας.
---> ΚΕΦΑΛΑΙΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ : ΔΙΑΦΟΡΑ
- Κατουράμε μέσα στη θάλασσα μόνο αν είμαστε βέβαιοι πως δε μας παίρνει μάτι κανείς, και με την επίγνωση οτι θα το βρούμε στο αλάτι μας.
- Επιβάλλεται να βγάζουμε φωτογραφία τον εαυτό μας στην κάθε παραλία και να τις φορτώνουμε άμεσα στα social media, μαζί με τα πλάνα των διακοπών μας. Δε νοοείται να μην έχουμε στο facebook άλμπουμ με τίτλο "summer of 2012/2011/2010/2009", με περίπου 70-100 φωτογραφίες στο καθένα. Επίσης, δε νοοείται διαρρήκτης που σέβεται τον εαυτό του να μην παρακολουθεί με ενδιαφέρον τις καλοκαιρινές μας μεταφορτώσεις στο ίντερνετ.
Περνάμε τέλεια, ακούτε?? Μέχρι να επιστρέψουμε από τις διακοπές μας σε μια βδομάδα, δε θα είναι κανένας απολύτως στο σπίτι!
- Επιτρέπεται να κοιτάμε σα χαζοί τις κοπέλες που κάνουν τόπλες/γυμνισμό, γιατί μας δίνουν το δικαίωμα να το κάνουμε. Ή τους άντρες, if that's your deal.- Καλό θα ήταν δε πολλές από αυτές τις φωτογραφίες να περιλαμβάνουν τα πόδια μας στην παραλία.
- Αν είναι να πεινάσουμε 25 λεπτά αφού τακτοποιηθούμε στην παραλία, τρώμε από πριν ή κουβαλάμε σνακ. Αν αποτύχουμε να κάνουμε κάτι από τα δυο, κάνουμε γαργάρα.
- Ο διαγωνισμός μακροβουτιού στη θάλασσα ενθαρρύνεται.
- Η ερώτηση "γιατί το νερό είναι πιο ζεστό εδώ" είναι πάντα άτοπη και έχει πάντα την ίδια απάντηση, ακόμα και όταν γίνεται στα ανοιχτά : "γιατί κάποιος κατούρησε εδώ".
- Όποιος όταν ήταν μικρός δεν έφαγε λουκουμά από πλανόδιο στην παραλία είναι ανθέλλην.
- Διατηρούμε το ιερό δικαίωμα να διαβάζουμε στην παραλία ό,τι θέλουμε, για όση ώρα θέλουμε, χωρίς να είμαστε υποχρεωμένοι να διακόψουμε για να κάνουμε κάτι άλλο, αν δεν έχουμε τη διάθεση να το κάνουμε.
- Διατηρούμε το δικαίωμα να αρνηθούμε την πρόσκληση να παίξουμε ρακέτες/βόλει, να κάνουμε γουότερ σπορτς, να πάμε στο μπαρ για σφηνάκια, να χορέψουμε, αν δεν έχουμε διάθεση χωρίς να θεωρηθούμε ξενέρωτοι. Είμαστε ξενέρωτοι όταν δεν έχουμε πιει αλκοόλ, όχι αν δε θέλουμε να χαλάσει το άραγμά μας.
- Οι στάνταρ κανόνες του savoir vivre για την παραλία μπορούν να τροποποιηθούν, όταν η παρέα σας είναι ο άνθρωπος που αγαπάτε.
