5 λόγοι που αποκλειστήκαμε από την Ευρώπη

Πατώσαμε!

Οι "ελληνοκύπριοι" πετάξαν έξω τους Αθηναίους, και η κωμόπολη που υποτίθεται πως είναι στην Κροατία (δεν έχουμε αποδείξεις για αυτό : απλώς τους πιστεύουμε όταν μας λένε πως αυτή η ομάδα εδράζεται στην Κοπρίβνιτσα) έστειλε σπίτι τους "γιγαντοφονιάδες" του Άρη, πανάθεμά τους. Το όνειρο της βελτίωσης της βαθμολογικής κατάστασης της Ελλάδας στους πίνακες της ΟΥΕΦΑ απομακρύνεται (φάγαμε τη σκόνη των Ελβετών), ενώ ο εφιάλτης του κατρακυλίσματος ακόμα πιο κάτω πλησιάζει (δε θέλω να δω ποια χώρα μας απειλεί, γιατί φοβάμαι πως θα κλονιστεί η αυτοπεποίθησή μου και θα χάσω εντελώς το ηθικό μου).

Τις πταίει ρε παιδιά?

1. Ήμασταν ανέτοιμοι!

Ε ναι, πως να το κάνουμε. Οι Κύπριοι είχαν ήδη δώσει κι άλλους προκριματικούς αγώνες, και νομίζω πως ξεκίνησαν και πρωτάθλημα, οι Κροάτες είχαν 8 επίσημα ματς στα πόδια τους. Εμείς από την άλλη δεν ευκαιρούσαμε, γιατί πλακωνόμαστε στα κοψίδια το 15αύγουστο, και θέλουμε καμιά βδομάδα να αναρρώσουμε. Έτσι, πιάνουμε Σεπτέμβριο. Στα φιλικά παίζουμε με την Αλ Χιλάλ, τη Γκρόιτερ Φιρτ και άλλους περιοδεύοντες θιάσους που τις ξέρουμε μόνο από τα φιλικά προετοιμασίας και το στοίχημα. Και όταν έρθει η ώρα των επίσημων, κάνουμε ένα πολύ καλό τέταρτο κάπου ανάμεσα στο 30' - 60', και στον υπόλοιπο αγώνα εξαφανιζόμαστε. Το τι θα πάθουμε εξαρτάται από την ποιότητα του αντιπάλου. Είναι τυχαίο που ο μόνος που στάθηκε καλά και προκρίθηκε ήταν ο παναθηναικός, που είχε δώσει δυο επιπλέον επίσημους αγώνες?

2. Τα σκάτωσαν οι προπονητές!

Αρνητικοί πρωταγωνιστές στις κρίσιμες στιγμές, η επιλογή της τακτικής και των προσώπων όχι μόνο δε βοήθησε αλλά αποδιοργάνωσε το παιχνίδι. Και αν στην περίπτωση της ΑΕΚ, το πρόβλημα ήταν γνωστό (το σύστημα 4-3-3 δε της ταιριάζει και οι αποδείξεις υπήρχαν), στις περιπτώσεις του Ολυμπιακού και του Άρη οι κινήσεις των προπονητών ήταν τόσο απροσδόκητες όσο και ανεξήγητες. Ενδεικτικά, όταν ο Ολυμπιακός κυνηγούσε δυο γκολ για να προκριθεί, η τελευταία...πινελιά του Βαλβέρδε ήταν να αλλάξει...κεντρικό αμυντικό. Και όταν ο Άρης προσπαθούσε με σέντρες στη γεμάτη περιοχή των Κροατών να πετύχει γκολ, οι δυο επιθετικοί της ομάδας είχαν ύψος 1.74 και 1.62 (μεταξύ μας, ούτε τόσο δεν είναι ο Φελίπε Μπουγάτσας), ενώ στον πάγκο άραζαν τρεις με ελάχιστο ύψος το 1.84. Άβυσσος, άβυσσος...

3. Τους υποτιμήσαμε...

Μας κόλλησαν μια ταμπέλα "ισχυροί" και μάλλον το πήραμε πολύ πάνω μας. Πιστέψαμε πως επειδή είμαστε πιο ταλαντούχοι δε θα ιδρώσουμε, αρχίσαν τα "Έλα μωρέ, μόνο ο Ηρακλής μπορεί να αποκλειστεί από Κυπριακή ομάδα", τα "Σου δίνω 30 ευρώ αν πεις το όνομα της ομάδας που κληρωθήκατε" (σωστή απάντηση : Σλάβεν Κοπρίβνιτσα). Φυσικά, όταν μπήκαμε μέσα μας κόπηκε το γέλιο και έμειναν οι λίγοι να λένε "τα 'λεγα εγώ...".

4. Ήμασταν άτυχοι!

Η αλήθεια να λέγεται, δεν έγιναν και λίγα. Ο Ολυμπιακός είχε δοκάρι και βρέθηκε πίσω στο σκορ με αυτογκόλ, το ματς του Άρη γύρισε μετά από αυτογκόλ που κατα πάσα πιθανότητα θα βρεθεί κάποιος να το ανεβάσει στο youtube με τίτλο "Funniest own goal ever", χάθηκαν ουκ ολίγες ευκαιρίες. Και πάλι, δεν είναι εντελώς τυχαίο που ο Παναθηναικός, ο μόνος που προκρίθηκε, άνοιξε το σκορ με αυτογκόλ σε μια ανύποπτη φάση. Θα μου πείτε, ας προσέχαμε, ας μη βάζαμε αυτογκόλ, ας μη χάναμε τις ευκαιρίες. Κάτι που μας φέρνει στο...

5. ...μήπως δεν είμαστε αρκετά καλοί?

Οι Κύπριοι και οι Κροάτες ανεβαίνουν γιατί γίνονται όλο και καλύτεροι. Εμείς ανεβαίνουμε μόνο όταν δε μας αδικεί η διαιτησία, δεν είμαστε άτυχοι, δε τους υποτιμάμε, δεν κάνει λάθη ο προπονητής. Όταν συμβαίνει κάτι από τα προηγούμενα, απ'ό,τι φαίνεται, η ποιότητά μας δεν αρκεί για να το ξεπεράσουμε. Το χειρότερο όμως είναι πως πιστεύουμε το αντίθετο. Οπότε, δεν έχουμε να διορθώσουμε τίποτα. Την επόμενη φορά θα μπει στο πλεχτό αντί να χτυπήσει στο δοκάρι, δε θα κοιμηθεί ο Θεός για να φάμε τέτοιο γκολ, δε θα βρεθεί σε τόσο κακή μέρα ο Ρεγκέιρο και θα περάσουμε. Άντε, το πολύ πολύ να φύγει ο Βαλβέρδε, για να δώσουμε μια βαθειά λύση οι πιο ριζοσπαστικοί...

11+1 Απαραίτητες Γνώσεις για τις αθλητικές εφημερίδες στην παραλία

Η αθλητική εφημερίδα στην παραλία τους καλοκαιρινούς μήνες είναι θεσμός, είναι ήθος και έθιμο μαζί. Άντρας που εμφανίζεται στην πλαζ χωρίς να κρατάει αθλητική εφημερίδα θέτει εαυτόν στη διάθεση των υπόλοιπων (φυσιολογικών) λουόμενων για σχόλια σχετικά με τις σεξουαλικές του προτιμήσεις. Αυτά είναι γνωστά.

Υπάρχουν όμως κανόνες συμπεριφοράς σχετικά με την ανάγνωση αθλητικών εφημερίδων στην παραλία? Η απάντηση είναι "Για να ρωτάς, μάλλον είσαι άσχετος". Καθώς ένα καλοκαίρι καθημερινής εντρύφησης και έρευνας πλησιάζει προς το τέλος του, κάνω μια προσπάθεια να συνοψίσω τα απολύτως απαραίτητα του "Savoire vivre της Sportday".

1. Όταν μέλος της παρέας εκφράζει δυσαρέσκεια που η προσοχή του αναγνώστη στρέφεται περισσότερο στο ενδεχόμενο να έρθει ο σαβιόλα στον παναθηναικό παρά στο ίδιο το μέλος, τότε ενδείκνυται ένα απλό "σσσ" για να σταματήσει. Εαν επαναληφθεί όμως, επιβάλλεται να αποπέμπεται με βίαιο τρόπο από την παρέα, αφού πρώτα το πιο επιδέξιο μέλος της παρέας του πετάξει το πρώτο υγρό που θα βρει μπροστά του. Δε μπορώ να το τονίσω αρκετά παιδιά, είναι ο πιο σημαντικός κανόνας.
2. Απαγορεύεται μια παρέα άνω των 3 ατόμων να κρατάει μια μόνο εφημερίδα.
3. Ονόματα όπως Βαλβέρδε, Πανούτσος, Πατέρας, Νάτσο, Μπακαγιόκο και φράσεις όπως "Με το φτωχό μου το μυαλό", "Οι επιφανείς άνδρες", "The Καρπετ...show" κλπ. είναι απαραίτητο να αποτελούν κτήμα οποιουδήποτε θέλει να σταθεί σε μια παρέα σε beach bar. Είναι κατανοητό πως είναι αδιανόητο να εξηγείς π.χ. γιατί είναι αστείο που ο Στέφανος Χάρης αποκαλεί "γλυκό αγόρι" τον Βλόνταρτσικ.
4. Επίσης, είναι αδιανόητο να αγνοείς οποιαδήποτε δήλωση έχει κάνει οποιαδήποτε στιγμή ο Νίκος Αλέφαντος.
5. Όταν κάποιο μέλος της παρέας έχει φέρει την εφημερίδα, είναι ευγενικό στη διχοτόμηση της εφημερίδας να του επιτρέπεις να διαβάσει το ρεπόρτάζ της ομάδας του και, αν αυτό είναι εφικτό, και το DNA.
6. Υπάρχουν δυο είδη ανάγνωσης μιας αθλητικής εφημερίδας. Ο πρώτος είναι το ξεψάχνισμα μέχρι να μάθεις απ'έξω μέχρι και τις δηλώσεις του προέδρου του Πυρσού Γρεβενών για τον Σανχούρχο και τις βλέψεις για άνοδο. Ο δεύτερος είναι να διαβάσεις το ρεπορτάζ της ομάδας σου και μετά να ξεφυλλίσεις την εφημερίδα, σταματώντας μόνο όταν το μάτι σου πέσει σε κάποιο ενδιαφέροντα τίτλο, όπως "Σέρτζιο Κονσεισάο : Ποιός Ρονάλντο?". Όταν ζητάς να δανειστείς μια εφημερίδα, απαγορεύεται το πρώτο είδος ανάγνωσης.
7. Η ανάγνωση και πόσο μάλλον η αγορά οπαδικών εφημερίδων ("Ο Πρωταθλητής", "Η Πρασινη" κλπ.) ναι μεν δείχνουν οτι έχουμε λεφτά για πέταμα (=μετράμε σα γκόμενοι), αλλά δείχνουν και χαμηλή νοημοσύνη.
8. Τα ρεπορτάζ για ανέφικτους μεταγραφικούς στόχους και για παίκτες που αν και έχουν εγνωσμένα μηδαμινή αξία "βγάζουν μάτια" στις προπονήσεις υπάρχουν εκεί καθαρά για ψυχαγωγικούς λόγους και πρέπει να αντιμετωπίζονται μόνο με γέλιο. Όποιος τα πιστεύει και/ή φοβάται/θυμώνει είναι ανάξιος να διαβάζει Ηρακλή Αντύπα.
9. Ανταλλαγές εφημερίδων είναι αποδεκτές και γίνονται μια με μια, με εξαίρεση τη sportday, που αξίζει μια goal + μια metrosport για comic relief.
10. Γυναίκες και αθλητικές εφημερίδες : κρατήστε τις μακριά, εκτός αν θέλετε να τις λερώσουν με κάτι.
11. Συχνά οι εφημερίδες φιλοξενούν αιθέριες υπάρξεις με λιγοστό ρουχισμό. Δε θεωρείται κανείς λιγούρι αν κοιτάξει τη φωτογραφία και αν σχολιάσει. Σκόπιμο είναι όμως να έχουμε κατα νου πως, όσο παράδοξο και αν ακούγεται αυτό, μια καφρίλα του Πανούτσου ή ένα ομοφυλοφιλικό κρεσέντο του Στ. Χάρη είναι πιο απολαυστικά από τη φωτογραφία δυο βυζιών τη δεδομένη στιγμή.
12. Φεύγοντας από την παραλία, αν και μόνο αν έχετε ξεκοκκαλίσει τα περιεχόμενα της εφημερίδας, υποχρεούστε να την αφήσετε στην ξαπλώστρα σας για να επωφεληθεί κάποιος αργότερα, παρά να την πετάξετε. Αν όμως δεν έχετε μάθει απ'έξω το άρθρο του Καρπετόπουλου επειδή εκείνη την ώρα χαζεύατε τον κώλο της γκόμενας που έπαιζε ρακέτες δίπλα σας, επιβάλλεται να το ξαναδιαβάσετε ωστε να μην πιαστείτε αδιάβαστοι.

Αν ακολουθήσατε ήδη μέρος ή όλα τα παραπάνω, το τέλος του καλοκαιριού σας βρίσκει πανίσχυρους στις αθλητικές γνώσεις. Ξέρετε ήδη πως ο ολυμπιακός δεν πληρώνει 6 εκ. για παίκτη που τελειώνει στο συμβόλαιό του, πως ο παναθηναικός θα έχει φεράρι μπροστά και χάμερ πίσω, πως η αεκ θα παίξει μεγάλη μπάλα με 4-3-3, πως ο Άρης άφησε τον ίβιτς, το χαλκιά και τον αβραάμ να φύγουν επειδή δε τους ήθελε, πως ο παοκ κάνει εξυγίανση και ο μπαλάφας παίζει για 10, ενώ επίσης δεν αγνοείτε το εξόχως σημαντικό trivia : πως λέγεται το αυτοκίνητο του Πανούτσου.