Ώστε αποφάσισες να διαλέξεις ομάδα : τι θα λέει από αύριο η επιλογή σου για σένα?

Αργά ή γρήγορα, πρέπει όλοι να επιλέξουμε ομάδες. Πόσο μάλλον εμείς οι άντρες. Άντρας δίχως ομάδα, πιτόγυρο δίχως διπλό κρεμμύδι, σου λέει. Φαντάσου την υποθετική συζήτηση :

- Κλώνος της Τζέσικα Άλμπα που συνάντησες σε μπαρ : Τα παιδιά επιμένουν να με πάνε να δω τον παοκ αύριο... Εσύ τι ομάδα είσαι?
- Εσύ : Ε...βασικά, δεν ασχολούμαι.

Κάπου εκεί ο κλώνος θα καταλάβει γιατί έσκασες έτσι ντυμένος στο μπαρ.
Ωραίο κορίτσι, αλλά από μυαλό... λίγα πράγματα.

Έτσι, είπες κι εσύ να κουτσοδιαλέξεις ένα σύλλογο και κάθε κυριακή να βλέπεις τι αποτέλεσμα έφερε, μη τυχόν και πιαστείς αδιάβαστος. Παρακάτω θα σου παραθέσω τις επιλογές σου, και από εκεί και πέρα κάνε ό,τι καταλαβαίνεις.

1) Ολυμπιακός Πειραιώς

- Γιατί να γίνω γαύρος?

Ασφαλής επιλογή. Έχεις ακούσει για τον Τζόρνταν, τη Ρεάλ Μαδρίτης και το Μίκαελ Σουμάχερ, ε? Είναι αυτοί που παίρνουν τα πρωταθλήματα και γι'αυτό τους ξέρεις και τους υποστηρίζεις. Ε, αν θέλεις να καυχιέσαι πως είσαι η πιο δυνατή ομάδα, πως και μόνο λόγω της φανέλας που φοράς οι αντίπαλοι κάνουν κακάκια τους, αυτή είναι η ομάδα σου. Κάθε Δευτέρα θα εμφανίζεσαι άνετος, θα κοροιδεύεις τις άλλες ομάδες για την έλλειψη τίτλων/νικών/ανδρισμού. Ίσως να αρχίσει να σου αρέσει και το ποδόσφαιρο, γιατί αν κοιμηθεί ο Δίας και παρακολουθήσεις κάποιο ματς, η πιθανότητα θα είναι να το βρεις ενδιαφέρον, γιατί συνήθως ο Ολυμπιακός έχει και την καλύτερη ομάδα και παίζει ελκυστικό ποδόσφαιρο. Άσε που θα φοράς το ευρωπαικό σου κουστούμι και θα υποδέχεσαι μεγαθήρια στο champions league, άσχετα αν αυτά σε θέλουν μόνο για one night stand. Από την άλλη, ό,τι κι αν πάει στραβά (ήττα, διαιτητική εύνοια κλπ.) θα έχεις πάντα έτοιμη την απάντηση ως τυφλοσούρτη : "Όλοι ασχολείστε με την ομάδα μου, όταν ευνοούνται/χάνουν άλλοι δε λέτε τίποτα, αλλά βέβαια, αφού είμαστε η μεγαλύτερη ομάδα ΟΛΩΝ ΤΩΝ ΕΠΟΧΩΝ (χωρίς διευκρίνιση αν μιλάς για πανελλήνιο, πανευρωπαικό ή παγκόσμιο επίπεδο) και σας τσούζει¨.

- Και το αρνητικό του να γίνω γαύρος?

Εκτίθεσαι λίγο, γιατί πας με τους νικητές.

Εσύ το 2004 : ΖΗΤΩ Ο ΓΑΥΡΟΣ ΚΑΙ Η ΝΔ

Εσύ το 2009 : ΖΗΤΩ Ο ΓΑΥΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΣΟΚ

Επίσης, όσο κι αν παριστάνεις πως "δεν ασχολείσαι", κάθε φορά που η ομάδα σου θα ευννοείται από οποιονδήποτε ποδοσφαιρικό παράγοντα, θα ξενερώνεις τη ζωή σου που θα σου την λέει ΟΛΗ η ελλάδα. Άσε που έβγαλες και βουλευτή τον Ανατολάκη με το ΛΑΟΣ, οπότε μη μου ξαναμιλήσεις για παιδιά του λαού (μόνο για παιδιά του ΛΑΟΥ).

- Διάσημοι γαύροι : Nίκος Αλέφαντος, Σπύρος Παπαδόπουλος, Μαρία Λουίζα Βούρου, Γιάννης Μπέζος, Αντώνης Πανούτσος, όλοι οι Αγγελόπουλοι, Θέμος Αναστασιάδης

- Αnd a little something for the ladies... : Βιαστείτε, γιατί ο Αντώνης "Κηπουρός" Νικοπολίδης που θυμίζει Τζορτζ Κλούνει του Τουρκολιμανιού θα σταματήσει το ποδόσφαιρο, και το μόνο που θα σας μείνει να αιτιολογήσετε θα είναι η έξαψη που νιώθετε όταν ακούτε τα παιδιά του Πειραιά και σκέφτεστε τους λυκανθρώπους από το Twilight.

2) Παναθηναικός Αθήνας (duh!)

- Γιατί να γίνω βάζελος?

Υποτίθεται πως επιλέγεις την ομάδα με τη μεγαλύτερη ιστορία στην Ευρώπη. Σου λέει, σύλλογος μεγάλος, δεν υπάρχει άλλος. Θέλεις να πας με τους πιο εκλεπτυσμένους, που δεν απεχθάνονται το κούρεμα και την ομιλία σε ήρεμους τόνους, αλλά παίζει να δουν και κανα τίτλο στη χάση και στη φέξη. Ε, και πως να το κάνουμε, στο Κολωνάκι παίζει καλύτερη μουσική από τα ταβερνάκια του Πειραιά, δε βρίσκεις? Κατάφερες άλλωστε (αχεμ, επί χούντας), να κάνεις κάτι που καμία ελληνική ομάδα ΠΟΤΕ δε θα καταφέρει : να φτάσει σε τελικό του champions league και να σου κάνει σεξ ο Γιόχαν Κρόιφ. Όσον αφορά το μπάσκετ, συνήθως κερδίζεις στο μοναδικό παιχνίδι για το οποίο ενδιαφέρεται κάποιος στην ελλάδα. Και στην τελική, για ο,τιδήποτε σε δουλέψουν οι γύρω σου, απαντάς εύκολα "Κοκκαλιστάν".

- Σα να πάχυνες λίγο, ε? - Κοκκαλιστάν.

- Και το αρνητικό του να γίνω βάζελος?

Ε, είσαι λίγο 13 χρόνια γκόμενα, ή κάπως έτσι. Εδώ και χρόνια φεύγεις με σκυμμένο το κεφάλι από το Καραισκάκη και ακούς τους γαύρους να αλλαλάζουν μέσα στα μούτρα σου ασυναρτησίες για λαγούς, αδελφές και κόκκινα πουλιά. Ε, γίνεσαι και λίγο γραφικός όταν διαμαρτύρεσαι για την εύνοια των γαύρων, γιατί ο αμέσως πιο ευννοημένος είσαι εσύ. Άσε που δεν παίζεις και μπάλα. Άσε που τα τελευταία χρόνια έχεις και πολλά λεφτά, τα οποία δε φέρνουν την ευτυχία στο ποδοσφαιρο, αλλά μόνο στο σεξ. Είσαι λίγο ντιντής βρε παιδί μου. Γι'αυτό και ασχολείσαι με τη σπυριάρα.

- Διάσημοι βάζελοι : Κώστας Καραμανλής, Λιάνα Κανέλλη, Αλέξης Τσίπρας, Γιάννης Βογιατζής, Γιάννης Πάριος, Γιάννης Πρετεντέρης, Ντέμη Μαρκορά, Αλέξανδρος Λυκουρέζος

- And a little something for the ladies... : Τόσα χρόνια τη βγάζατε με Καραγκούνη (ναι, το έχω ακούσει και αυτό). Γυρίστε το στο μπάσκετ καλύτερα και στο καμάρι του Ευόσμου Δημήτρη Διαμαντίδη.

3) ΑΕΚ Νέας Φιλαδέλφειας

- Γιατί να γίνω χανούμι?

Χμ... Καλή ερώτηση, αναγνώστη! Υποθέτω πως σχετίζεσαι με προσφυγιά, και το παίζεις εναλλακτικός. Τα διοικητικά σου προβλήματα ανα τους αιώνες σε κάνουν να νιώθεις πως πας κόντρα στο ρεύμα, πως είσαι ένας πολεμιστής της κοινωνίας, κάτι ανάμεσα σε έναν οργισμένο δαίμονα και το μπάτμαν.

Φτύνεις στα μούτρα τους λεφτάδες και όταν πας στη Βανδή (σύζυγος του κ. Ντέμη Βανδή), νιώθεις πως όποιος δεν είναι ΑΕΚ δεν έχει δικαίωμα να είναι εκεί. Συνοψίζοντας, και προσθέτοντας κιόλας, κανείς δεν δικαιούται να ομιλεί για : προσφυγιά, βανδή, φτώχεια, οπαδική αυταπάρνηση, χρέη, νέα φιλαδέλφεια.
- Και το αρνητικό του να γίνω χανούμι?


Όποιος γνωρίζει ελληνικά νομίζω πως γνωρίζει και το όνομα Bob Kozonis. Ο άνθρωπος που του πρόσφεραν να βγάλει την ΑΕΚ από το αδιέξοδο. Ο σύγχρονος batman της άεκ.

Το μουστάκι είναι στην πραγματικότητα ένα αναποδογυρισμένο bat symbol.

- Διάσημα χανούμια : Λευτέρης Παπαδόπουλος, Γιώργος Μιτσηκώστας, Αλέκος Συσσοβίτης, Γιάννης Βούρος, Γρηγόρης Ψαριανός

- And a little something for the ladies...: Ε-mail me για να σας στείλω τη φωτό του Κοζώνη με αντικαταβολή οποιαδήποτε στιγμή.

4) ΠΑΟΚ Τούμπας

- Γιατί να γίνω μπαογκτζής?
Πρώτα από όλα, θα είσαι μάλλον 1ος στην πόλη και θα τη λες στους αρειανούς, οπότε έχεις μια καλή βάση. Στην τελική, έχεις πάρει και κάποιους τίτλους τα τελευταία χρόνια και επιπρόσθετα ευθύνεσαι για το σύνθημα "Σήκωσέ το το γαμημένο". Έπειτα, μπορείς να το παίξεις μακεδονομάχος και να βρίζεις την αθήνα, που υπάρχει μόνο και μόνο για να σε σαμποτάρει, άσχετα αν πρόπερσι η αθήνα σε έσωσε από την Ε' εθνική. Αγαπάς τη ρετσίνα και το να φωνάζεις, ενώ στη ντουλάπα σου έχεις άπειρα μπουφάν με πορτοκαλί επένδυση από μέσα που δεν ντρέπεσαι καθόλου να φορέσεις από έξω. Έχεις σύνδεσμο φιλάθλων στην Αλάσκα, γεγονός που θα σου επιτρέψει αν ποτέ πας εκεί να πάρεις τηλέφωνο στην πατρίδα και να ανοίξεις την κουβέντα με το χαιρετισμό "ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΣΠΡΟΜΑΥΡΗ ΑΛΑΣΚΑ". Γενικώς, όταν κάποιος σκέφτεται "Σαλονικιός", σκέφτεται έναν παοκτσή και αυτό σε κάνει περήφανο.

- Και το αρνητικό του να γίνω μπαογκτζης?

Όλοι οι υπόλοιποι σε αντιμετωπίζουν σαν αξιοθέατο σε ζωολογικό κήπο. "Ελάτε στην πόλη μας! Έχουμε την παραλία, το λευκό πύργο και παοκτσήδες : είναι αξιολάτρευτοι! Νομίζουν πως τα βάζουν με την αθήνα με την οποία ο πρόεδρός τους κάνει μπίζνες, μαζεύονται 3 ώρες πριν από κάθε ματς, πίνουν, τρώνε και φωνάζουν, πετάνε πράγματα σε όποιον τους πλησιάσει και δε χρειάζεται να πληρώσεις και εισιτήριο!". Θα σε χρησιμοποιούν για σκετσάκια του ΑΜΑΝ και ανέκδοτα και θα έχουν και δίκαιο.

- Διάσημοι μπαογκτζήδες : Θόδωρος Ζαγοράκης, Άκης Τσοχατζόπουλος, 99 % των λαικών τραγουδιστών ορμόμενων εκ Θεσσαλονίκης, Βασίλης Γκαγκάτσης, Fernando Morientes, Michael Jackson

- Αnd a little something for the ladies...: Στον παοκ παίζει ο αδερφός του ανθρώπου που έδερνε την πετρουλάκη και της άρεσε, οπότε αν θεωρείτε πως σας αξίζουν μερικές ξυλιές επειδή ήσασταν κακό κορίτσι, σεριανίστε έξω από την τούμπα, ποτέ δεν ξέρετε.

5) Άρης Χαριλάου

- Γιατί να γίνω βρωμοσκούλικο?

Χα! Εύκολα μου βάζεις. Σας αρέσει το ελκυστικό ποδόσφαιρο (πλέον), θεωρείτε πως το ιδανικό για σας είναι μια ομάδα που διοικείται από τους φιλάθλους (πάντως όχι από εσάς) και όχι από κάποιον λεφτά. Επίσης, αγαπάτε όλες τις χώρες στις οποίες μιλάνε ισπανικά, και θέλετε να νομίζετε πως υποστηρίζετε τη Μπαρτσελόνα/Μπόκα Τζούνιορς της Ελλάδας. Είστε δε πεπεισμένοι πως αποτελείτε τη μοναδική ομάδα που δικαιολογεί το σύνθημα "ΕΜΕΙΣ ΕΝΑΝΤΙΟΝ ΟΛΩΝ". Επιδιώκετε τέλος να κάνετε τη διαδρομή Καμάρα-Αεροδρόμιο Παγκράτι - Κολιάτσου, υποδεχόμενοι κάθε τέως διάσημο ποδοσφαιριστή που η τύχη ξέβρασε στην μικρή, πλην όμως τίμια, πόλη σας.

- Και το αρνητικό του να γίνω βρωμοσκούλικο?

Θα χαλάσετε από την πολλή χρήση το dvd με το γκολ στον τελικό κυπέλλου του 1970, που σας χάρισε τον τελευταίο τίτλο σας. Πιθανώς να είστε εκτός του γηπέδου ότι η ομάδα είναι εντός αυτού : ωραίο passing game, ένα-δύο, τριγωνάκια, ψαλιδάκια, αλλά έχετε τόσο καιρό να κάνετε σεξ που σας ξαναφύτρωσε η παρθενιά. Προσέξτε μην σας θυσιάσουν σε καμιά σεμνή τελετή για καλύτερη σοδειά το 2010.

- Διάσημα βρωμοσκούλικα : Βασίλης Παπαγεωργόπουλος, Παναγιώτης Ψωμιάδης, Αντύπας, ο μισός Γιάννης Ιωαννίδης, Ρένια Λουιζίδου, Αλέκος Αλεξανδράκης, Σωτήρης Καλυβάτσης, Μαρινέλλα

- And a little something for the ladies...: Αν χάνετε τη γη κάτω από τα πόδια σας όταν σας μιλάνε ισπανικά, α) είστε λίγο εύκολες, έτσι δεν είναι?, β) τσεκάρετε τους παντρεμένους, πλην όμως ενδεχομένως πρόθυμους λατίνους της ομάδας.

6) Ηρακλής 40 Εκκλησιών, ούτε καν Τριανδρίας

- Γιατί να γίνω γριά?
Είναι πολύ γλυκό να είσαι κοπέλα και γριά. Ανεξήγητο.

- Το αρνητικό του να γίνω γριά?

...

Το οτι θα είσαι γριά? Καταραμένη γριά?

Σου λέει τίποτα?

- Διάσημες γριές : Αντώνης Ρέμος, Πασχάλης Τερζής, Θοδωρής Αθερίδης, Ιεροκλής Μιχαηλίδης. Οι υπόλοιπες 6 είναι άσημες.

- And a little something for the ladies...: Το μόνο θετικό είναι πως μπορείτε να πάτε στο γήπεδο και να πιείτε ήρεμα τον καφέ σας όταν δεν βρείτε τραπέζι στην παραλία. Συν, ίσως να υπάρχουν και άλλοι άντρες που σας βρίσκουν ένα μικρό αξιολάτρευτο πλασματάκι που είστε οπαδός του ηρακλή και προσπαθείτε μάταια να υπερασπιστείτε την επιλογή σας.

Σε μια εντελώς άσχετη νότα, ποιός δε γέλασε με τη ερμηνευτική μεγαλοφυία του Σωτήρη Καλυβάτση? Ποιανού τα γόνατα δεν κόπηκαν από το βλέμμα όλο νόημα του Αλέκου Αλεξανδράκη? Ποιός δε θαύμασε το φτερωτό γιατρό, ή δεν εκτίμησε τη ντομπροσύνη του Ψωμιάδη-αρχηγού-ίσως και πρωθυπουργού?

Και τέλος, ποιός από εμάς δε λιποθύμησε όταν βγήκε στη σκηνή ο αντύπας και τραγούδησε μέσα στην καταιγίδα?

Σχεδόν κανείς, θαρρώ.

ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ ΝΑ ΠΟΛΕΜΑΤΕ ΤΟΝ ΑΝΤΥΠΑ, ΖΩΑ!