Ώστε επιθυμείς καταιγισμό like στο facebook? Πέτυχέ το σε 12 βήματα!

H ζωή είναι δύσκολη. Ναι, ακόμα κι εγώ, που δεν έχω προβλήματα υγείας, οικονομικής, αισθηματικής, κοινωνικής φύσης, το αναγνωρίζω. Και τι μ'αυτό? Είμαι ένα emo χωρίς τη φράτζα. That's the way I roll.

Και τι έχει κανείς για να ξεχνάει τα βάσανά του και να σχηματίζεται ένα χαμόγελο στα πικραμένα του χείλη?

Ένας έχει το χαμόγελο του βρέφους παιδιού του. Άλλος, το shopping therapy στην τσιμισκή. Ο τρίτος, που είναι λίγο βλαξ, το γκολ-οφσάιντ του Τζιμπούρ στο ντέρμπι. Ο τέταρτος, που είναι ακόμα πιο βλαξ, τα 2 γκολ του Τζέκο στον άρη. Ο πέμπτος, την απόλυτα ικανοποιητική σχέση του σε όλους τους τομείς με τον άνθρωπο που αγαπάει. Ο έκτος, που βρίσκεται ακριβώς στην ίδια κατάσταση με τον πέμπτο, δεν παίρνει ικανοποίηση από την ίδια τη σχέση του, αλλά από το να μας την τρίβει στη μούρη, για να ζηλέψουμε πόσο απίστευτα ερωτευμένος είναι. Ο καθένας έχει τον τρόπο του, αυτό είναι σίγουρο!

Το σημείο όμως στο οποίο οι 6 προηγούμενοι και όλοι οι υπόλοιποι συναντιόμαστε, είναι το facebook. Και συγκεκριμένα, η αίσθηση που αποκομίζουμε όταν μας εμφανίζεται ειδοποίηση που λέει οτι 650 άτομα έκαναν like σε κάτι που ποστάραμε. Είναι μια αίσθηση οτι υπάρχει νόημα στη ζωή, και πως όλα θα πάνε καλά.


Θέλεις να το ζεις συχνά και σε μεγάλη ποσότητα, έτσι δεν είναι? Τότε ακολούθησε τον γρήγορο οδηγό μου! Προορισμός : η ευτυχία. Επιβάτες : εσύ!!!

(Σύντομα στα περίπτερα σε μορφή βιβλίου αυτοβοήθειας με τίτλο "Facebook bliss for dummies", όπως βλέπεις τη Τζούλια με τους μαύρους από δεξιά)


1. Πόσταρε τραγούδια από Monika, Mouzourakis

Δεν έχει σημασία αν είναι παλιό, αν ήδη μέσα στην ίδια μέρα έχουν ποστάρει το ίδιο πέντε φίλοι σου... Αν έχει στον τίτλο τις λέξεις Monika ή Mouzourakis, είσαι κομπλέ. Τι σημασία έχει που είναι από τα πιο χιλιοπαιγμένα τραγούδια σε ραδιόφωνο, youtube και facebook? Σημασία έχει οτι είσαι εναλλακτικός, γουστάρεις τα έντεχνα και είσαι ωραίο τυπάκι, σα τη μόνικα και το μουζουράκη. Άσε που με τον δεύτερο, θα έχεις τη μοναδική ευκαιρία να είσαι η αιτία ενός μικρού γυναικείου οργασμού. Πόσες φορές το έχεις καταφέρει αυτό από μακριά, ή γενικώς?

Μπορεί να είναι και γαμώ τα παιδιά. Αυτό δε σημαίνει οτι δεν είναι απόδειξη πως ο άνθρωπος προέρχεται από τον ουρακοτάνγκο.

ΠΡΟΣΕΧΕ : Μη δώσεις ερωτικό ενδιαφέρον στο ποστάρισμα της Μόνικας. Από τη μία, θεωρείται σχετικά asexual, και από την άλλη θα ξενερώσεις τον πληθυσμό που θα σου κάνει like, δηλαδή τις γυναίκες. Αντίθετα, επιβάλλεται ένα διακριτικό σχόλιο κάτω από τον Μουζουράκη του τύπου "παντρέψου με".



2. Aνέβασε αυτό που ανέβασε ένας φίλος σου κι πήρε πολλά like

Στο facebook δεν υπάρχει παρθενογένεση. Ποστάρισμα που αρέσει, δεν αλλάζει. Κλέψε κάτι που πόσταρε ο φίλος σου και πήρε μια ντουζίνα like από λυγερόκορμες / σφίχτες. Ο σκοπός αγιάζει τα μέσα. Μην ξεχνάς, δεν ποστάρεις ό,τι σου αρέσει όντως, ποστάρεις ό,τι πιστεύεις πως θα αρέσει στους φίλους σου.

ΠΡΟΣΕΧΕ : Το ποστάρισμά σου πρέπει να γίνει μετά από ικανό χρονικό διάστημα, προκειμένου να έχουν ξεχάσει οι υπόλοιποι το ποστ του φίλου σου, ή αμέσως μετά το φίλο σου, για να υποστηρίξεις πως δε το είδες και πως θα το πόσταρες έτσι κι αλλιώς.



3. Πόσταρε το πιο προφανές, διάσημο ή/και παλιό τραγούδι

Let it be? Imagine? Rock & Roll Queen? Ο,τιδήποτε έπαιζε παλιά στο λιμάνι και πλέον στη βαλαωρίτου? Έννοια σου, κανείς δε θα το χαρακτηρίσει κοινοτυπία. Αντίθετα, πρόκειται περί ροκ ξεκαρφώματος, το οποίο επιβάλλεται και αρέσει (δες επίσης : νούμερο 1.)

ΠΡΟΣΕΧΕ : Αν ποστάρεις το rock & roll queen σε κανα τρίμηνο, παίζει να έχει βγει εκτός μόδας (λέμε τώρα). Οπότε, αυτόματα διαγράφεται από τη λίστα των πιθανών ποστ σου.



4. Γνωστοποίησε στον κόσμο ό,τι ανοησία θέλεις να γράψεις, αλλά στα αγγλικά. Ή τα γαλλικά. ΟΧΙ στα γερμανικά.

Ας είμαστε σοβαροί. Έχεις ΔΙΔΑΧΘΕΙ αγγλικά. Έχεις ΔΕΙ ταινίες στα αγγλικά. Πιθανώς να έχεις ΠΑΡΑΓΓΕΙΛΕΙ σε βλαχοαγγλικά εκείνη τη (μοναδική) φορά που βγήκες στο εξωτερικό. Πως είναι δυνατόν λοιπόν να μη ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ συνέχεια στα αγγλικά? Όλοι μας ζοριζόμαστε καθημερινά όταν οι λέξεις σχηματίζονται στα αγγλικά, ταξιδεύουν στη γλώσσα μας και έπειτα πασχίζουμε να τις μεταφράσουμε. Όχι άλλο όμως! Γράψε αυτό που θέλεις φυσικά, όπως σου βγαίνει. Άλλωστε κάποια (σχεδόν όλα) τα πράγματα δε γράφονται στα ελληνικά. Και έννοια σου, τα ορθογραφικά/συντακτικά/γραμματικά σου λάθη συγχωρούνται. Γιατί, στα ελληνικά δε θα τα έκανες?

Καλά, νταξ, για γαλλικά δε το συζητώ. Είσαι ένας μικρός θεούλης, ένας μικρός αλιάγας / μια μικρή μπρούνι.

Everything is better in french.

ΠΡΟΣΕΧΕ : Αν τυχόν όντως ζεις στο εξωτερικό ή έχεις τη γλώσσα που χρησιμοποιείς μητρική, κόβεσαι. Είσαι κυριλές. Επίσης, αν ξέρεις γερμανικά, κρύψε το, γαμημένε ναζί.



5. Σεισμοί, καταποντισμοί και κατατρεγμοί στο status

Ένα από τα μεγαλύτερα σιγουράκια αυτής της λίστας. Είτε έχεις γρίππη, είτε πήρες 0 στο μάθημα για το οποίο διάβαζες 1 χρόνο, είτε ένας σατανικός σου αντίζηλος σε κατατρόπωσε και η ζωή σου πάει από το κακό στο χειρότερο, θα υπάρξουν σίγουρα κάποιοι που θα δηλώσουν την ευχαρίστησή τους για την κακοτυχία σου. Ανθρώπινη φύση, υποθέτω.

ΠΡΟΣΕΧΕ : Κανείς δεν έχει δοκιμάσει να γράψει για θάνατο / βαριά κατάσταση προσφιλούς ανθρώπου στο στάτους του. Αν θέλεις, δοκιμάζεις με δική σου ευθύνη. Ή θα έχεις ξεπεράσει το όριο, ή θα κάνεις νέο ρεκόρ like, καθώς άνθρωποι από όλο τον κόσμο που δε γνωρίζεις θα σε προσθέσουν μόνο για να σου κάνουν like.



6. Ράδιο αρβύλα να'ναι, κι ό,τι να'ναι

Πολλοί βλέπουμε ράδιο αρβύλα. Είναι ένας τρόπος να ενημερώνεσαι και να ψυχαγωγείσαι ταυτόχρονα. Παρ'όλα αυτά, εσύ κάνε πως αγνοείς όλα τα παραπάνω και διάδοσε τη σοφία που αποκόμισες από το χθεσινό σου βράδυ : πόσταρε αυτό που υποπτεύεσαι οτι ήταν το πιο αστείο και δες τα like να πέφτουν σα βροχή. Ποιός κομπλεξικός δε θα το δει, ακόμα κι αν είναι για 2η φορά? Eπίσης, η μόνικα έχει εμφανιστεί στο ράδιο αρβύλα. Με ένα σμπάρο, δυο τρυγόνια.

ΠΡΟΣΕΧΕ : Αν στο βίντεο που ποστάρεις σχολιάζει ο κιούσης, προβλέπεται πτώση των like κατά 70 %.



7. Άλλαξε την relationship status σου

Από ο,τιδήποτε σε ο,τιδήποτε. Άλλωστε γι'αυτό ξεκίνησε το facebook : για να τσεκάρεις αν αυτός που γουστάρεις έχει σχέση ή ημίγυμνες φωτογραφίες στο προφίλ σου.

Eίναι θέμα χρόνου να αποκτήσει 20 ημίγυμνες φωτό και 500 stalker στο προφίλ της.
Επίσης, όου, τι γλυκό!

ΠΡΟΣΕΧΕ : Το θέμα είναι λίγο πονηρό. Ο κόσμος που θα κάνει like δε σημαίνει οτι γουστάρει την συγκεκριμένη αλλαγή στην αισθηματική σου κατάσταση. Αν παντρεύτηκες, τα like δε σημαίνουν ότι χαίρονται για την ευτυχία σου. Αν χώρισες, δε σημαίνει πως τρίβουν τα χέρια τους και ετοιμάζουν στρατηγική να σε κατακτήσουν. Απλώς, χαίρονται που τους ενημέρωσες για κάτι που για τους περισσότερους, δε τους πέφτει καν λόγος. Κανείς δε ξέρει γιατί. Ανθρώπινη φύση, υποθέτω.



8. Εξωφρενική μόδα που αν τη φορούσες έξω δε την έβγαζες καθαρή

Πόσταρε έναν άντρα να φοράει φούστα. Πόσταρε ένα χίπστερ με τα όλα του. Γράψε από κάτω οτι τους αγαπάς και τους δύο.

Υπενθύμιση για όσους νομίζουν πως το να είσαι hipster μπορεί να είναι σέξυ.

Πόσταρε τη μεγαλύτερη μαλακία ρούχο που έχει περάσει ποτέ από πασαρέλα, και πες οτι θα έδινες τα πάντα να το αποκτήσεις. Ο ουρανός είναι το όριο εδώ. Και την επόμενη μέρα, βεβαίως, εμφανίσου στη δουλειά με τζιν, μαύρο t-shirt και σταράκια.

ΠΡΟΣΕΧΕ : Αν τυχόν αυτό που ποστάρεις πλησιάζει σε κάτι που θα φορούσες και θα έβγαινες έξω χωρίς να φας ντομάτες / ξύλο, ξαναπροσπάθησε.



9. Τις σκέψεις σου, αρκεί να μην είναι πρωτοποριακές ή καινοτόμες

Δε μας νοιάζει η ανάλυσή σου για τις πολιτικοκοινωνικές αλλαγές στη βόρειο αφρική, για τον τρόπο επιβίωσης στην οικονομική κρίση, ούτε καν τους λόγους που αποφάσισες να μη στηρίζεις πλέον τη γυριστρούλα το Ζαγοράκη. Yawn! Μας νοιάζει που κουράστηκες να διαβάζεις για την εξεταστική, που βαριέσαι να πας γυμναστήριο, που ερωτεύτηκες και πληγώθηκες, που δυσκολεύεσαι να ξυπνήσεις το πρωί, που μελαγχόλησες, που χαίρεσαι επειδή ήρθαν οι γιορτές, που το βράδυ θα βγεις, που το βράδυ δε θα βγεις, που μας λες καλημέρα, που μας λες καληνύχτα.

ΠΡΟΣΕΧΕ : Το νόημα των στάτους δεν είναι να μας μάθεις κάτι καινούριο. Αν προσπαθήσεις να περάσεις κάποια ενδιαφέρουσα γνώση για τον εαυτό σου ή ο,τιδήποτε, θα σου γυρίσει μπούμερανγκ και θα μπεις σε μαύρη λίστα.



10. Γίνε ωραία γκόμενα

Στην περίπτωση που τα καταφέρεις, ή που είσαι ήδη, δε χρειάζεσαι αυτό τον οδηγό. Μπορείς να ποστάρεις "..." και να πάρεις 20 like. Δεν υπερβάλλω ΚΑΘΟΛΟΥ.

ΠΡΟΣΕΧΕ : Τα τηγανητά.



11. Το πόσο γαμάτα περνάς, ακόμα και αν δεν είναι αλήθεια

Είσαι αυτό που δηλώνεις. Άρα, αν γράφεις στο fb οτι περνάς καλά, αυτό είναι αλήθεια. Αυτό θα το καταφέρεις ποστάροντας:

--> συνέχεια φωτογραφίες με το έτερόν σου ήμισυ, αν έχεις (δεν έχει σημασία αν ΟΛΕΣ είναι ίδιες μεταξύ τους)

--> ποστ τα οποία έμμεσα, αλλά σαφώς, ενημερώνουν για το που είσαι και τι κάνεις (π.χ. : "berlin!!" "club χθες...γαμάτα!" "πωπω, τι τρέλα να είσαι ΓΙΑΤΡΟΣ σε εφημερία...απίστευτα σκηνικά εμείς οι ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ!")

--> εκτενή φωτορεπορτάζ από εξόδους, ακόμα και αν κράτησαν μια ώρα και οι φωτογραφίες είναι 60 (= μια φωτογραφία/λεπτό)

κ.λ.π.

ΠΡΟΣΕΧΕ : Η απουσία όλων των παραπάνω από το προφίλ σου σημαίνει πως δεν αγαπάς την κοπέλα σου, πως βαριέσαι στη δουλειά σου, πως όταν βγαίνεις δεν περνάς καλά. Συνεπώς, κούνα τον κώλο σου, αποτυχημένε.


12. Το μπλογκ σου

Αν έχεις μπλογκ, έχεις like. Δεν έχει σημασία αν ποστάρεις μόνο φωτογραφίες που βρήκες στο ίντερνετ, που θα μπορούσες να τις ποστάρεις απλώς στο fb. Έχεις ένα url που έχει πάνω το όνομά σου, ή τουλάχιστον αυτό που εσύ διάλεξες για τον εαυτό σου, sexy princess. Spread the word.

ΠΡΟΣΕΧΕ : Μην ποστάρεις 0,8 φορές το μήνα βγάζοντας μόνο χολή και τίποτα άλλο. Όλα σε πειράζουν πια, μυγιάγγιχτε! Δηλαδή εσύ ποτέ δεν έκανες τίποτα από τη λίστα για να κερδίσεις like?


Αλίμονο! Μόλις το ολοκλήρωσα.