Κάμποσοι λόγοι που πρέπει να πάρουμε μια ανάσα πριν πούμε τη μαλακία μας

Που λες, είναι παράξενη η κατάσταση. Έχουμε κρίση, και φυσικά ο καθένας από εμάς έχει τη λύση, αρκεί να τον άκουγαν όλοι οι υπόλοιποι. Ο ένας σταματάει να ξοδεύει λεφτά σε ό,τιδηποτε. Κόβει τα ταξίδια, το φαγητό έξω, και αποταμιεύει. Ο άλλος, σαφώς πιο συνετός, αποφασίζει να πάει κόντρα στο ρεύμα (σύμφωνα με το μοτό της "ευφυέστατης" διαφήμισής μας "δε νομίζω, να σ'ακολουθήσω"), και έτσι ξοδεύει όπως πριν, ίσως και περισσότερο. Η φτώχεια, σου λέει, θέλει καλοπέραση, και εφαρμόζει το ρητό μέχρι να μην έχει να πληρώσει. Τότε, τον σώζουν οι τράπεζες, το κράτος, οι φίλοι, η οικογένειά του κ.ο.κ.

Π.χ. αγοράζεις έναν ποδοσφαιριστή για 2 εκ. ευρώ λίγο καιρό αφού έχεις πάρει δάνειο από την Εθνική τράπεζα.

Από την άλλη, αν τυχόν δεν συνηγορήσουν θεοί και δαίμονες προκειμένου να μην χρεωκοπήσει / μπει φυλακή / υποβιβαστεί, φωνάζει, διαμαρτύρεται, βρίζει, κάνει πορείες και θεωρεί τον εαυτό του αδικημένο όσο δεν πάει.

Π.χ. αγοράζεις ένα ποδοσφαιριστή με μισθό 320 χιλιάδες όταν δεν έχεις λεφτά ούτε για τυπικές υποχρεώσεις, και σε υποβιβάζουν. Αίσχος.

Μια άλλη προσέγγιση είναι η ελληνοκεντρική. Οι απόψεις για τον ελληνικό λαό διαφέρουν, ακόμα και ανάμεσα στα μέλη του ελληνικού λαού. Πολλοί πιστεύουν πως οι Έλληνες είναι ανάξιοι λόγου : χαραμοφάηδες, λαμόγια, διεφθαρμένοι, καλοπερασάκηδες, τεμπέληδες. Άλλοι το παίρνουν αλλιώς : βγάλαμε τον Αριστοτέλη, τη δημοκρατία, τις επιστήμες, τον Παρθενώνα, το Σωκράτη.

Τα λόγια του καίνε, κι ακό-ακό-ακόμα τα λένε.

Ακόμα και μέσα στους Έλληνες, χωριζόμαστε ανάμεσα στους άξιους και τους κατάπτυστους. Μερικές φορές, υπεύθυνη για όλα είναι η μεταπολιτευτική γενιά της διαφθοράς, που μετά τα απανωτά χαστούκια κοίταξε να αρπάξει, να φάει, να περάσει και λίγο καλά βρε αδερφέ τώρα που ο ουρανός έγινε πιο γαλανός. Άλλοτε, δεν υπάρχει καμία ελπίδα για την Ελλάδα λόγω της νεολαίας : αυτοί με τα διαολεμένα τα λαπιτόπ, τα κινητά "τσακ τσακ τσακ συνέχεια", τους αλήτες με τις καταλήψεις, που επειδή έχουν αυτοκίνητο και αριστερή ιδεολογία είναι υποκριτές.

Υποκριτής. Πόσα έβγαζε ο προπάππους σου ΒΡΕ?

Τέλος, είναι βολική εποχή για παράνοια. Έτσι, βρήκε και ακροατήριο ο ηλικιωμένος κύριος σε πλατεία των Τρικάλων και τα είπε έξω από τα δόντια : για τον μαλάκα τον Χίτλερ που δεν καθάρισε την Ελλάδα και την Ευρώπη από τη μάστιγα των Εβραίων, για τους Εβραίους που έντεχνα χαντακώνουν "τη μήτηρ όλων των γλωσσών" και αποβλακώνουν τη νεολαία με τους υπολογιστές, οτι ο ίδιος απέχει μέρες από το να πετύχει την πυρηνική σύντηξη αντί για αυτή "τη μαλακία τη σχάση", οτι σε όλη την Ελλάδα υπάρχουν κοιτάσματα χρυσού (εκεί που βογκάει το αυτοκίνητο ανεξαρτήτως καιρού), και ότι φυσικά δεν υπάρχουν εξωγήινοι ("αστεία πράγματα"), αλλά είναι κατασκευάσματα του Χίτλερ και του Πούτιν διαδοχικά. Το εντυπωσιακό δεν είναι οτι πρόκειται για αληθινή ιστορία, αλλά ότι άκουγε κόσμος και έγνεφε θετικά.


Έτσι λοιπόν, φτάνουμε στην τελευταία παραλλαγή : το διαδικτυακό μανιφέστο. Τους φωτισμένους έλληνες που αψηφώντας κάθε λογική, αλήθεια και προκατάληψη διοχετεύουν τη σοφία τους στους γύρω τους, το μονόδρομο για να επανέλθουμε στην ευημερία. Σύμφωνα με το συμπαθητικότατο e-mail που έφτασε στα χέρια μου, οι οδηγίες έχουν ως εξής :


ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΛΟΓΙΑ

Στηρίξτε τα ελληνικά προϊόντα και υπηρεσίες, γιατί έτσι θα στηρίξετε τις θέσεις εργασίας σας και θα δημιουργήσετε θέσεις εργασίας για συμπατριώτες σας!!!

12 Αλλαγές που μπορούν να σώσουν την οικονομία, δηλ. "το κεφάλι μας"!

1. Αντί για ΤΥΡΙ gouda (αγευστο) ψωνίστε Λογάδι Ηπείρου ή Μακεδονικό Τυρί, κασέρια, κεφαλοτύρια Κρήτης, Νάξου, Μυτιλήνης κλπ κλπ. Λιώνουν το ίδιο καλά στην πίτσα και στα τοστ.

2. Aντί για ΠΑΓΩΤΑ Nestle, Algida, προτιμήστε τώρα με τις ζέστες τα πραγματικα ελληνικά :ΕΒΓΑ, ΚΡΙ ΚΡΙ και ΜΟΝΟ αυτα !!!!

3. Αντί για Coca Cola Pepsi Cola αγοράστε ΑΝΑΨΥΚΤΙΚΑ Lux, Εψα, Παλίρροια, ΒαπΚουγιός (Βασικα μην πίνετε αναψυκτικα, αλλα αν πίνετε, προτιμήστε ΜΟΝΟ ελληνικα !!!!!)

4. Αντί για ΜΠΥΡΑ Heineken, Amstel κλπ κλπ, αγοράστε Kraft, ΦΙΞ, Βεργίνα, Μαγκνους Παπαδημητρίου (Εξαίρετη και καλοψημένη!).

5. Αντί για ΜΑΚΑΡΟΝΙΑ Barilla, Misco που παράγονται από πολυεθνική, αγοράστε μονο μακαρόνια Μ έ λ ι σ σ α. Ειναι εξαιρετικα και τα καλύτερα απο όλα (δοκιμάστε αυτά του καρότου !!! Απίθανα !!!!)

6. Αντί για .. προσούτο, αγοράστε μόνο ελληνικά ΑΛΛΑΝΤΙΚΑ.

7. Αντί για ΣΚΛΗΡΟ ΤΥΡΙ Δανίας, αγοράστε ελληνικά κεφαλοτύρια (παράδειγμα Γκλίτσα, Όλυμπος, Νάξου, Μυτιλήνης κλπ .

8. Αντί για ΓΑΛΑ εισαγωγής Βερόπουλου και Lidl αγοράστε γάλα ελληνικο, ΑΓΝΟ, ΜΕΒΓΑΛ,Όλυμπος Αγρόκτημα Βραχιάς, ΕΒΟΛ, ΚΟΡΦΗ, ΤΟΥ ΚΡΗΤΙΚΟΥ, ΚΡΙ ΚΡΙ, κλπ κλπ μονο ελληνικα

9. Αντί για ΠΟΤΑ Ουίσκυ κ.τ.λ., αγοράστε τσίπουρο, ούζο, τσικουδιά και προτιμήστε μόνοελληνικά κρασιά, που είναι και απίθανα !!!!.

10. Αντί για ΣΟΚΑΛΑΤΕΣ Nestle, αγοράστε ΜΟΝΟ σοκολάτες-σοκολατάκια ΙΟΝ που είναι και οι καλύτερες (και έως και σήμερα, μονο ΕΛΛΗΝΙΚΗΣ ΙΔΙΟΚΤΗΣΙΑΣ, άλλωστε πρέπει να σωθεί η επιχείρηση που επιμένει να είναι ελληνική). Ο Παυλίδης, δυστυχως, δεν γλύτωσε και πουλήθηκε στους Γάλλους !!!!! δεν χρειάζεται να στηρίζουμε Γαλλικες επιχειρήσεις !!!

11. Αντί για ΤΑΞΙΔΙΑ εκτός Ελλάδας, προτιμήστε φέτος την Ελλάδα και μόνο!! Και παζαρέψ' τε τις τιμές !!!

12. Αντί για ΤΣΙΓΑΡΑ Marlboro, Camel, Kent, Winston κ.τ.λ. των αγαπημένων αμερικάνων, αγοράστε ΚΑΡΕΛΙΑ, ΣΕΚΑΠ HELLAS special, ΞΑΝΘΗ. Η ΚΟΨ'ΤΕ ΤΟ ΕΝΤΕΛΩΣ !!!!

Δείτε τις επιπτώσεις τους:

Όταν αγοράζετε προϊόντα πολυεθνικών εταιρειών:

1. Αποδυναμώνετε και εξαφανίζετε τις ελληνικές παραγωγές... Μην πείτε δεν με νοιάζει, διότι εμάς αφορά το θέμα

2. Αποδυναμώνοντας Ελληνικές Παραγωγές, Βοηθάτε στην επιδείνωση της ανεργίας και την εξάρτηση απο ξένα κεφάλαια. Βλέπετε που φτάσαμε

3. Όταν αγοράζετε εισαγόμενα προϊόντα, ουσιαστικά δίνετε 70% των χρημάτων σας σε εργοστάσια άλλων χωρών που εκτος του οτι απασχολούν αποκλειστικά αλλοδαπούς, ενισχύετε τις οικονομίες των χωρών αυτών.

Αντίθετα ενισχύοντας Ελληνικές Παραγωγές ειδικά σε τόσο δύσκολους καιρούς, όπως σήμερα :

1. Βοηθάτε την διατήρηση και αύξηση θέσεων εργασίας !!

2. Σκεφτείτε επίσης ότι αν η κάθε Ελληνική Οικογένεια στρέψει 500 ευρώ ετησίως σε ελληνικά προϊόντα, τότε για κάθε 1000 οικογένειες, θα αυξηθεί άμεσα η ζήτηση ελληνικών προϊόντων κατά 500.000 ευρώ

3. Θα δημιουργηθεί μια τελική κυκλοφορία χρήματος ισοδύναμη με περίπου 4.500.000 ευρώ στην αγορά!! Ή πιο απλά,Αλλάζοντας απλά την κατανάλωση από προϊόντα πολυεθνικών και από εισαγόμενα προϊόντα, οι 1.000 οικογένειες μπορούν να δημιουργήσουν 100-150 θέσεις εργασίας τουλάχιστον!!!

4. Τελικά σκεφτείτε ότι αν όλοι μας υιοθετήσουμε μια τέτοια συνήθεια, τότε 1.000.000 οικογένειες θα μπορούσαμε να βοηθήσουμε στην πρόσληψη 100,000-150.000 συμπατριωτών μας!!

ΕΠΙΣΗΣ ΜΙΑ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΑ :
ΤΟ ΜΟΝΑΔΙΚΟ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΣΟΥΠΕΡ ΜΑΡΚΕΤ, ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΑΠΟΜΕΙΝΕΙ ΕΙΝΑΙ Ο ΣΚΛΑΒΕΝΙΤΗΣ (μαλιστα απ οτι λεγεται, δεν απέλυσε κανεναν υπάλληλο, λόγω κρίσης, αλλα και απορρόφησε και τους υπλλήλους γνωστης αλυσσίδας σουπερ μαρκετ που αγόρασε) Και καλές τιμές έχει, και ποικιλία προϊόντων

στηριξ' τε ΤΑ ΜΙΚΡΑ ΠΑΝΤΟΠΩΛΕΙΑ, τα μαγαζια της ΓΕΙΤΟΝΙΑΣ, μακρυα απο ΠΟΛΥΚΑΤΑΣΤΗΜΑΤΑ !!!!!

ΔΕΝ ΚΑΝΟΥΜΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΑΓΟΡΑΖΟΝΤΑΣ ΞΕΝΑ ΠΡΟΪΟΝΤΑ, ΤΟ ΠΟΣΟ ΠΟΥ ΥΠΟΤΙΘΕΤΑΙ ΟΤΙ ΚΕΡΔΙΖΟΥΜΕ ΑΠΟ ΤΗΝ ΥΠΟΤΙΘΕΜΕΝΗ ΔΙΑΦΟΡΑ ΤΗΣ ΤΙΜΗΣ, ΤΟ ΧΡΥΣΟΠΛΗΡΩΝΟΥΜΕ ΚΑΤΑΣΤΡΕΦΟΝΤΑΣ ΤΗ ΔΙΚΗ ΜΑΣ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ !!!!!!!!!!!!!
ΑΠΛΑ ΔΕΝ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΒΡΑΧΥΠΡΟΘΕΣΜΑ, ΑΛΛΑ ΜΑΚΡΟΠΡΟΘΕΣΜΑ !!!! ΣΕ ΛΙΓΟ ΚΑΙΡΟ, ΟΙ ΞΕΝΕΣ ΕΤΑΙΡΕΙΕΣ ΘΑ ΕΛΕΓΧΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΚΑΙ ΘΑ ΚΑΘΟΡΙΖΟΥΝ ΤΙΣ ΤΙΜΕΣ ΧΩΡΙΣ ΚΑΝΕΝΑΝ ΑΝΤΑΓΩΝΙΣΜΟ !!!!! ΣΤΕΦΤΕΙΤΕ ΤΟ !!! ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΑΠΛΟ !!!

Επομένως όταν κάνετε την επόμενη αγορά σας,

σκεφτείτε ότι

ίσως να βοηθάτε μεσοπρόθεσμα την επαγγελματική σας εξέλιξη

ή

την επαγγελματική εξέλιξη αγαπημένων σας προσώπων.

Αγαπητοί Συμπατριώτες ΜΠΟΡΟΥΜΕ και μην ακούτε τα εγκάθετα..."παπαγαλάκια", τους αγράμματους και τους καλοθελητές !!!

Αγοράστε μόνο Ελληνικά προϊόντα, τα οποία θα ξεχωρίζετε - οχι απο το ονομα μονο, , αλλα και

από τον αριθμό

στο BAR CODE...

TA EΛΛΗΝΙΚΑ ΠΡΟΪΟΝΤΑ ΞΕΚΙΝΟΥΝ

ΑΠΟ 520

π.χ. 5 || 201287 || 470868 || >

που αντιστοιχεί στο αλουμινόχαρτο της

Sanitas A.E.

που εδρεύει στο Μαρούσι Αττικής

ΣΤΕΙΛΕΤΕ το ΠΑΝΤΟΥ

Συμφέρει ΟΛΟΥΣ ΜΑΣ!

Για να δούμε λίγο πιο αναλυτικά τις λεπτομέρειες :

Αντί για ΤΥΡΙ gouda (αγευστο)

--> Έχεις δοκιμάσει ποτέ τυρί γκούντα?? Σε λίγο θα ακούσουμε να κακολογούν και το τσένταρ. Εκεί έχει φτάσει ο κόσμος. Επίσης, είναι η πρώτη φορά που ο συγγραφές προσπαθεί μας πείσει για το τι μας αρέσει και βρίσκουμε γευστικό.

ψωνίστε Λογάδι Ηπείρου ή Μακεδονικό Τυρί, κασέρια, κεφαλοτύρια Κρήτης, Νάξου, Μυτιλήνης

--> Όλα τα κίτρινα τυρία είναι κασέρια. Σοβαρό ατόπημα.

Λιώνουν το ίδιο καλά στην πίτσα και στα τοστ.

--> Φυσικά και ψήνομαι να κάνω πίτσα με κεφαλοτύρι από πάνω. Πόντος για τον συγγραφέα : επίκληση στην αυθεντία. Η επιστήμη διδάσκει : βάλε τυρί, πρόσθεσε θερμότητα και πάρε λιωμένο τυρί. Μακάρι να είχε κυκλοφορήσει αυτή η γνώση νωρίτερα : θα είχαμε γλιτώσει πάρα πολλές περιπτώσεις οπου δε χρησιμοποιήθηκε λογάδι Ηπείρου στην πίτσα από φόβο μήπως παραμείνει λογάδι και όχι λιωμένο λογάδι. Σλόγκαν για κάθε διαφήμιση τυριού που σέβεται το τυρί της.

αντί για Coca Cola Pepsi Cola αγοράστε ΑΝΑΨΥΚΤΙΚΑ Lux, Εψα, Παλίρροια, ΒαπΚουγιός

--> Όποιος έχει δοκιμάσει ποτό κόλα από ελληνικές εταιρίες και έχει νιώσει ναυτία καταλαβαίνει το εύρος του λογικού κενού εδώ. Παραδέχομαι πάντως πως στις πορτοκαλάδες π.χ., η κόκα κόλα δεν πιάνει μια μπροστά στις έψα με τις γυάλινες συσκευασίες. Τέλος, τι σκατά είναι "ΒαπΚουγιός"?

αγοράστε Kraft, ΦΙΞ, Βεργίνα, Μαγκνους Παπαδημητρίου (Εξαίρετη και καλοψημένη!)

--> Πρέπει να την παραγγείλουμε κι έτσι στο μαγαζί? "Μια μπριζόλα και μια Μαγκνους Παπαδημητρίου, και οι δυο καλοψημένες" ή δεν έχουμε επιλογή? Προσωπικά, οι μπριτσόλες μου και οι μπίρες μου μου αρέσουν με λίγο αιματάκι. Δεύτερον, αφού μόνο η Μάγκνους Παπαδημητρίου είναι καλοψημένη, οι υπόλοιπες είναι εκεί για ξεκάρφωμα (και αν ναι, ξεκάρφωμα από τι? Χμ..... γκερίλα κι έτσι?). Τέλος, τι σκατά είναι "Μάγκνους Παπαδημητρίου"?

Αντί για ΜΑΚΑΡΟΝΙΑ Barilla, Misco που παράγονται από πολυεθνική,

--> Αν η πολυεθνική έχει εργοστάσιο παραγωγής στην Ελλάδα, δε δίνει δουλειά σε έλληνες λόγω αρχών? Θέλουμε να έχουν δουλειά οι συμπατριώτες μας μόνο αν τους τη δίνουν συμπατριώτες μας?

αγοράστε μονο μακαρόνια Μ έ λ ι σ σ α. Ειναι εξαιρετικα και τα καλύτερα απο όλα (δοκιμάστε αυτά του καρότου !!! Απίθανα !!!!)

--> Θα συμφωνήσω απόλυτα για τα μέλισσα καρότου. Απίθανα. Κατά τα άλλα, όλα τα μακαρόνια μου φαίνονται ίδια. Πάντως από σάλτσες, η μπαρίλα δεν έχει αντίπαλο. 100 φορές καλύτερη από τις υπόλοιπες (π.χ. τις μπούρδες του Τζέιμι Όλιβερ).

Φωτό : ο Τζέιμι Όλιβερ σερβίρει βούτυρο βουτυρωμένο με μια απαλή σος βουτύρου, πασπαλισμένο με φίνο βούτυρο. Το μυστικό συστατικό? ΒΟΥΤΥΡΟ.

Αντί για ΣΚΛΗΡΟ ΤΥΡΙ Δανίας, αγοράστε ελληνικά κεφαλοτύρια (παράδειγμα Γκλίτσα, Όλυμπος, Νάξου, Μυτιλήνης κλπ .

--> Έλλειψη ασβεστίου έχει ο τύπος και έχει τέτοιο κόλλημα με τα τυριά?

Αντί για ΓΑΛΑ εισαγωγής Βερόπουλου και Lidl

--> Τι σκατά είναι το γάλα εισαγωγής Βερόπουλου και Lidl? Και πόσος κόσμος τα προτιμά / ξέρει οτι υπάρχουν?

Αντί για ΠΟΤΑ Ουίσκυ κ.τ.λ., αγοράστε τσίπουρο, ούζο, τσικουδιά

--> Κάτσε για να καταλάβω... Μόλις μου είπες να κόψω το αγαπημένο μου ποτό επειδή δεν είναι ελληνικό, προσφέροντας εναλλακτικές που έχουν μοναδικό κοινό ότι περιέχουν αλκοόλ? Δε νομίζω πως είναι συχνό να αναρωτιέσαι οποιαδήποτε στιγμή αν θα προτιμήσεις ουίσκι ή τσικουδιά. Το καθένα έχει το μέρος του. Ουίσκι στην ταβέρνα, τσικουδιά στο μπαρ. Κάποια πράγματα δεν αλλάζουν.

Αντί για ΣΟΚΑΛΑΤΕΣ Nestle, αγοράστε ΜΟΝΟ σοκολάτες-σοκολατάκια ΙΟΝ που είναι και οι καλύτερες

--> Τα Kinder έκπληξη γαργάρα όμως.

Μέχρι η ΙΟΝ να βγάλει κάτι που να περιέχει γάλα + κακάο + έκπληξη, θα μείνω με την Κίντερ, ευχαριστώ.

Ο Παυλίδης, δυστυχως, δεν γλύτωσε και πουλήθηκε στους Γάλλους !!!!! δεν χρειάζεται να στηρίζουμε Γαλλικες επιχειρήσεις !!!

--> Για τον ίδιο λόγο απαγορεύεται η αγορά σιτροέν και κρουασάν.

Εξάλλου, ας θυμηθούμε πως γαμιούνται οι μπερέδες.

Αντί για ΤΑΞΙΔΙΑ εκτός Ελλάδας, προτιμήστε φέτος την Ελλάδα

--> Μόλις μου είπες ποιά μέρη του κόσμου θέλω να δω φέτος?

Και παζαρέψ' τε τις τιμές !!!

--> Μόλις πρότεινες να προσπαθήσω να ελαττώσω τα λεφτά που θα κερδίσουν οι τίμιοι, εργατικοί Έλληνες που θα με φιλοξενήσουν στις διακοπές μου. Τι σου έφταιξαν?

Αντί για ΤΣΙΓΑΡΑ Marlboro, Camel, Kent, Winston κ.τ.λ. των αγαπημένων αμερικάνων, αγοράστε ΚΑΡΕΛΙΑ, ΣΕΚΑΠ HELLAS special, ΞΑΝΘΗ

--> Σταυρώστε με. Μια από τις μικρές απολαύσεις της ζωής μου είναι να μην ψάχνω σε όλη την πόλη τη μάρκα μου, λέγοντας στους ανύποπτους περιπτεράδες "΄Ενα ΣΕΚΑΠ ΕΛΑΣ ΣΠΕΣΙΑΛ ΜΑΛΑΚΟ ΑΣΠΡΟ". Επίσης, τι είναι το ΣΕΚΑΠ HELLAS special, και κυριότερα, σε τι υπερέχει από το ΣΕΚΑΠ HELLAS sketo?

σε εργοστάσια άλλων χωρών που εκτος του οτι απασχολούν αποκλειστικά αλλοδαπούς

--> ΠΩΣ ΣΚΑΤΑ θα μπορούσες να το ξέρεις αυτό? Με κανένα τρόπο, να πως. Και ξέρεις γιατί? Γιατί δεν είναι αλήθεια. Και θα συνεχίσω να υποστηρίζω πως έλληνες δουλεύουν σε εργοστάσια του εξωτερικού μέχρι να μου στείλεις τα καταστατικά ΟΛΩΝ των εργοστασίων ΟΛΩΝ των άλλων χωρών που περιέχουν άρθρο "Απαγορεύεται να απασχολήσουμε Έλληνες".

ΤΟ ΜΟΝΑΔΙΚΟ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΣΟΥΠΕΡ ΜΑΡΚΕΤ, ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΑΠΟΜΕΙΝΕΙ ΕΙΝΑΙ Ο ΣΚΛΑΒΕΝΙΤΗΣ (μαλιστα απ οτι λεγεται, δεν απέλυσε κανεναν υπάλληλο, λόγω κρίσης, αλλα και απορρόφησε και τους υπλλήλους γνωστης αλυσσίδας σουπερ μαρκετ που αγόρασε) Και καλές τιμές έχει, και ποικιλία προϊόντων

--> Έχει και ΣΕΚΑΠ HELLAS special? Χμ...

ΔΕΝ ΚΑΝΟΥΜΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΑΓΟΡΑΖΟΝΤΑΣ ΞΕΝΑ ΠΡΟΪΟΝΤΑ, ΤΟ ΠΟΣΟ ΠΟΥ ΥΠΟΤΙΘΕΤΑΙ ΟΤΙ ΚΕΡΔΙΖΟΥΜΕ ΑΠΟ ΤΗΝ ΥΠΟΤΙΘΕΜΕΝΗ ΔΙΑΦΟΡΑ ΤΗΣ ΤΙΜΗΣ, ΤΟ ΧΡΥΣΟΠΛΗΡΩΝΟΥΜΕ ΚΑΤΑΣΤΡΕΦΟΝΤΑΣ ΤΗ ΔΙΚΗ ΜΑΣ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ !!!!!!!!!!!!!

--> Πως μπορεί η διαφορά της τιμής να είναι υποτιθέμενη? Υποστηρίζεις οτι αν το προϊόν Α έχει 1 ευρώ και το προϊόν Β έχει 2, μόνο υποτίθεται πως υπάρχει διαφορά 1 ευρώ?

ΣΕ ΛΙΓΟ ΚΑΙΡΟ, ΟΙ ΞΕΝΕΣ ΕΤΑΙΡΕΙΕΣ ΘΑ ΕΛΕΓΧΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΚΑΙ ΘΑ ΚΑΘΟΡΙΖΟΥΝ ΤΙΣ ΤΙΜΕΣ ΧΩΡΙΣ ΚΑΝΕΝΑΝ ΑΝΤΑΓΩΝΙΣΜΟ !!!!!

--> Αντίθετα τώρα, απολαμβάνουμε όλοι την αισχροκέρδια π.χ. του έλληνα πρατηριούχου, που βάζει τη βενζίνη 1.80. Οι γνώσεις μου για την οικονομία εξαντλούνται στα όσα έμαθα στην τρίτη λυκείου (εγώ "Λογική" είχα δηλώσει, αλλά δεν έγινε και με βάλανε στην Οικονομία), αλλά νομίζω πως ο τύπος έχει στο μυαλό του οτι ΟΙ ΞΕΝΟΙ είναι μια ξεχωριστή οντότητα που θα έρθει και θα έχει το ΜΟΝΟΠΩΛΙΟ ΣΤΑ ΠΑΝΤΑ, οπότε θα παίζει χωρίς αντίπαλο. Εννοείται πως ο σκοπός όλων των εταιριών είναι το κέρδος, αλλά πάντα θα υπάρχει ανταγωνισμός, είτε ανάμεσα σε ελληνικές και ξένες εταιρίες, είτε ανάμεσα σε ξένες.

Αγαπητοί Συμπατριώτες ΜΠΟΡΟΥΜΕ και μην ακούτε τα εγκάθετα..."παπαγαλάκια", τους αγράμματους και τους καλοθελητές !!!

--> ΟΚ, καταλαβαίνω το εγκάθετα..."παπαγαλάκια" (πλεονασμός : είτε αποσιωπητικά, είτε εισαγωγικά. Και τα δύο μαζί είναι περιττά). Καταλαβαίνω και το καλοθελητές (πλεονασμός : εννοεί το ίδιο με τα ..."παπαγαλάκια"). Το "αγράμματους" που κολλάει? Έχει κάποιον συγκεκριμένο υπόψην? Ή πρόκειται για απροκάλυπτη επίθεση στον, κατά τα άλλα, συμπαθή πληθυσμό των ανθρώπων που δε θέλησε / δε μπόρεσε να σπουδάσει / δεν "έπαιρνε" τα γράμματα? Για κάτι τέτοιες εμβόλιμες λέξεις έμεινε στην ιστορία ο θρυλικός Βασίλης Λεβέντης, και είναι ανήθικο να προσπαθεί κανείς να εκμεταλλευτεί τη ρητορική του χωρίς φόρο τιμής.

Φασισμός, προδοσία, αισχροί, και οι δυό, αλητεία, αρκουδέηδες, μούργα, καθιζήματα. Βρείτε τη λέξη που δεν ταιριάζει

Αγοράστε μόνο Ελληνικά προϊόντα, τα οποία θα ξεχωρίζετε - οχι απο το ονομα μονο, , αλλα και

από τον αριθμό στο BAR CODE...

--> Ο χειρότερος εφιάλτης του κάθε υπαλλήλου : να του ζητάνε σωρεία πελατών μάγκνους παπαδημητρίου, και αφού ξεπατωθεί να ψάξει και τη βρει, να ψάχνουν τα γυαλιά τους για να ελέγξουν το barcode, μιας και το "μάγκνους" τους τρομάζει μήπως είναι ξενόφερτη.

ΠΑΡΕΝΘΕΣΗ : Η μπύρα υπάρχει, ονομάζεται απλώς Magnus, και δείτε τη διαφήμισή της. Πόσες φορές λέει μέσα γερμανία και πόσες όχι.

Συνοπτικό σχόλιο : Μας νοιάζουν, ως καταναλωτές, κάποια πράγματα. Τα προϊόντα μας να είναι φτηνά, ποιοτικά και διαθέσιμα. Όποια εταιρία τα καλύπτει, έχει την ψήφο μας. Και τα λεφτά μας. Αν ο κόσμος αγοράζει ξένα προϊόντα, το κάνει γιατί είναι πιο φτηνά, πιο νόστιμα, πιο απολαυστικά και τα βρίσκει παντού. Αντίθετα, όποιος στο παρόν κλίμα ανεβάζει τιμές, έλληνας ή ξένος, του αξίζει να κυνηγάει μύγες. Και δυστυχώς, πολλοί έλληνες ανήκουν σε αυτή την κατηγορία (π.χ. το περίπτερο π.π. γερμανου και εγνατίας, που ανέβασε τα χαρτάκια στα 60 λεπτά. Δεν παίρνω ούτε μπουκαλάκι νερό από σένα, φίλε.) Συγγνώμη, αλλά δε θα αγοράσω ακριβότερα προϊόντα επειδή είναι ελληνικά, αν υπάρχουν στην ίδια ποιότητα και σε καλύτερη τιμή ξένα. Δεν είμαι ξενόκαυλος, είμαι άνθρωπος που υπολογίζω τα χρήματα που έχω στα χέρια μου.

Θέλετε απλές, έτοιμες λύσεις? Πάρτε μερικές. Μην ξοδεύετε άσκοπα χρήματα. Ελαττώστε τις σπατάλες. Μαζευτείτε στο σπίτι με την παρέα σας και ανοίξτε ένα μπουκάλι αντί να πιείτε από 3 ποτά έξω και να πληρώσετε συνολικά 75 ευρώ. Ψάξτε και ακολουθήστε τις προσφορές σε όλα τα προϊόντα και τις υπηρεσίες. Μην πανικοβάλλεστε. Μην ψηφίζετε λαμόγια για τις θέσεις εξουσίας (αποδεδειγμένα λαμόγια : ΠΑΣΟΚ, ΝΔ). Ψηφίζετε γενικώς και μην αδιαφορείτε. Μη φοβάστε να πείτε όσα σας ενοχλούν στους γύρω σας, στο ίντερνετ, στους δρόμους. Μην πανικοβάλλεστε. Χαλαρώστε. Πάρτε μερικές βαθειές ανάσες. Κάντε σεξ και μη βγάζετε τα απωθημένα σας στο γήπεδο, το τιμόνι, τους γύρω σας, τους αγνώστους. Μην ξεχνάτε : σας αγαπώ.

Και πίνετε μάγκνους παπαδημητρίου. Αν το κάνετε, γυμνές θα κάνουν σεξ στο σαλόνι σας.

Ώστε επιθυμείς καταιγισμό like στο facebook? Πέτυχέ το σε 12 βήματα!

H ζωή είναι δύσκολη. Ναι, ακόμα κι εγώ, που δεν έχω προβλήματα υγείας, οικονομικής, αισθηματικής, κοινωνικής φύσης, το αναγνωρίζω. Και τι μ'αυτό? Είμαι ένα emo χωρίς τη φράτζα. That's the way I roll.

Και τι έχει κανείς για να ξεχνάει τα βάσανά του και να σχηματίζεται ένα χαμόγελο στα πικραμένα του χείλη?

Ένας έχει το χαμόγελο του βρέφους παιδιού του. Άλλος, το shopping therapy στην τσιμισκή. Ο τρίτος, που είναι λίγο βλαξ, το γκολ-οφσάιντ του Τζιμπούρ στο ντέρμπι. Ο τέταρτος, που είναι ακόμα πιο βλαξ, τα 2 γκολ του Τζέκο στον άρη. Ο πέμπτος, την απόλυτα ικανοποιητική σχέση του σε όλους τους τομείς με τον άνθρωπο που αγαπάει. Ο έκτος, που βρίσκεται ακριβώς στην ίδια κατάσταση με τον πέμπτο, δεν παίρνει ικανοποίηση από την ίδια τη σχέση του, αλλά από το να μας την τρίβει στη μούρη, για να ζηλέψουμε πόσο απίστευτα ερωτευμένος είναι. Ο καθένας έχει τον τρόπο του, αυτό είναι σίγουρο!

Το σημείο όμως στο οποίο οι 6 προηγούμενοι και όλοι οι υπόλοιποι συναντιόμαστε, είναι το facebook. Και συγκεκριμένα, η αίσθηση που αποκομίζουμε όταν μας εμφανίζεται ειδοποίηση που λέει οτι 650 άτομα έκαναν like σε κάτι που ποστάραμε. Είναι μια αίσθηση οτι υπάρχει νόημα στη ζωή, και πως όλα θα πάνε καλά.


Θέλεις να το ζεις συχνά και σε μεγάλη ποσότητα, έτσι δεν είναι? Τότε ακολούθησε τον γρήγορο οδηγό μου! Προορισμός : η ευτυχία. Επιβάτες : εσύ!!!

(Σύντομα στα περίπτερα σε μορφή βιβλίου αυτοβοήθειας με τίτλο "Facebook bliss for dummies", όπως βλέπεις τη Τζούλια με τους μαύρους από δεξιά)


1. Πόσταρε τραγούδια από Monika, Mouzourakis

Δεν έχει σημασία αν είναι παλιό, αν ήδη μέσα στην ίδια μέρα έχουν ποστάρει το ίδιο πέντε φίλοι σου... Αν έχει στον τίτλο τις λέξεις Monika ή Mouzourakis, είσαι κομπλέ. Τι σημασία έχει που είναι από τα πιο χιλιοπαιγμένα τραγούδια σε ραδιόφωνο, youtube και facebook? Σημασία έχει οτι είσαι εναλλακτικός, γουστάρεις τα έντεχνα και είσαι ωραίο τυπάκι, σα τη μόνικα και το μουζουράκη. Άσε που με τον δεύτερο, θα έχεις τη μοναδική ευκαιρία να είσαι η αιτία ενός μικρού γυναικείου οργασμού. Πόσες φορές το έχεις καταφέρει αυτό από μακριά, ή γενικώς?

Μπορεί να είναι και γαμώ τα παιδιά. Αυτό δε σημαίνει οτι δεν είναι απόδειξη πως ο άνθρωπος προέρχεται από τον ουρακοτάνγκο.

ΠΡΟΣΕΧΕ : Μη δώσεις ερωτικό ενδιαφέρον στο ποστάρισμα της Μόνικας. Από τη μία, θεωρείται σχετικά asexual, και από την άλλη θα ξενερώσεις τον πληθυσμό που θα σου κάνει like, δηλαδή τις γυναίκες. Αντίθετα, επιβάλλεται ένα διακριτικό σχόλιο κάτω από τον Μουζουράκη του τύπου "παντρέψου με".



2. Aνέβασε αυτό που ανέβασε ένας φίλος σου κι πήρε πολλά like

Στο facebook δεν υπάρχει παρθενογένεση. Ποστάρισμα που αρέσει, δεν αλλάζει. Κλέψε κάτι που πόσταρε ο φίλος σου και πήρε μια ντουζίνα like από λυγερόκορμες / σφίχτες. Ο σκοπός αγιάζει τα μέσα. Μην ξεχνάς, δεν ποστάρεις ό,τι σου αρέσει όντως, ποστάρεις ό,τι πιστεύεις πως θα αρέσει στους φίλους σου.

ΠΡΟΣΕΧΕ : Το ποστάρισμά σου πρέπει να γίνει μετά από ικανό χρονικό διάστημα, προκειμένου να έχουν ξεχάσει οι υπόλοιποι το ποστ του φίλου σου, ή αμέσως μετά το φίλο σου, για να υποστηρίξεις πως δε το είδες και πως θα το πόσταρες έτσι κι αλλιώς.



3. Πόσταρε το πιο προφανές, διάσημο ή/και παλιό τραγούδι

Let it be? Imagine? Rock & Roll Queen? Ο,τιδήποτε έπαιζε παλιά στο λιμάνι και πλέον στη βαλαωρίτου? Έννοια σου, κανείς δε θα το χαρακτηρίσει κοινοτυπία. Αντίθετα, πρόκειται περί ροκ ξεκαρφώματος, το οποίο επιβάλλεται και αρέσει (δες επίσης : νούμερο 1.)

ΠΡΟΣΕΧΕ : Αν ποστάρεις το rock & roll queen σε κανα τρίμηνο, παίζει να έχει βγει εκτός μόδας (λέμε τώρα). Οπότε, αυτόματα διαγράφεται από τη λίστα των πιθανών ποστ σου.



4. Γνωστοποίησε στον κόσμο ό,τι ανοησία θέλεις να γράψεις, αλλά στα αγγλικά. Ή τα γαλλικά. ΟΧΙ στα γερμανικά.

Ας είμαστε σοβαροί. Έχεις ΔΙΔΑΧΘΕΙ αγγλικά. Έχεις ΔΕΙ ταινίες στα αγγλικά. Πιθανώς να έχεις ΠΑΡΑΓΓΕΙΛΕΙ σε βλαχοαγγλικά εκείνη τη (μοναδική) φορά που βγήκες στο εξωτερικό. Πως είναι δυνατόν λοιπόν να μη ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ συνέχεια στα αγγλικά? Όλοι μας ζοριζόμαστε καθημερινά όταν οι λέξεις σχηματίζονται στα αγγλικά, ταξιδεύουν στη γλώσσα μας και έπειτα πασχίζουμε να τις μεταφράσουμε. Όχι άλλο όμως! Γράψε αυτό που θέλεις φυσικά, όπως σου βγαίνει. Άλλωστε κάποια (σχεδόν όλα) τα πράγματα δε γράφονται στα ελληνικά. Και έννοια σου, τα ορθογραφικά/συντακτικά/γραμματικά σου λάθη συγχωρούνται. Γιατί, στα ελληνικά δε θα τα έκανες?

Καλά, νταξ, για γαλλικά δε το συζητώ. Είσαι ένας μικρός θεούλης, ένας μικρός αλιάγας / μια μικρή μπρούνι.

Everything is better in french.

ΠΡΟΣΕΧΕ : Αν τυχόν όντως ζεις στο εξωτερικό ή έχεις τη γλώσσα που χρησιμοποιείς μητρική, κόβεσαι. Είσαι κυριλές. Επίσης, αν ξέρεις γερμανικά, κρύψε το, γαμημένε ναζί.



5. Σεισμοί, καταποντισμοί και κατατρεγμοί στο status

Ένα από τα μεγαλύτερα σιγουράκια αυτής της λίστας. Είτε έχεις γρίππη, είτε πήρες 0 στο μάθημα για το οποίο διάβαζες 1 χρόνο, είτε ένας σατανικός σου αντίζηλος σε κατατρόπωσε και η ζωή σου πάει από το κακό στο χειρότερο, θα υπάρξουν σίγουρα κάποιοι που θα δηλώσουν την ευχαρίστησή τους για την κακοτυχία σου. Ανθρώπινη φύση, υποθέτω.

ΠΡΟΣΕΧΕ : Κανείς δεν έχει δοκιμάσει να γράψει για θάνατο / βαριά κατάσταση προσφιλούς ανθρώπου στο στάτους του. Αν θέλεις, δοκιμάζεις με δική σου ευθύνη. Ή θα έχεις ξεπεράσει το όριο, ή θα κάνεις νέο ρεκόρ like, καθώς άνθρωποι από όλο τον κόσμο που δε γνωρίζεις θα σε προσθέσουν μόνο για να σου κάνουν like.



6. Ράδιο αρβύλα να'ναι, κι ό,τι να'ναι

Πολλοί βλέπουμε ράδιο αρβύλα. Είναι ένας τρόπος να ενημερώνεσαι και να ψυχαγωγείσαι ταυτόχρονα. Παρ'όλα αυτά, εσύ κάνε πως αγνοείς όλα τα παραπάνω και διάδοσε τη σοφία που αποκόμισες από το χθεσινό σου βράδυ : πόσταρε αυτό που υποπτεύεσαι οτι ήταν το πιο αστείο και δες τα like να πέφτουν σα βροχή. Ποιός κομπλεξικός δε θα το δει, ακόμα κι αν είναι για 2η φορά? Eπίσης, η μόνικα έχει εμφανιστεί στο ράδιο αρβύλα. Με ένα σμπάρο, δυο τρυγόνια.

ΠΡΟΣΕΧΕ : Αν στο βίντεο που ποστάρεις σχολιάζει ο κιούσης, προβλέπεται πτώση των like κατά 70 %.



7. Άλλαξε την relationship status σου

Από ο,τιδήποτε σε ο,τιδήποτε. Άλλωστε γι'αυτό ξεκίνησε το facebook : για να τσεκάρεις αν αυτός που γουστάρεις έχει σχέση ή ημίγυμνες φωτογραφίες στο προφίλ σου.

Eίναι θέμα χρόνου να αποκτήσει 20 ημίγυμνες φωτό και 500 stalker στο προφίλ της.
Επίσης, όου, τι γλυκό!

ΠΡΟΣΕΧΕ : Το θέμα είναι λίγο πονηρό. Ο κόσμος που θα κάνει like δε σημαίνει οτι γουστάρει την συγκεκριμένη αλλαγή στην αισθηματική σου κατάσταση. Αν παντρεύτηκες, τα like δε σημαίνουν ότι χαίρονται για την ευτυχία σου. Αν χώρισες, δε σημαίνει πως τρίβουν τα χέρια τους και ετοιμάζουν στρατηγική να σε κατακτήσουν. Απλώς, χαίρονται που τους ενημέρωσες για κάτι που για τους περισσότερους, δε τους πέφτει καν λόγος. Κανείς δε ξέρει γιατί. Ανθρώπινη φύση, υποθέτω.



8. Εξωφρενική μόδα που αν τη φορούσες έξω δε την έβγαζες καθαρή

Πόσταρε έναν άντρα να φοράει φούστα. Πόσταρε ένα χίπστερ με τα όλα του. Γράψε από κάτω οτι τους αγαπάς και τους δύο.

Υπενθύμιση για όσους νομίζουν πως το να είσαι hipster μπορεί να είναι σέξυ.

Πόσταρε τη μεγαλύτερη μαλακία ρούχο που έχει περάσει ποτέ από πασαρέλα, και πες οτι θα έδινες τα πάντα να το αποκτήσεις. Ο ουρανός είναι το όριο εδώ. Και την επόμενη μέρα, βεβαίως, εμφανίσου στη δουλειά με τζιν, μαύρο t-shirt και σταράκια.

ΠΡΟΣΕΧΕ : Αν τυχόν αυτό που ποστάρεις πλησιάζει σε κάτι που θα φορούσες και θα έβγαινες έξω χωρίς να φας ντομάτες / ξύλο, ξαναπροσπάθησε.



9. Τις σκέψεις σου, αρκεί να μην είναι πρωτοποριακές ή καινοτόμες

Δε μας νοιάζει η ανάλυσή σου για τις πολιτικοκοινωνικές αλλαγές στη βόρειο αφρική, για τον τρόπο επιβίωσης στην οικονομική κρίση, ούτε καν τους λόγους που αποφάσισες να μη στηρίζεις πλέον τη γυριστρούλα το Ζαγοράκη. Yawn! Μας νοιάζει που κουράστηκες να διαβάζεις για την εξεταστική, που βαριέσαι να πας γυμναστήριο, που ερωτεύτηκες και πληγώθηκες, που δυσκολεύεσαι να ξυπνήσεις το πρωί, που μελαγχόλησες, που χαίρεσαι επειδή ήρθαν οι γιορτές, που το βράδυ θα βγεις, που το βράδυ δε θα βγεις, που μας λες καλημέρα, που μας λες καληνύχτα.

ΠΡΟΣΕΧΕ : Το νόημα των στάτους δεν είναι να μας μάθεις κάτι καινούριο. Αν προσπαθήσεις να περάσεις κάποια ενδιαφέρουσα γνώση για τον εαυτό σου ή ο,τιδήποτε, θα σου γυρίσει μπούμερανγκ και θα μπεις σε μαύρη λίστα.



10. Γίνε ωραία γκόμενα

Στην περίπτωση που τα καταφέρεις, ή που είσαι ήδη, δε χρειάζεσαι αυτό τον οδηγό. Μπορείς να ποστάρεις "..." και να πάρεις 20 like. Δεν υπερβάλλω ΚΑΘΟΛΟΥ.

ΠΡΟΣΕΧΕ : Τα τηγανητά.



11. Το πόσο γαμάτα περνάς, ακόμα και αν δεν είναι αλήθεια

Είσαι αυτό που δηλώνεις. Άρα, αν γράφεις στο fb οτι περνάς καλά, αυτό είναι αλήθεια. Αυτό θα το καταφέρεις ποστάροντας:

--> συνέχεια φωτογραφίες με το έτερόν σου ήμισυ, αν έχεις (δεν έχει σημασία αν ΟΛΕΣ είναι ίδιες μεταξύ τους)

--> ποστ τα οποία έμμεσα, αλλά σαφώς, ενημερώνουν για το που είσαι και τι κάνεις (π.χ. : "berlin!!" "club χθες...γαμάτα!" "πωπω, τι τρέλα να είσαι ΓΙΑΤΡΟΣ σε εφημερία...απίστευτα σκηνικά εμείς οι ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ!")

--> εκτενή φωτορεπορτάζ από εξόδους, ακόμα και αν κράτησαν μια ώρα και οι φωτογραφίες είναι 60 (= μια φωτογραφία/λεπτό)

κ.λ.π.

ΠΡΟΣΕΧΕ : Η απουσία όλων των παραπάνω από το προφίλ σου σημαίνει πως δεν αγαπάς την κοπέλα σου, πως βαριέσαι στη δουλειά σου, πως όταν βγαίνεις δεν περνάς καλά. Συνεπώς, κούνα τον κώλο σου, αποτυχημένε.


12. Το μπλογκ σου

Αν έχεις μπλογκ, έχεις like. Δεν έχει σημασία αν ποστάρεις μόνο φωτογραφίες που βρήκες στο ίντερνετ, που θα μπορούσες να τις ποστάρεις απλώς στο fb. Έχεις ένα url που έχει πάνω το όνομά σου, ή τουλάχιστον αυτό που εσύ διάλεξες για τον εαυτό σου, sexy princess. Spread the word.

ΠΡΟΣΕΧΕ : Μην ποστάρεις 0,8 φορές το μήνα βγάζοντας μόνο χολή και τίποτα άλλο. Όλα σε πειράζουν πια, μυγιάγγιχτε! Δηλαδή εσύ ποτέ δεν έκανες τίποτα από τη λίστα για να κερδίσεις like?


Αλίμονο! Μόλις το ολοκλήρωσα.

Πως να προετοιμαστείτε για την εξεταστική της ζωής σας : ένα αναλυτικότατο timeline

Eίναι μια περίοδος δύσκολη. Μια περίοδος εξεταστική. Οι συνταγές επιτυχίας είναι τόσες, όσοι και οι επιτυχόντες του παρελθόντος. Κοινώς, όπως στα περισσότερα θέματα που θα σε απασχολήσουν ποτέ, ο καθένας θα πει και τη μαλακία του.

Ήρθε ο καιρός, να στιβάξω και τη δική μου μαλακία στην κορυφή. Σήμερα θα μιλήσουμε για τον τρόπο που έφτασα να κάνω το sweep και να χωρέσω γνώσεις μιας χρονιάς σε 1,5 εξοντωτικό μήνα. Το ξέρω, ακούγεται σα να περιαυτολογώ, αλλά whatever, με την ίδια αντικειμενικότητα που αντιμετώπισα τις αποτυχίες της περσινής σεζόν, δέχομαι την επιτυχία του αλησμόνητου Αυγουστου-Σεπτέμβρη (κατά τις "καταλήψεις του Μάη-Ιούνη").

Άραγε, πίστεψε κανείς σας πως θα μιλήσω για ακαδημαικό θέμα σήμερα? Γιατί αν ναι, έκανες λάθος, μπούφε αναγνώστη.


Προφανώς, θα μιλήσουμε για την ελληνική τηλεόραση. Και λίγο ίντερνετ. Και τίποτα άλλο.


Πες λοιπόν, οτι είναι μια απλή μέρα στην εξεταστική σου. Καμία υποχρέωση, κανένα πρόσωπο να δεις. Κάθεσαι όλη μέρα σπίτι και ο στόχος σου είναι να βγάλεις όσες περισσότερες σελίδες μπορείς. Ιδού, το προτεινόμενο χρονοδιάγραμμά σου :


12.37

Χτυπάει το ξυπνητήρι. Έχεις στρατηγικά επιλέξει ώρα που δε διαιρείται με το 5, γιατί θα έχανες εντελώς το ηθικό σου αν είχες βάλει "12.40" = "πέρασε η ώρα". Πατάς snooze, το οποίο έχεις ρυθμίσει στα 8 λεπτά.

13.44

Ξυπνάς και αναρωτιέσαι γιατί δε χτύπησε το ξυπνητήρι. Πανικοβάλλεσαι λίγο που πέρασε η ώρα, αλλά μέχρι να ανοίξεις το contra για να δεις το πρωτοσέλιδο της Γάτας σου έχει περάσει, γιατί σκέφτεσαι πως τουλάχιστον δε θα κοιμηθείς απόγευμα.

13.50-15.40

Πίνεις το μισό φραπέ μέσα σε 3 λεπτά, και τον υπόλοιπο μέσα σε 1.30 ώρα. Πεινάς, αλλά προφανώς και δε θα κατεβείς να πάρεις να φας. Αν έχεις κάτι ΕΤΟΙΜΟ στο σπίτι, να'ταν κι άλλο. Χαζεύεις τα αθλητικά σάιτ, και σε πλημμυρίζει ένα κύμα ευτυχίας όταν πετυχαίνεις εκτενέστατη ανάλυση που έχει σχέση με ο,τιδήποτε, ενώ μέσω facebook γνωρίζεις λεπτομέρειες για τις ζωές των άλλων σε σημείο ανατριχιαστικό (and the 12 facebook stalker points go to...you!). Σου περνάει από το μυαλό να ξανακοιμηθείς, ειδικά αν έφαγες κάτι, ειδικά αν αυτό είχε λουκάνικο.

15.40-16.50

Η πρώτη διστακτική επαφή με το βιβλίο. Όπως και όταν κορτάρεις μια όμορφη παρουσία, δε το καφρουλεύεις. Αρχίζεις με επιφύλαξη. Βλέπεις αν σε παίρνει. Ξοδεύεις την περισσότερη ώρα σχεδιάζοντας τη στρατηγική σου, όπως "σήμερα θα διαβάσω αυτές τις πανδύσκολες 150 σελίδες, γιατί χθες διάβασα μόνο 20 και έμεινα πίσω". Εδώ να σημειώσω πως, αν τυχόν θυμάσαι τις 20 σελίδες που διάβασες χθες, είσαι φλώρος και δεν έχεις καμιά δουλειά να με διαβάζεις αυτή τη στιγμή. Χάσου από μπροστά μου. Τεσπα, σχεδιάζεις να διαβάσεις 20 σελίδες και μετά να κάνεις διάλειμμα. Διαβάζεις 7, και σταματάς...

16.50-18.00

...για να κατεβείς για τσιγάρα, ή τα πλέον απαραίτητα ψώνια. Σε αυτά συμπεριλαμβάνονται : νουντλς, κοτομπουκιές παναρισμένες, σάλτσες και τριμμένο τυρί για μακαρόνια, καφέ, χυμούς αμίτα, και προιόντα υγιεινής ΜΟΝΟ αν η κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο. ΠΡΟΣΟΧΗ ΠΡΟΣΟΧΗ ΠΡΟΣΟΧΗ το πιο καταστροφικό πράγμα που μπορεί να συμβεί είναι να σου έχει τελειώσει το αλάτι/λάδι/χαρτί υγείας και να χρειαστεί να ξανακατέβεις. Ο θρύλος λέει πως έτσι έχουν χαθεί πτυχία και πτυχία, επειδή ο υποψήφιος χάνει την όρεξη για την οποιαδήποτε προσπάθεια για ο,τιδήποτε. Αφού επιστρέψεις, αποφασίζεις να δεις ένα επεισόδιο Big Bang Theory/How I Met Your Mother/The Office πριν ξεκινήσεις, και καταλήγεις να δεις 2.

18.00-18.30

Διαβάζεις 3 σελίδες και αποφασίζεις να μαγειρέψεις.

18.30-20.15

Μαγειρεύεις σπαγγέτι με πέστο ρόσο ή τόνο/ νουντλς με κοτομπουκιές και σως στρειδιών ή τεριάκι ΑΛΛΑ ΠΡΟΣ ΘΕΟΥ ΟΧΙ ΛΕΜΟΝΙ! Τα τρως είτε μπροστά στον υπολογιστή, βλέποντας 3ο επεισόδιο από τη σειρά σου, ή μπροστά στην τηλεόραση βλέποντας ό,τι έχει στο σταρ. Βασανίζεσαι για 5 λεπτά και αποφασίζεις να πάρεις ένα υπνάκο μέχρι τις 20.53.

22.04-22.40

Ξυπνάς και αναρωτιέσαι γιατί δε χτύπησε το ξυπνητήρι. Στο διάστημα που κοιμόσουν, έχουν πάρει τηλέφωνο από συγγενείς και φίλοι μέχρι και εκπρόσωποι από το εκλογικό κέντρο υποψηφίου στην καβάλα. Όσο επιστρέφεις τις κλήσεις, τσακίζεις και τις υπόλοιπες κοτομπουκιές/τα υπόλοιπα μακαρόνια με όσο περισσότερο τυρί μπορείς, και μετά πίνεις νερό για ένα τέταρτο για να συνέλθεις.

22.40-00.00

Μπαίνεις στο msn και ανοίγεις το βιβλίο, με νέο φραπέ as your wingman. Κάτι αρχίζει να γίνεται : νιώθεις όμορφα που μπορείς να λες και καμιά σαχλαμάρα στο msn, στην τηλεόραση δεν έχει ΤΙΠΟΤΑ και μετά από τόσο καθισιό, έχεις όρεξη για διάβασμα. Εδώ εμφανίζεται το παράδοξο της 12 παρά : ξοδεύεις μυθικά χρονικά διαστήματα που δε κοιτάς το βιβλίο αλλά την οθόνη, κι όμως διαβάζεις πάνω από 15 σελίδες, που πέφτουν στις εξετάσεις και όχι μόνο θυμάσαι την απάντηση, αλλά και το τι έλεγες εκείνη την ώρα στο msn (πιο συγκεκριμένα, οτι είναι γελοίο να παίζεις μπροστά με ζλάταν-ρόνι-πάτο-ρομπίνιο).

00.00-00.30

Ανακαλύπτεις πως ΚΑΤΙ σου έχει τελειώσει. Μπορεί να είναι τσιγάρα, καφές, ρεντ μπουλ, ή ζαμπονοκασερόπιτα. Κατεβαίνεις όπως είσαι + παπούτσια και μπουφάν, γυρνάς, βλέπεις ένα επεισόδιο από τη σειρά στον υπολογιστή.

00.30-02.00

Αν πλησιάζει επικίνδυνα η ημερομηνία εξέτασης, καταφεύγεις στο μοναδικό άσο στο μανίκι σου, το ρεντ μπουλ. Και σα θαύμα, διαβάζεις μέσα σε 1,5 ώρα ό,τι πιο δύσκολο κεφάλαιο υπάρχει στο βιβλίο σου. Δε νυστάζεις, δε κουράζεσαι, δε νιώθεις μόνος, ανημπορος και δεν αμφισβητείς την καριέρα που επέλεξες. Η τηλεόραση είναι ανοιχτή, ασφαλώς στον άλφα, και δείχνει κάτι βλακείες με ιατρικά διαφοροδιαγνωστικά κολλήματα, αλλά μάλλον δε κοιτάς καθόλου.

02.00-02.45

Συνεχίζεις δυνατά, αλλά τα διαλείμματά σου μεγαλώνουν. Κι αυτό γιατί η τηλεόραση είναι ανοιχτή, ασφαλώς στον άλφα, και δείχνει μονομάχους. Είσαι υποχρεωμένος να κοιτάξεις όταν παίζει ο γουλφ, ο ψυχάκιας τόα, η προφανώς άντρας χέλγκα, ο θηριώδης τζάστις και φυσικά ο χαλκ χόγκαν. Επιβάλλεται να γελάς κάθε φορά που παρατηρείς οτι ο χαλκ χόγκαν φοράει μαντήλι με ψεύτικα, ΟΛΟΙΣΙΑ μακριά μαλλιά. Στην τελική διαδικασία χάνεις το ενδιαφέρον σου, γιατί δεν έχει μονομάχους. Αν πέσεις στην αυστραλιανή εκδοχή, τη γάμησες, αξίζει μόνο ο θάντερ και δεν έχει χαλκ.

02.45-04.15

Εδώ παίζονται πολλά. Έχεις ακόμα ρεντ μπουλ, αλλά αρχίζουν να ζορίζουν τα πράγματα. Παρ'όλα αυτά, βρίσκεις ρυθμό γιατί η τηλεόραση είναι ανοιχτή, ασφαλώς στον άλφα, και δείχνει κόκκινο κύκλο. Άρα :

• Δείχνει το επεισόδιο με τη βλαντή που σκοτώθηκε η φίλη της και πηδά από το μπαλκόνι (πιθανότητα 95 %)
• Δείχνει το επεισόδιο με τη νόνη δούνια που είναι όλοι στην ταράτσα και πέφτουν (πιθανότητα 4%)
• Δείχνει κάποιο επεισόδιο που έχεις δει κάτω από 5 φορές (πιθανότητα 1%)
• Δείχνει κάποιο επεισόδιο που δεν έχεις δει (πιθανότητα αμελητέα)

Αν σου τύχει το τελευταίο, τη γάμησες. Χάνεις το παιχνίδι. Τα υπόλοιπα τα ξέρεις απ'έξω, οπότε ξέρεις τις ωραίες φάσεις και κοιτάς μόνο τότε, αλλά κατά τα άλλα είναι σα να έχεις την τηλεόραση κλειστή. Και το αποτέλεσμα είναι, με το που τελειώσει και το τελεμάρκετινγκ που ακολουθεί, έχεις διαβάσει τόσες σελίδες ώστε ο αρχικός σου στόχος να μην είναι εντελώς ανέφικτος. Φυσικά, ξεχνάς πως...

04.15-05.00

...κάνεις διάλειμμα για να δεις το two and a half men. Δε σου αρέσει σα σειρά, αλλά έχει κανα δυο στιγμές, και η φάτσα του παιδιού αλλά και των άλλων two σου τη σπάει τόσο που θέλεις να τις βλέπεις. Εκεί σε πιάνει μια μικρή κρίση, οτι και πάλι δε φτάσεις το στόχο των 150 σελίδων, οτι αύριο θα πρέπει να φορτσάρεις για να αναπληρώσεις, οτι θα σε ρωτήσει κάτι στα προφορικά και θα πεις δε ξέρω. Υπάρχει μια μικρή πιθανότητα, αν έχεις πάει εξαιρετικά καλά στο διάβασμα, να φαντασιωθείς εναλλακτικά πως παραλαμβάνεις το πτυχίο ντυμένος με την τελευταία λέξη της μόδας μέσα σε παντζουρλισμό.

Η τελευταία λέξη της μόδας

Μπροστά στα έκπληκτα μάτια του εκστασιασμένου πλήθους, προβαίνεις σε ένα άψογα χορογραφημένο victory dance ο οποίος κερδίζει standing ovation ακόμα και από το πιο στριμμένο καθηγητή της ιστορίας.

05.00-05.45

ΠΡΟΣΟΧΗ!! Επιβάλλεται να αρχίσεις το διάβασμα στις διαφημίσεις ανάμεσα στο δυομιση άντρες και στον κακαλο, γιατί αλλιώς έχασες το παιχνίδι. Αν τα καταφέρεις, πετυχαίνεις ωραία ισορροπία και απολαμβάνεις εξίσου τα διαγνωστικά κριτήρια του ρευματικού πυρετού από τη μια, και τς τρέλες του επαμεινώνδα "νώντα" κακαλου και του ντάλας από την άλλη. Σημείωση : αν βάλει το επεισόδιο που οι σμηνίτες και ο κάκαλος παίζουν μπάσκετ, μην κοροιδεύεις τον εαυτό σου. Κλείστα όλα και καθηλώσου.

05.45-06.45

Εδώ η τηλεόραση δουλεύει για λογαριασμό σου. Για κάποιο λόγο, έχοντας δει δυο λεπτά από το λίφτινγκ του χάρη ρώμα, κάτι σε σπρώχνει να το παλέψεις λίγο ακόμα. Είσαι αποφασισμένος όσο ποτέ να ξεκολλήσεις από τη μιζέρια, από τον κόσμο των τραγικών σειρών χωρίς χιούμορ, από τη χώρα που τύποι που γράφουν τέτοιες αηδίες χαρακτηρίζονται κωμικές ιδιοφυίες και βρίσκουν δουλειά εδώ και χρόνια. Αν είσαι τυχερός και τύχει να αναφερθεί στον εαυτό του στο επεισόδιο ως "κουκλί ζωγραφιστό" (πράγμα όχι σπάνιο), από εκεί και πέρα μέχρι τις 7 παρά δε θα ξανασηκώσεις κεφάλι.

06.45-07.10

Χαζεύεις λίγα τελευταία πράγματα, γελάς με το πόσο ακατάλληλη είναι η μελέτη για οποιαδήποτε τηλεοπτική εκπομπή, και κάνεις τα σχέδια σου για αύριο. Τελικά, πλησίασες το στόχο αρκετά, αλλά περίσσεψαν λίγες σελίδες. Δεν πειράζει, αύριο θα ξυπνήσεις στις 12.30 αντί για 2 και θα τις αναπληρώσεις. Βάζεις το ξυπνητήρι στις 12.37, και σε παίρνει ο ύπνος.




Τελικά όμως, αξίζει όλο αυτό? Αξίζει να αποσυρθείς από τα κοινά για 1,5 μήνα, να εξαντλήσεις την υπομονή των αγαπημένων σου προσώπων, να παχύνεις, να χάσεις το χρώμα σου επειδή δε σε βλέπει ο ήλιος, να τρέφεσαι ανθυγιεινά και το κρεβάτι να έχει πάρει το σχήμα της κωλάθρας σου? Και όλα αυτά για να περάσεις τα 3 arguably πιο δύσκολα μαθήματα της σχολής και να πάρεις πτυχίο? Αν το σκεφτείς, από εδώ και πέρα τέτοιες σκληρές δοκιμασίες θα σου μπαίνουν συνέχεια (pun intended). Θα κάνεις κάθε φορά το ίδιο? Αξίζει?

Τελικά, ναι. Αξίζει γιατί δε πάει άλλο με τη σχολή σου. Εγινες 24 +, φτάνει να είσαι φοιτητής και να μαντεύεις τι θέματα θα βάλει ο καθηγητής. Αξίζει γιατί είδες ποιοι στάθηκαν δίπλα σου, ποιοί σε βοήθησαν με την παρουσία τους και ποιοί σου ταιριάζουν. Αξίζει, γιατί ξέρεις πως κι εσύ θα σταθείς/στάθηκες δίπλα τους όταν είχαν τα ζόρια. Αξίζει, γιατί όταν τελειώσουν όλα αυτά, προσπάθησες, τα έδωσες όλα, και ανεξάρτητα του αποτελέσματος, θα το κάψετε μαζί, και μόνο έτσι το θέλεις. Αξίζει, γιατί όταν ανεβαίνεις τα σκαλιά να σηκώσεις το γαμημένο, θα σκεφτείς στο μυαλό σου το victory dance και θα χαμογελάσεις.


Αλλά στην τελική, αξίζει κυρίως αν χρειάζεσαι μια πολύ αληθοφανή δικαιολογία για το γιατί δεν κάνεις σεξ.







Υ.Γ. Πρόσωπα που σε διαφορετικό βαθμό και με τον τρόπο τους με βοήθησαν σε αυτή την εκτεταμένη τελική ευθεία της σχολής : i'm tagging the shit out of you. To σηκώσαμε.

7 πράγματα που μου τη σπάνε στο facebook

Ιδού, μερικοί αποδεκτοί λόγοι για να μην έχει κάποιος λογαριασμό στο facebook :

• Είναι άσχετος με το ίντερνετ
• Είναι κομπλεξικός
• Είναι άνω των 50 (οπότε είναι ένα από τα παραπάνω)

Η λίστα πιθανώς συνεχίζεται, αλλά σε κάθε περίπτωση, ποιός ασχολείται με αυτούς που ανήκουν σε αυτή. Εμείς έχουμε facebook και γουστάρουμε που μπαίνουμε κάθε μέρα, βρίσκουμε γνωστούς μας, γνωρίζουμε αγνώστους μας, μπαίνουμε σε γκρουπ, κανονίζουμε event αλλά κυρίως σπαταλάμε το χρόνο μας. Αρκετοί το βρίσκουν σχετικά τραγικό και θεωρούν πως οι γνωριμίες μπροστά από τον υπολογιστή απομακρύνουν τους ανθρώπους (όπως και το ίντερνετ γενικώς, οι υπολογιστές, οι πόλεις κλπ.). Έχουν άδικο.

Δυστυχώς όμως, ακόμα και το facebook, το πιο αξιοπρεπές τα site αυτής της κατηγορίας (ποιά είναι αυτή η κατηγορία? Κακά τα ψέματα, είναι ένα αξιοσέβαστο site γνωριμιών σε γενικές γραμμές) έχει τα κακώς κείμενά του. Και όπως συμβαίνει συνήθως, θα διαπιστώσετε μαζί μου πως αυτά δεν οφείλονται στο site αυτό καθε αυτό, αλλά στους χρήστες του... Count it down :

1. Oι άνθρωποι που κλειδώνουν τα προφίλ τους.

Είναι μια επιλογή που παρέχεται στους χρήστες, να κάνουν το προφίλ τους απρόσιτο προς τον απλό χρήστη. Η μόνη χρησιμότητα αυτής της δυνατότητας απ'όσο μπορώ να σκεφτώ είναι να προφυλαχθούν κάποια στοιχεία που ο χρήστης δε θέλει να δημοσιευθούν, όπως e-mail, τηλέφωνα, φωτογραφίες. Κατανοώ πως όταν οι φωτογραφίες μιας όμορφης κοπέλας πέσουν στα χέρια κάποιου ανώμαλου γνωστού ή αγνώστου της, υπάρχει ο κίνδυνος αυτός να κάνει...ανώμαλα πράγματα μαζί τους (έτσι, επιβεβαιώνοντάς με που τον χαρακτήρισα ανώμαλο). Γιατί όμως να δημοσιεύσει κάποιος τέτοια δεδομένα εξαρχής? Το e-mail δεν είναι ιδιαίτερα προσωπικό δεδομένο, το κινητό είναι ξεκάθαρο πως πρέπει να αποφεύγεται αν δε σας αρέσει να σας τηλεφωνούν στις 3.30 το βράδυ και να σας γρυλίζουν, όσο για τις αποκαλυπτικές φωτογραφίες, ούτε λόγος. Αν τις βάζετε εκεί, ψάχνετε γκόμενο/γκόμενα ή θαυμασμό και είναι άδικο να αποκλείετε μερίδα κόσμου από τα σας θαυμάσει ή να θέλει να γίνει γκόμενός σας. Επίσης, μάλλον θα έπρεπε να βγαίνετε λίγο πιο συχνά για ποτό.

Το πιο αστείο είναι πως θα συναντήσετε κλειδωμένα προφίλ ανθρώπων που δε τους λες και ευειδείς. Εκεί πραγματικά σηκώνει κανείς τα χέρια ψηλά όσον αφορά την αιτία, γιατί στην τελική, who the fuck wants to see them anyway?

2. Oι άνθρωποι που χρησιμοποιούν αποσιωπητικά στο status...

...χωρίς ιδιαίτερο λόγο.

"Xrisovalantis is studying..."

Τι εξυπηρετούν τα αποσιωπητικά? Υπάρχει κάποιο κρυφό μήνυμα που πρέπει να αποκρυπτογραφήσω, ή απλώς απευθύνονται σε μια κλειστή κάστα ατόμων η οποία μόλις το διαβάσει θα χαμογελάσει και θα γνέψει αναγνωρίζοντας τη λεπτότητα με την οποία πέρασε το μήνυμα ο χρήστης?

Μια φορά έστειλα σε μια κοπέλα με τέτοιο status μήνυμα "Καλό δίαβασμα :-)". Δε μου απάντησε. Λέτε πως ακολούθησα λάθος τακτική? Προσωπικά πιστεύω πως είναι λεσβία.

3. To upload ορισμένων κατηγοριών φωτογραφιών

• Πάνω από 40 φωτογραφίες με ένα άτομο που χαμογελάει στην κάμερα
• Πάνω από 10 φωτογραφίες μιας απλής βραδίας στην πόλη χωρίς ιδιαίτερα ευτράπελα (= πάνω από 10 φωτογραφίες 4-5 ατόμων που χαμογελάνε κ κάνουν γκριμάτσες στην κάμερα σε όλους τους συνδυασμούς)
• Αριθμός που μεγαλοποιούν κάποιο event (π.χ. 50 φωτογραφίες στο άλμπουμ "movie night")
• Γενικώς, φωτογραφίες οποιασδήποτε κατάστασης που ενώ ήταν πολύ απολαυστική για τους παρόντες, δε σημαίνει τίποτα για τους υπόλοιπους και συνεπώς χάνουν την αξία τους

4. Όταν άνθρωποι σε καλούν σε κάποιο γκρουπ, ενώ ξέρουν πως πιστεύεις το αντίθετο.

Τον τελευταίο μήνα έχω προσκληθεί στα παρακάτω γκρουπ :

• ZAΓΟΡΑΚΗ ΠΑΡΕ ΕΙΣΙΤΗΡΙΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΡΑΙΣΚΑΚΗ ΜΠΑΟΚΑΡΑ (something to that effect)
• KATA TOY KAΠΝΙΣΜΑΤΟΣ ΣΕ ΔΗΜΟΣΙΟΥΣ ΧΟΡΟΥΣ
• GIANNIS PLOUTARXOS FOR EVER΄

Όποιος με ξέρει λίγο, αποκλείεται να αγνοεί πως είμαι αρειανός, καπνίζω συνέχεια και δεν ακούω ελληνικά λαικά (αν και ο Πλούταρχος μου είναι συμπαθής).

Αν όμως τους μπλοκάρω από φίλους μου, είμαι εμπαθής.

5. Το οτι από την profile picture ξέρεις ήδη την friend list του χρήστη.

Η συνταγή για να βρεις γκομενάκια είναι απλή : ψάχνεις κάποιον σφίχτη με ημίγυμνη φωτογραφία προφίλ στην οποία...σφίγγει (σφίγγεται?). Στη λίστα του θα υπάρχουν άπειρες γκόμενες 13-20 χρονών που είτε τις προσέθεσε αυτός, είτε το έκαναν οι ίδιες λίγο αφού σχολίασαν στην εν λόγω φωτό "you're cute xxx". Πολύ σπάνια δε, πρόκειται να συναντήσετε σε αυτή την περίπτωση το πρόβλημα που εκθέτω στο #1.

6. Οι κάθε είδους τοίχοι (fun/super/hyper/ultra-wall)

Όχι τόσο οι ίδιοι, αλλά τα περιεχόμενά τους. 9 στις 10 προωθήσεις είναι βλακείες και η μια που θα είναι πολύ καλή θα καταλήξει αναπόφευκτα στο καλάθι των αχρήστων, γιατί ποιός κάθεται να τα διαβάσει όλα?

7. Οι χρήστες που κάνουν φίλους ανθρώπους τους οποίους δε συμπαθούν (κυρίως διάσημους)

Φίλη μου, οπαδός του παοκ (λέμε τώρα, γκομενάκια μπανίζει) μετά το περσινό ντέρμπι παοκ-Άρη κορόιδευε τον Καράμπελα του Άρη με πολύ άσχημα λόγια. Για όποιον δεν ξέρει, σε εκείνο το παιχνίδι, στο 5ο λεπτό ο Καράμπελας αποχώρησε τραυματίας μετά από εσκεμμένη καρατιά ποδοσφαιριστή του παοκ στο γόνατο. Αφού λοιπόν δεν έδειξε καμία συμπάθεια (ή ντροπή, ίσως?), 2 μέρες μετά τον προσέθεσε στους φίλους της.

I rest my case.

Νομίζω πως είναι σκόπιμο να συστηθεί μια επιτροπή η οποία θα αποφασίσει την αποπομπή από το facebook διάφορων "ανεπιθύμητων", άμεσα και χωρίς τη δυνατότητα ανάκλησης της απόφασης.

Επίσης, νομίζω πως είναι σκόπιμο να προτείνω τον εαυτό μου πρόεδρο.

Και τέλος, νομίζω πως ο Βλόνταρτσικ πρέπει να παίζει βασικός.